memories

Я знаю, что уже прошел месяц с момента нашего расставания, но я все еще скучаю по тебе. Все никак не могу тебя отпустить. Знаю, что ты давно меня забыла, и что живешь своей жизнью. И я был уверен в том, что это пройдет, но стало только хуже. В последнее время у меня все пошло наперекосяк, я постоянно отвлекаюсь. Отвлекаюсь на мысли о тебе. Я все никак не могу выбросить из головы твои слова, твое поведение в тот “роковой” день. Ты была так холодна ко мне и говорила недолго. Ты сказала, что ты больше не любишь меня, и что я тебе надоел. Конечно, твои слова повергли меня в шок. В это время я наивно верил в то, что мы будем вместе до конца наших дней. И я отпустил тебя. Отпустил не потому, что мне было все равно на наши отношения. А потому что я тебя любил. И до сих пор люблю. Я думал, что со временем это состояние апатии пройдет, и моя жизнь будет течь дальше, но прошел уже месяц, а ничего не изменилось. Я все еще скучаю. И знаешь... Меня начало пугать одно: ты слишком часто стала приходить ко мне во снах. Ты там часто счастлива с другим человеком, а я ревную. Даже к воображаемому парню. Я не могу это контролировать, пусть и понимаю, что больше не могу вмешиваться в твою жизнь. И из-за этого я просыпаюсь в холодном поту вместе с дрожащими руками, сбитым дыхания и ускоренным сердцебиением. Тогда мне стало казаться это ужастиком. Я злился. Я жутко злился на то, что не могу сдерживать себя и свое желание рвануть прямо к тебе. Я понимаю, что если появлюсь в твоей жизни еще раз, то тогда ты будешь злится на меня еще больше. Наверное, ты меня и бросила для того, чтобы больше никогда не видеть в своей жизни(?). Первые несколько дней мне до дрожи в коленях хотелось встретиться с тобой, узнать, как у тебя дела и обнять. Я продолжал думать, что эти чувства пройдут уже вот-вот. Увы... Знаешь... Я поймал себя на мысли, что помню все, что было между нами. И все эти моменты флешбэками проносятся в моей голове. Я помню, когда ты мне призналась в любви, моя душа ликовала. Может эмоционально я себя никак не проявил, но внутри меня был огромный пожар, который разгорался с каждым взглядом в твои влюбленные глаза. И ты так стеснялась меня после этого. Ты сказала, что со стыда хочется провалится под землю, а я просто обнял тебя и коротко произнёс: “Всё хорошо!”. Я помню твое милое личико, когда я наговаривал тебе комплименты и приносил шоколадку. А ты смущалась и как-то глупо отговаривалась, а после втихушку съедала сладость, даже не поделившись со мной. А я не мог обижаться, потому что мне было приятно знать, что ты ее съела. Я помню, как ты сопела у меня на груди, когда мы смотрели фильмы. Ты всегда засыпала и никогда не посматривала до конца. А я лежал и внимательно наблюдал за тобой, делал тише и вовсе старался не дышать, только бы не разбудить тебя. Тогда мне было страшно даже пошевелиться. Я готов был лежать неподвижно целую вечность, пусть и затекли бы все конечности. А еще тогда, когда мы еще не жили вместе, ты каждый чертов вечер звонила мне и интересовалась, как прошел мой день. А я так охотно рассказывал тебе всё, даже мелочи, которые не имели значения. А когда я приглашал тебя в кафешку вечером, то ты отказывалась, говоря, что есть на ночь вредно и что тебе неудобно из-за того, что я вечно плачу за тебя. Подумаешь... мне для тебя не было жалко. Для меня ты всегда оставалась и продолжаешь оставаться малышкой, которую хочется любить и защищать. А как меня в дрожь бросало, когда ты подходила ко мне сзади, обвивала руками мою тушку и терлась щекой о спину. В такие моменты мне невероятно хотелось затискать тебя до смерти и зацеловать все твое личико. Ты ничего не говорила, а мне и не надо было чего-то слышать, чтобы понять, что ты меня любишь так же сильно, как и я тебя. А помнишь наш первый поцелуй? Это произошло так, как пишут во всех книжках. Мы же тогда гуляли. Уже стемнело, и я решил проводить тебя до дома. И под подъездом это и произошло. Я тогда спросил, можно ли мне поцеловать тебя, а ты лишь кивнула скромно и опустила глаза в сторону. А твои щеки так заливались краской, когда мое лицо приближалось к твоему. Это было так мило. И когда я наконец коснулся твоих губ, нас обоих накрыла эйфория, бабочки в животе полетели и я просто не мог сдержать свою улыбку. Как и ты. Мы стояли и, как двое идиотов, улыбались, смотря друг другу в глаза. И потом ты спохватилась, попрощалась со мной и убежала в дом, помахав ручкой. А я продолжал стоять и улыбаться. “Неужели это и вправду любовь?” - подумал тогда я. Бывали моменты, когда ты мне звонила, а я слышал не твой радостный голос, а тяжелые всхлипы и молчание. И в эти часы я волновался больше всего. Ты мне рассказывала об ужасном дне, о том, что на тебя все так налегло, и что у тебя ничего не получается. А мне было неспокойно. Мне так хотелось снова услышать твой смех, увидеть твою улыбку. А еще мне жутко хотелось приехать к тебе и привезти пакет, нет, три пакета сладостей и вкусняшек. Я знал, что тебе очень нравилось овсяное печенье, поэтому оно стало, пожалуй, одним из часто покупаемых продуктов. И я приезжал. Когда ты наконец выговаривалась мне по телефону и говорила, что идешь спать, я обещал, что не приеду, потому что ты так просила, клал трубку и сразу же подскакивал, по дороге к тебе захватывал пару пачек печенья и летел на крыльях любви к тебе. И ты не спала. Ты обманула меня. Но я не обижался. Мне было важно, чтобы ты чувствовала себя хорошо и счастливо. И каково было твое удивление, когда я звонил в твой домофон так поздно и с порога обнимал тебя, вручая тебе твое любимое печенье. А после этого мы всю ночь сидели и болтали обо всем и ни о чем одновременно. И ты была счастлива. Я помню свои чувства, когда впервые увидел тебя в том небесно-голубом летнем платьице. На столько прекрасной я тебя еще никогда на тот момент не видел. Я ждал тебя тогда в парке, а ты подошла совсем внезапно сзади и тронула меня за плечо. А я повернулся и, увидев тебя, не смог сдержать вдохновленной улыбки, потому что меня будто под дых ударили. Еще примерно пару минут я не мог выдавить из себя абсолютно ничего. Но ты прекрасно понимала, что я тогда чувствовал. Мое лицо меня выдавало. И я все еще скучаю по тебе. Никак не могу забыть тебя. Я прекрасно понимаю, что ты мне не ответишь на это, но мне ответ от тебя и не нужен. Я просто хочу, чтобы ты знала об этом. А выводы делай сама и решай, что тебе делать с этим. Я надеюсь, что ты не будешь обижаться на меня из-за этого. Я продолжал думать, что эти чувства пройдут уже вот-вот. Увы...