DRAGON AGE. Выбор Стража.

День был прекрасен. Пело солнышко, светили птички. Я на асфальте. Стоп, что? А, ну да. Всё начиналось с того, что я умудрился умереть. Точнее сначала я близко познакомился с весьма дружелюбным КАМАЗом, который ехал по своим КАМАЗьим делам. Надо ли говорить, что как обычный умирающий, я был уверен, что я многого не достиг, невероятно многого не сделал, и как обычно мог бы лучше. Но я реалист. Или, скорее, пессимист, который предпочитает... предпочитал видеть жизнь в тёмных тонах. Я благополучно просрал все свои возможности сделать свою жизнь лучше, прожить её иначе, сделать больше. И наблюдая со стороны за суетой вокруг меня, которая постепенно заволакивалась серым туманом, как я понимаю, посмертия, думал только о том, что я не то чтобы верю в Рай и Ад, а, посему, даже интересно, что будет дальше. Постепенно, всё вокруг покрыл серый туман. Стихли звуки, пропали последние ощущения тела. Ну, технически не тела, а скорее его фантомные отголоски, тела-то у меня больше нет. С другой стороны, попробовав повертеть головой, я вполне мог заметить в тумане свои руки и ноги, одетые в старый, потрёпанный свитер и такие же джинсы. Прагматичные вещи, скажу я вам. Не мараются, почти не снашиваются, а даже если и протрутся — так мода циклична, всегда можно закосить под молодящегося хипстера. Или потасканного сисадмина. По субъективному ощущению времени, которое тоже стало блекнуть, прошло около получаса с момента последнего свидания, и я начал несколько переживать. Я, конечно, не великий знаток загробной жизни, но как насчёт... чего-то? Ни гигантской очереди из душ, к вратам рая, где бородатый привратник заглянет в свой толстенный талмуд, и отоварит тебя им по башке, чтобы спустить с небес под землю или же наоборот, открыть врата Рая перед тобой. Ни такой же очереди из душ перед какими-нибудь весами, что решат, какая мера тебе положена в новом воплощении. НИ-ЧЕ-ГО. На сколько я помню, тело можно реанимировать ещё около 30-40 минут, затем некроз мозга станет совсем уж окончательным и человек, даже, грубо говоря, воскресший, по сути станет овощем. Если я нахожусь в таком состоянии, то пора бы уже определяться! — Эй! Ау! Есть кто дома? Я тут как бы немного начал уставать, — любопытно, что произнести вслух это удалось, я даже услышал свои слова... кажется ушами, а не просто в голове. Но туман вокруг не отозвался. Часов у меня тут не было, потому решил просто ещё немного подождать. От нечего делать начал перебирать сначала варианты моего местоположения. Возьмём самый простой. Чистилище? Место, где душа не совсем праведника, не совсем грешника, должна покаяться и осознать тяжесть своих грехов, или как-то так. Опять же, на сколько помню, сначала вроде должна быть очередь, потом уже Чистилище, если рылом ни в Рай, ни в Ад не вышел. Чтобы помучался, покаялся (или нет), а потом уже в рай, к 72м девственницам... ну, на худой конец, к арфе, чтобы бренчать на ней до второго пришествия, или в ад, к чертям, где тебя будут всячески избавлять от грехов всякими забавными штуками. Ну там, жарить, варить, протыкать всякими острыми штуковинами... Второй вариант, с Весами и Колесом Сансары, мне, откровенно, нравится не меньше, чем вариант с девственницами. Ну, просто потому что есть шанс, что ты был не таким уж и плохим человеком в этой жизни, а значит в следующей сможешь завести себе этих девственниц в реальной жизни... если сил хватит. Я ухмыльнулся и потянулся, чтобы почесать в затылке... И, кажется, несмотря на утрату чувствительности, похолодел. Рука стала полупрозрачной! Я что, растворяюсь? Сидеть на месте мне явно не стоит. Пожалуй, стоит отсюда прогуляться, и желательно туда, где тумана нет! И побыстрее... Бег не приносил никаких проблем и не доставлял неудобств. Через какое-то время я даже дышать перестал. В воздухе не было нужды (странно, правда?). И да, я, кажется, начинаю понимать, что я где-то не там, где нужно. Я в какой-то жопе, а не в загробном мире! Я вновь оглядел свои руки и ноги, переходя на шаг. Вновь, как и при жизни, непрозрачные. Даже какая-то чувствительность к ним вернулась. По крайней мере, окружающий туман, нет, скорее даже Туман, я каким-то образом осязал. Не могу сказать, что мог когда-то выступать в «Битве Экстрасенсов», но даже моего скромного умишка хватило, чтобы понять, что вокруг меня — куча Силы, маны, называйте как хотите. И она не просто тут находится в каком-то стазисе. Она вьётся и течёт куда-то, извивается, впитывается в тебя и выливается вовне. Она пугает и дарит спокойствие. И она мне совершенно неподвластна. Я не маг, и никогда им не был. Магия всегда была недостижимой мечтой. Не потому что «ВЖУХ!» — и весь мир у твоих ног. Магия была чем-то... волшебным, как бы ни смешно это звучало. Меня она всегда манила к себе, всегда хотелось уметь что-то, не доступное другим. Знать больше и быть умнее. Здесь, когда вокруг никого нет, я мог себе честно в этом признаться. Магия сделала бы меня особенным, с ней я мог бы помогать другим там, где обычные методы не справлялись... И, конечно же, с ней же можно было бы творить много чего беспредельного. На моё лицо вновь наползла дурацкая ухмылка. — Хотя бы себе признайся, что ты любишь быть сильным и хочешь стать сильнее всех, чтобы диктовать свою волю, — говорить самому с собой, конечно, не верх разума, но тут всё равно никто не услышит и не ответит. — Даже в посмертии ты видишь лишь шанс, призрачный шанс возвысится и стать над прочими. Отговорки про помощь всем вокруг лишь отговорки. Твоя помощь другим — ради почтения, твоё желание созидать — ради самомнения. Ты обычный офисный планктон, ты никто и звать тебя никак! Я остановился, а затем и вовсе сел (на землю? Пол? Что-то внизу было, скорее всего, просто овеществлённая сила), подперев рукой подбородок. — С другой стороны, котёнок или щеночек, подобранный на улице, почитать тебя вряд ли смогут. Да и всех спасённых принцесс ты точно не покроешь, кто-то явно будет лишь для галочки, или просто по доброте душевной. — Не ради сисек? — Конечно нет! Я рассмеялся. Сколько я здесь? Пару часов или уже дней? Сосредоточиться... О чём я? Ах да, о магии. Магом я не был, просто всегда искал хоть крупицу магии в себе и мире. Изучал то, что было доступно, но ничего серьёзного за всю недолгую жизнь не нашёл. В итоге я как-то постепенно прекратил поиски, и пересел на что-то более доступное. Книги и игры. Герои, что владели мечом и магией, бластерами и космическими кораблями, словом и делом. И сотни, тысячи жизней, что я прожил вместе с ними. Кстати, о них. Я многое помню, в последние годы и вовсе подсел на книги о попаданцах и их приключениях. В том числе и в такие ситуации. Быть может, я всё же знаю, где я? Ну ка, что подскажет мне память? Туман вокруг довольно плотный, и вполне себе серый, а не золотистый, подо мной не пол, а что-то другое, так что я явно не Ив, и прозвище у меня не Счастливчик. Да и он не умирал, а просто повезло человеку — попал в стихийный портал, к Творцу. «КАМАЗ» на такой портал точно не похож был, хотя окружающее пространство домом сущности подобной могло бы и быть. О как завернул! На аниме-попаданцев тоже не похоже — я не японец, тем более не школьник и уже давно. Единственное сходство с ними — я обычный, но сомнительно, что остальные два пункта так просто мне простят. Что ещё может быть? Да не... Только не это! Я вскочил и нервно огляделся, надеясь не увидеть гигантские колонны. Вроде ни одной не вижу. А когда бежал? Ну же, напряжём память! Нет, кажется, ни одной не видел. Хотя и по сторонам тогда особо не смотрел, но будем считать, что не Dark Souls. Иначе проще тут развоплотиться и никуда не идти, итог всё равно один. Во вселенные разных «старых охотников» с их «Туманами» попадать тоже такое себе. Может сила вокруг — это эфир? И я нахожусь где-то в Айоне? Тоже бред, там всё было разноцветное, а тут... Всякие там Алексы у Бубелы перемещались между мирами мгновенно, на сколько помню, и никаких проблем с застреванием непонятно где не испытывали. Были ещё целые серии книг про попаданцев к Костру и Водопаду посреди тумана, но что-то не помню, чтобы меня кто-то приглашал, так что тоже не мой вариант. Я снова уселся и начал разглядывать местность вокруг и себя. Руки снова начали как бы истончаться. Я подавил приступ паники и решил провести эксперимент. В прошлый раз я бежал от места, где со мной начала происходить подобная фигня, но вечно бегать не будешь. Да и бег ли мне помог? Не уверен. Ведь я так же сначала сидел и думал о чём-то своём какое-то время, находясь в состоянии относительного покоя. А затем сильно напрягся в эмоциональном плане и только потом побежал. Поэтому попытаемся вспомнить яркие моменты жизни, что дарили радость или тёмные, что приносили грусть. Если я прав, то... Эмоции должны стать моим спасением здесь!