yes, don’t care.

— тебе постоянно пофиг! есть хоть что-то, на что тебе не плевать? ты постоянно от всех закрываешься. я пытаюсь тебя понять, правда, но не могу. мы прошли через многое, а ты все так же держишь свою жизнь в тайне. откройся мне, это что, так трудно? да, трудно. пиздец как трудно жить, понимая что твой отец гребанный алкаш и ничего лучше, чем носить ему бутылки и жить в отвратном, ненавистном тебе доме, пропитанном болью, тебя не ждёт. слова эмбер всегда западают в душу, даже самые обычные. я запоминаю каждую ее фразу, каждое движение, каждый взгляд в мою сторону. зачем она вообще перешла? я жил спокойно, только научился ненавидеть всех и принимать свою судьбу, а она стала лучем света. такая яркая, открытая, нежная, добрая, умная, но при этом и в спорте сильна. она слишком мне нравится. я не думал, что способен любить, однако когда она меня целует, хочется чтобы вся моя жизнь, которая, словно день сурка, одинаково скучная, состояла именно из таких моментов. есть то, на что мне не пофиг — ты. рядом с тобой я готов даже терпеть придурка тодда, он даже перестал меня бесить. всегда ненавидел гламурных богатеньких девочек, для которых жизнь это лишь развлечения, однако к миранде я отношусь спокойно. потому что перестал ненавидеть всех и вся, благодаря твоим взглядам на жизнь. я вижу, как ты смотришь на меня и понимаю, что я тебе дороже, чем друг. однако не могу сделать первый шаг. мне страшно. страшно, что с тобой все будет так, как с моей матерью. страшно, что как только я откроюсь, ты потеряешь ко мне интерес и просто уйдёшь. потому что для меня открыться человеку=потерять ему. дружба нужна лишь чтобы раскрыть секреты другого и уйти. по крайней мере, мне вложили это в голову смерть мамы, алкоголизм отца и взгляды в школе, наполненные страхом, после того, как я принёс нож на потасовку. и честно, меня все устраивало. одиночество, никаких друзей, никаких привязанностей. только пиво пару раз в день и драки с придурками. а потом пришла ты. всегда держала меня за руку, когда было плохо. и я совру, если скажу, что ненавижу холод твоих рук. потому что вижу, как ты тепло относишься ко мне и холод твоих рук меркнет, когда смотрю в твои глаза. очень красивые. глубокие и голубые, как река, в которой я чуть не утонул однажды. тону в твоих глазах, примерно также, как и в этой реке. не хочу, чтобы ты была холодна ко мне. не хочу, чтобы уходила к кому то другому. хоть и знаю, что этого не будет, все равно волнуюсь. благодаря тебе я нашёл ту жизнь, о которой мечтал, хоть и не признавал: настоящих друзей, приключения и ту, кто готова принять меня в любое время, несмотря на мой идиотский характер. блять, когда ты первая подходишь ко мне, я чувствую себя таким конченным. в чем проблема открыться, реально? ты мне дорога и я знаю, что ты не бросишь меня в трудной ситуации и вряд ли уйдёшь, однако все равно волнуюсь. мы сидели рядом в машине, когда рэй начал идиотские гонки. мне изначально не нравилась идея, однако когда я почувствовал твои губы на своей щеке, очень сильно смягчился. блять, да я от твоих милых улыбок таю как пломбир, поэтому когда ты просто поцеловала меня в щеку, я как идиот подумал о том, что захотел жениться. тёплые и мягкие губы эмбер коснулись щетины джейкоба. нежный, наполненный первой влюблённостью, милотой и трепетом, поцелуй, пускай и в щеку, вызвал у парня неожиданное умиление, хотя казалось, что он непробиваемый и может лишь сковывать себя и подавлять чувства. она лишь легонько поцеловала его близко у уголка рта и тихо прошептала: — на удачу. — а джейкоб захотел заморозить этот момент и остаться в нем навсегда. единственное, чего хотелось парню — ещё раз почувствовать ее губы у себя на щеке. и вряд ли девушка сама поцеловала его только для удачи на гонках. как я чувствую себя каждый раз, когда ты меня целуешь? честно, как человек с рпп: тянет блевать, но остановиться не можешь. почему блевать тянет? все просто: не могу привыкнуть к мысли, что люблю кого-то больше, чем одиночество. люблю тебя. — единственное что крутиться у меня на языке последние пару месяцев. я люблю тодда, миранду, урсулу, рэя, но лишь как друзей. они шикарные существа (но не все, тодд все ещё надоедливый), готовые прийти на помощь и быть рядом в трудной ситуации, однако только рядом с эмбер я слышу лишь ее голос и стук собственного сердца, чувствую, как пульсирует вена на шее и понимаю, что влюбился целиком и полностью. и совру, если скажу что мне это не нравится. твоя забота — произведение искусства. ты помогаешь всем, кто этого достоин и даже не достоин, всегда думаешь о других, а потом о себе, готова отдать жизнь за других. это в тебе слишком впечатляет, и несмотря на твои резкие и иногда грубые высказывания, ты все равно нежная, ранимая и добрая. я тот ещё гавнюк и могу даже не притворяться, однако с тобой я чувствую себя лучше, словно я счастливый человек, а не мальчик с поломанной судьбой. постоянно думаю о тебе. нет ни минуты, когда я забываю о твоём существовании. однако не могу позвонить или написать, так как ты всегда будешь занята или слишком обрадуешься. я счастлив, когда ты улыбаешься, но не хочу быть слишком счастливым. я не достоин твоей любви и я не могу ее принять, однако все равно выходит так, что я срываюсь и целую тебя, обнимая за талию. ты рада этому, ты прекрасно меня знаешь и понимаешь, что я не играю с чувствами других, поэтому надеешься на что-то. вот только даже несмотря на то, как сильно я хочу каждый день держать твою руку, она никогда не будет принадлежать мне. ты достойна принца, но точно не такого человека, как я. однако как сильно я бы не хотел отпускать тебя, ты никогда не уйдёшь. однажды ты спросила, есть ли то, на что мне не пофиг. есть. это ты, эмбер смит.