Случай на производстве

Л, ехидно улыбаясь, подключает Лайта к детектору лжи. - Молви мне еще раз – ты не Кира? - Я устал уже повторять: не Кира я! - Ой, не лги, ой, не лги… лучшему другу. - Знаешь, что, Рюзаки, в гробу я тебя видал… - И в белых тапках? - Ты и так по жизни в белых тапках. - Сие не тапки, а штиблеты называется. - Тьфу! - Не стыдно тебе, Лайт? Ватари опять с моей рубашкой париться. Чего ты так ерзаешь? - Ты же, садист, сам меня побрить велел… во всех местах. Тебя бы, гада такого, так же! - Я не понял, что тебя не устраивает? Гигиенично же. - В стрингах?! - У всего есть свои недостатки… так, ты меня сбил… на чем мы остановились? - Не Кира я! - Побожись. - Гадом буду, не Кира, вот те крест. - Я атеист. - Тьфу, зараза! Нехристь окаянная! - Теперь рубашку точно придется менять… - Ыыыы! - Это ты так Ватари жалеешь? Я ему передам. - Да чтоб тебе все обрили и гелем после бритья не помазали! Сволочь ты, Рюзаки. - Ребята, запихните-ка его в шкаф с нафталином, а спину не чешите. - Ааа! Изверг! - Ватари, что там упало? - Да это Мацуда в обморок… - Слабонервный какой. Господин Моги, Аядзава, уведите Лайта. - Волки позорные! Чтоб вам так же! - Нет, он все-таки точно Кира… - Сам ты Кира, садист доморощенный! Замучил моего сыночка, зараза педантичная. Тьфу! - Ватари, он над тобой издевается. Придется еще одну рубашку стирать и гладить.