Where's my love?

О, вы пришли? Добро пожаловать! Сегодня я поведаю интересную историю. А точнее, особенный период моей жизни. Надеюсь, я не покажусь слишком скучным. Вы готовы? Отлично. Для начала, я задам вам несколько вопросов. Позволите? Спасибо. Отвечайте про себя. Сегодня я рассказчик, а вы — слушатель. Любовь такое красивое слово, верно? А сколько в нём смыслов. Любовь. Сколько историй о ней рассказано, сколько книг написано, сколько песен создано. Вы когда-нибудь влюблялись? Как сильно вы любили? Испытывали так называемые бабочки в животе при виде того самого? А разряды молний от поцелуев с любимым человеком? А задыхались от любви к кому-то? Не спали и не ели сутками, волнуясь по пустякам? Я — да. Кто-то может сказать, что это прекрасные чувства и эмоции, что они дарят лишь радость и покой. Спешу вас огорчить, это — наглое враньё. От этих чувств вас переворачивает наизнанку. Бьёт током, окатывает холодом и жаром одновременно. Сначала тебе хочется жить, писать песни и посвящать их каждому прохожему, ты способен свернуть горы и достать звезду с неба, а в следующую секунду тебе уже хочется умереть. Ты захлёбываешься эмоциями даже если они хорошие. Потому что их избыток. Но если бы меня спросили, хочу ли я снова встретить того человека и пережить то же самое, я бы без раздумий ответил согласием. Нет, вы не подумайте, что любовь — это обязательно что-то только плохое или хорошее. Нет. Это шквал самых разных чувств, у них нет граней, нет пределов или какого-то лимита. Они то бьют тебя до потери сознания, то заставляют летать. У меня был тот самый человек. Спросите почему был? Понимаю, я бы тоже спросил. Дело в том, что он пропал около года назад. Какие цветы вы любите? Надеюсь, это не клишированные розы? Нет, извините, вы в праве любить какие угодно. Я вот, например, люблю ромашки. Однажды я заказал себе букетик по интернету, просто так, чтобы поставить дома и любоваться. Но в тот день я приобрёл не только ромашки, но и любовь. Уже догадались, кто был курьером? Этот миг я запомню на всю жизнь, картинка в голове выстраивается очень чёткая, будто это было вчера. Только представьте: я открываю дверь и встречаюсь с курьером, у которого большие испуганные глазки и рот, напоминающий кроличий, он слегка приоткрыт, а грудь часто вздымается. Как я узнал минутой позже, парень заблудился и еле нашёл мою квартиру. Я тогда только переехал и ещё не повесил значок с номером на двери. С того момента цветы я заказывал почти каждую неделю, только чтобы ещё раз увидеть кролика с букетиком ромашек в руках. Я буквально готов был пищать от этого зрелища. А ещё позже я действительно запищал, когда заработался и совсем позабыл о цветах и курьере. В один из таких дней мне поступил звонок и, когда я ответил, в трубке раздалось кроличье: «Добрый день, Тэхён-хён, по Вам скучают ромашки, может быть, закажете?». С этого и началась наша история. Никто не знает, куда он делся. Он просто исчез. Вчера был, а сегодня нет. Он ушёл, не оставив ни следов, ни записки. Только шрамы на сердце и дыры в груди. Но не смейте винить его, я уверен, что у него не было выбора. Помню, как будто это было вчера. Был выходной день, воскресенье. Я намеревался спать до упора, пока глаза сами не начнут открываться, живот не заурчит от голода, а мочевой пузырь не лопнет сами знаете от чего. Переворачиваясь во сне, я, как обычно, хотел обнять и закинуть ногу на рядом спящий смысл моей жизни, но обнаружил пустоту на его половине кровати. Я не предал этому значения. Ведь он мог пойти в туалет или попить воды. Я знал, что он не мог проснуться и уйти, не подарив мне перед этим вкусный утренний поцелуй. Поэтому я ждал. Десять, пятнадцать минут, а затем полчаса. Странно, что я не провалился в сон тогда. Но ни через час, ни до сих пор, он не вернулся. Ой, я не сказал вам его имя. Его звали Чонгук. Чон Чонгук. Очень сладко, правда? А я Ким Тэхён, кстати. В то утро я не потерял смысл своей жизни, нет. Гук ведь не умер, он просто ушёл и скоро вернётся. Я лишь потерял желание жить, но ради него я буду бороться и верну это желание на место. Да, сейчас я кажусь весёлым и жизнерадостным, но это лишь маска. Простите. Я научился надевать её при выходе в люди. По началу было сложно, мне говорили, я был похож на ходячего мертвеца. Интересно было бы на себя посмотреть в тот период, но мне было совершено не до зеркал. Думаю, я смог бы без грима сыграть в том сериале. Ну, практически. В тот день я обзвонил все полицейские участки, все больницы и морги города. Под вечер у меня настолько сильно тряслись руки, что я еле удерживал телефон. А ноги перестали функционировать ещё днём, когда я оббежал город почти полностью на своих двоих. Я не чувствовал усталости, не слышал, как лёгкие буквально собираются покинуть тело, а сердце — остановиться. Я чувствовал лишь страх, бесконтрольный и абсолютный. Но всё было безрезультатно. Никакого Чон Чонгука нигде не было. Я даже задумался на секунду о том, что был ли он вообще? Может, я свихнулся и придумал себе идеального любимого человека, может, это был сон, растянувшийся на три с лишним года, может, я лежу в психбольнице и прохожу лечение. Но, быстро опомнившись, я отбросил эти мысли. Гук был реальнее всех реальных людей. Такие эмоции и ощущения рядом с ним невозможно выдумать, придумать или вообразить. Их можно только создать. Следующей ночью я не спал. Меня всего трясло ещё около суток. Знаете, будто я был наркоманом и лишился очередной дозы. Но мой случай куда хуже. Я лишился части своей жизни, лёгкие лишились половины кислорода, если не всего вообще, а душа, доселе не имевшая цвета, резко стало чёрной. Первые месяцы я плохо помню. Друзья и родственники навещали меня, но эти встречи, а тем более разговоры, в памяти не остались. Всюду, куда бы я не шёл и где бы не находился, перед лицом был только он. Я видел его почти в каждом прохожем, нередко хватал незнакомого человека за плечи, распознав в нём Чонгука, а потом долго извинялся перед ними за свою невнимательность (читать, как «любовь, сумасшествие, боль»). Помню полицию, узкие помещения, гул голосов, пистолеты за поясом и всё. Мимолётные, расплывчатые картинки. Моего Гуки не было нигде. Но я продолжал звонить ему, хоть и слышал каждый раз лишь женский, механический голос, оповещающий о том, что телефон отключён. Я продолжал ждать, не спал допоздна и не закрывал квартиру на ночь, надеясь, что он вернётся. Было чертовски плевать, что меня могли ограбить или убить. Я даже умудрялся просить об этом Бога иногда, чтобы поскорее избавиться от всех этих мучений. Но потом быстро забирал просьбы обратно. Ведь если Чонгук вернётся, кто же его встретит? Он мне снится до сих пор. Каждый день. Было одно исключение на его день рождения. В ту ночь, первого сентября, мне не снилось ничего. Кромешная, давящая, звенящая пустота. Проснувшись в тот день, я испугался, что потерял с ним связь через сны. Меня опять трясло до глубокой ночи. Я не мог уснуть, поэтому выпил снотворное и какого было моё облегчение, когда он приснился мне вновь, но сон приобрёл тёмные краски. Мне снилось, что я сижу в каком-то холодном помещении, отдалённо напоминающим морг. Рядом со мной сидит девушка в больничном одеянии, чуть поодаль стоит шериф, а напротив на операционном столе лежит тело. Тело моего Чонгука. Не знаю, к кому я обращался, но говорил следующее: «Холодные останки, да, это мой возлюбленный. Знает ли он, что мы одинаково истекаем кровью? Он был вознесён на облака, высоко над землёй». Этот сон повторился ещё пару раз. Я не понимал его смысла. Или не хотел понимать. За этот сложный, самый худший год в моей жизни, я много чего не принимал, много чего отрицал, много чего не делал. Самым главным занятием для меня было ожидание. Если я замечал за собой, что начинаю чем-то увлекаться, будь то просмотр фильма или чтение книг, работа, друзья, я тут же одёргивал себя. Установка в голове: «я должен ждать его», не давала расслабиться. Умиротворение наступало лишь сидя на диване и вперив взгляд на входную дверь, либо во снах, на свиданиях с Чонгуком. Спросите, как я чувствую себя сейчас, спустя год? Никак. Абсолютно ничего не изменилось. Я всё также звоню ему, всё также выглядываю в окно и не запираю входную дверь круглосуточно, даже когда ухожу из дома. И, по возвращению, ступая на порог, я до последнего надеюсь, что увижу его, как всегда лежащего на диване в обнимку с нашей собакой. Ёнтан тоже скучает по нему. Уже год он спит на его половинке кровати, не воспринимая никакие другие поверхности. Первое время он очень громко и часто скулил, но через месяц перестал. То ли понял, что мешает соседям, то ли сдался. Но я не сдамся, ни за что. Я буду продолжать искать его везде, по всему миру. Мы с Чимином объездили уже всю Южную Корею. Далее поиски растягиваются на близлежащие страны. Всё, что я зарабатываю, уходит на перелёты, переезды из страны в страну, на Ёнтана и реже себе на еду. Аппетит я потерял, естественно. Но сильно не похудел. Любовь питает меня. Любовь Чонгука. Где бы он не был, я знаю, что он продолжает любить меня, я чувствую это. Если вы встретите своего человека, вы тоже будете чувствовать его. Он буквально станет вашей неотъемлемой частью. Мою часть безбожно от меня оторвали, но я продолжаю ощущать его. Значит, он жив, значит, он где-то ждёт меня, ждёт, пока я найду его и верну домой. Ждёт также, как и я жду его. Даже на неизвестном расстоянии друг от друга мы делаем одно и то же. Любим и ждём. Знаете, что не даёт мне свихнуться окончательно? Воспоминания. Сначала они были до жути болезненными. Я физически испытывал боль, когда картинки появлялись в голове. Всё тело словно охватывало судорогой, верхняя и нижняя челюсти бились друг об друга, из-за чего я искусывал язык и губы в кровь. Но со временем становилось легче. Сейчас воспоминания не убивают меня, а наоборот, спасают. Мир грёз не так уж плох, знаете ли. Запах Чонгука до сих пор стоит в квартире, представляете? Прошёл уже год, но он до сих в каждом уголке, в каждой игрушке и в каждой статуэтке нашего уютного местечка. Или он в моей голове настолько прочно засел, что я проецирую его в мир? Не знаю. Недавно его родители приезжали в гости. Я, по привычке, накрыл стол на четырёх персон. Его мама, лучшая женщина на свете, приготовила мой любимый клубничный пирог. Она всегда помнила о мелочах. Я готов ей ноги целовать за то, что она принесла в этот мир Чонгука. Миссис Чон не осознавала, что, когда рождался её сын, одновременно рождался и мой смысл жить. Глава семьи Чон старых нравов, но любовь сына принял сразу. Он считал это светлое чувство чем-то особенным, неподвластным полному изучению и не зависящим от пола. Теперь понимаете, почему Чонгук такой замечательный? Яблоко от яблони. Какая у вас сейчас погода? Надеюсь, не сильно холодно? У нас вот вовсю метёт снег, но воздух тёплый, несмотря на то, что солнце уже село. И завтра Новый Год, здорово, правда? А сегодня мой день рождения. Я уже задул свечи на клубничной пирожной, съел половинку, а остальное поставил в холодильник. Сладкое мы всегда делим пополам. Ёнтан тоже просил кусочек, но ему нельзя. Я не изверг и не злой хозяин, всё в точности наоборот. Я забочусь о его здоровье, он ведь породистая собака, и таким нужно особое питание и никакого сладкого. Гук один раз дал ему кусочек рафинированного сахара, РАФИНИРОВАННОГО, это же уму непостижимо. Тани потом было так плохо. У него долго болел живот и мы просто-напросто жили в ветеринарной клинике несколько дней. Было страшно, но в тот момент я почувствовал, как мы стали настоящей семьёй. И неважно, что Чонгуки давно называл Ёнтана не по кличке, а просто сыном. Сначала я думал, что он забыл, как зовут нашу соба… …извините, мне нужно прерваться. Я только что слышал, как хлопнула входная дверь и какой-то шорох в коридоре. Я подключусь позже.