Осталась только пустота

А за окном лунная ночь. Те самые прекрасные, яркие звезды, как в ту ночь, когда я признался тебе в чувствах. Темное небо, которое напоминает тьму в которой я сейчас живу, и запах ночи такой чудесный и вкусный, как у тебя был. Извини.. Но я до сих пор скучаю. Скучаю по всему, что было. Скучаю по прогулкам, по нашим влюбленным взглядам, скучаю по прикосновениям, скучаю по твоему запаху, скучаю по твоей улыбке, скучаю по влюбленному взгляду, скучаю по тебе. Знаю, что тебе я не нужен, но вот только ты безумно сильно нужен мне… Я, как сейчас помню, как давал обещания ночью, обнимая тебя и слушая, как капли дождя стучат по подоконнику, тогда было так романтично, так уютно и здорово. Наверное, только для меня одного.. Наверное, для меня одного это значило что-то больше, чем обычная дружеская поддержка. В тот день, когда на улице слякоть была и лил дождь, я обещал, что никогда не брошу, никогда не уйду. Вот только ты ушел. А теперь я не знаю, как дальше жить. После тебя осталась лишь одна пустота. Пусто в квартире, пусто в душе. В глазах тоже пусто. Настолько пусто, что больно. Как говорят, кошки на душе скребут. Вот только ее хочется сжечь, убрать, вытащить с потрохами, да вот только я не знаю, где именно болит. Не люблю это чувство. Чувство беспокойства, чувство боли, но такой слабо выраженной, что вроде бы всё равно, да вот только на душе не спокойно. Просто слушаешь свое бешенное сердцебиение, каждый стук, которого отдается фантомной болью, каждый стук, которого приглушает все остальное, как будто вот-вот оно выпрыгнет из груди, просто теряешься в безрезультатности действий, и не знаешь что делать с тревогой на душе. Знаешь.. А ты прям как звезда. Нет, ты сделан из этих самых звезд. Ты такой яркий и солнечный, такой великолепный, будто ты можешь сделать так, чтобы все мечты сбывались, и ты правда делал. Я всегда восхищался тобой. Ты удивительный человек, жаль только то, что бросил меня... Ты делал меня счастливым, как звездное небо ребенка. Ты такой же загадочный и чудесный, как звезды на небе. И ты точно так же исчезаешь, как они днем. С тобой я улыбался каждый день. Улыбался ради тебя. Для тебя. И тогда искренне не понимал, как люди могут фальшиво улыбаться, а теперь знаю какого это, ощутил на себе. И всё, что могу сказать - это больно. Я теперь не живу, как раньше, всё вокруг такая ложь и фальш, что тошнит. Такая пустота вокруг, такая серость.. Тогда я был по-настоящему счастлив, но не догадывался об этом. Глупо говорить, что я не ценил ни тебя, ни время проведенное с тобой. Это не правда. Я ценил, я доверял, вот только ты ушел. Внезапно так. Так по-дурацки... Я просто рассказал тебе о своих чувствах и ты ушел собрав вещи. Ты не принял мои чувства, тебе казалось это отвратительным, хотя ты даже на это повода не давал. Я же тогда не знал, что ты так просто уйдешь… Я не знал, что ты оборвешь все связи… Я не знал, что потеряю тебя… Я всего лишь хотел сделать как лучше. Думал, что даже если ты и не примешь мои чувства, то мы хотя бы продолжим общаться. Но как же я ошибался… Слишком рано потерял твои ладони, а теперь слишком поздно на колени. Я правда пытаюсь забыть тебя и твой уход. Вот только это не так просто, как кажется. Я могу поздравить тебя с тем, что ты так легко умеешь отпускать людей, хорошее умение — не думать о других. Знаешь, что я точно забыл?.. Я забыл, что такое быть счастливым. Тогда, с тобой, я улыбался искренно всем на зло. С тобой я жил, а не выживал. Друзья постоянно говорили, что ты погубишь меня, что с тобой любви не будет, а сами тогда лишь завидовали мне и моему счастью. А сейчас я скажу, что они были правы.. Абсолютно правы. Я же опередил их всех.. Я любил, когда все сбывается. И до сих пор люблю. А мне сейчас так не хватает твоей красоты.. Твоих чудесных слов.. Тебя в конце концов. Даже не знаю, что я чувствую по этому поводу. Кажется.. ничего. Уже ничего... А я всего лишь хотел раскрасить мир в яркие цвета, но ты лишь отравил мне воду. Я просто хотел сделать этот мир цветным, хотя бы, для нас обоих.. Но тебе это совсем не нужно... Когда ты ушел я возненавидел тебя, весь мир. Себя тоже возненавидел.. Знаешь.. Это уже другой я. За это время, я так поменялся, что ты меня и не узнал бы. Да, я и сам себя не узнаю.. Поменялся, чтобы просто не умереть, чтобы просто выжить, чтобы остаться самим собой, чтобы заполнить ту пустоту, которая осталась после того, как ты ушел. А я, ведь, ненавидел все, что с тобой связано. Как говорится, от любви до ненависти один шаг? Они правы. Было время, когда другого себя я так ненавидел, что к черту разбил зеркала. Кажется, я задыхаюсь от собственной печали. До сих пор. А как ты, любовь моя? О чем мечтаешь ты? Тебе не интересно, как я себя чувствую? Ты не скучаешь? Правда ни капли? Забавно... Так хочу тебе рассказать о том, как я задыхался от нехватки воздуха, как глотал собственные слезы, как засыпал на мокрой почти насковь подушки. Знал бы ты, как я хотел закричать во весь голос, как я этот делал, что срывал голос, как мучался из-за тебя, из-за того, что ты просто не принял мои чувства к тебе… Было время, когда я хотел, чтобы ты чувствовал тоже самое. Чувствовал ту же боль, что и я. Наверное, поэтому я пишу тебе это, чтобы ты понял, как мне было больно. Но на вряд ли ты поймешь это через текст, нужно просто прочувствовать на себе, что увы, невозможно. А я, ведь, с тобой жил. А теперь, что мне прикажешь делать? Захлебнуться в собственных чувствах? В собственной любви? Как снова научиться жить? Как снова научиться дышать?... Этот холодный взгляд уставших звезд за окном, не заполнят мою пустоту... Сомневаюсь в том, что, вообще, что-либо кроме тебя сможет заполнить ее. Я пытался ее заполнить другими, пытался заполнить деньгами, но бесполезно. Так же бесполезно, как держать тебя рядом, так же бесполезно слишком много болтать, так же бесполезно говорить что-то тебе. Так же бесполезно пытаться забыть того, с кем был по-настоящему счастлив. Знаешь.. А ты, ведь, говорил, что люди не встречаются случайно. Я все думал над этим. Фактически мы так и встретились — случайно. В парке, помнишь? Хотя.. Вряд ли для тебя это имеет такое же важное значение, как для меня. А я так хочу, чтобы ты изредка вспоминал бы меня, чтобы ты мечтал обо мне, точно также, как я о тебе. Знаешь.. Я тут понял, что мы все момент, который забудется. Все в этом мире забывается. Даже боль. Хотя нет. Боль не забывается, лишь притупляется. Видимо, когда ты оставлял меня одного, ты облегчил себе жизнь, а вот мне ты ее усложнил. Ты мне даже и шанса не дал тогда. А в прочем, какой смысл его давать, верно? Ты ведь не любишь меня, и никогда не полюбишь… Наверное, это прикольно причинять боль другим. Так, о чем это я. Помнишь, как мы в первый раз встретились? В тот день, я ехал на скейте и втыкал в телефон, случайно сбил тебя с ног. Ты обронил камеру, через которую снимал видос, который накрылся из-за разбитого объектива, но мы тогда провели много времени вместе, и после тоже. Я помню все из того дня. Помню все мелочи после. Помню все моменты с тобой до расставания. И едва ли забуду. А очень хотелось бы.. И одновременно не очень. Одновременно хочется вернуть все назад, но безумно ненавижу это. Ты и не представляешь, как я запутался... А я тогда не знал, какое значение ты обретешь для меня, тогда я не знал, что по люблю тебя так сильно, тогда я не знал, что моя жизнь так сильно поменяется из-за тебя. Я не знал сколько боли принесешь мне ты. Я не знал сколько боли принесет моя любовь к тебе. Мне всегда говорили, что ты поменял меня в лучшую сторону. С тобой я изменился, с тобой я стал счастливей, и все вокруг это заметили, и ты же сделал меня несчастным. Ты много раз спрашивал, почему я всегда такой улыбчивый и веселый. Спрашивал, в чем секрет моего счастья. А знаешь, в чем был секрет? В твоей улыбке. Тебе идет улыбка. Мне она всегда нравилась. Всегда говорил тебе почаще улыбаться и всегда шутил, чтобы услышать твой чудесный смех и ту искреннюю радость, что была и в моих глазах. Но ты просто ушел. Бросил. Забыл абсолютно все. Так легко и просто. Я и не думал, что такой человек, как ты, может так поступить. Мы могли хотя бы просто остаться друзьями. Мне так нужно общение с тобой... Мне, кажется, ты меня ненавидишь. Тогда все подписчики только обо мне и говорили, и сейчас тоже говорят. Мы были в центре внимания, дарили счастье не только друг другу, но и людям вокруг. Но ты просто захлопнул дверь и ушел. Как будто для тебя это абсолютно ничего не значило. Я даже могу тебе похлопать, ведь, так просто стереть из жизни людей, которым ты посвятил время, посвятил себя, которые в ответ тебе тоже дарили частичку себя, не каждый сможет так легко. Для тебя это был лишь очередной этап в жизни, который ты выкинешь, как мусор, а для меня целый мир. Целая вселенная, которая делала меня счастливым, из-за которого у меня в глазах был свет.. А я еще тогда думал, как же мне повезло с тобой... А ты, наверное, и не ценил меня никогда. Для тебя я был всего лишь очередным другом. Наверное, я бы никогда и не стал бы для тебя кем-то особенным. На самом деле, я и не думал, что пройдя почти через огонь и воду, пережив многие ситуации, ты так легко забудешь меня. Просто потому что ты не принял мои чувства. Знаешь, мне было бы намного легче справится со всем этим, если бы ты не бросил меня, если бы мы просто остались друзьями, если бы мы хотя бы временами общались... Я никогда не просил быть со мной двадцать четыре на семь. Ты мог, хотя бы по крайней мере, отвечать на мои сообщения, но все, что я получаю в ответ — это лишь молчание. Убийственное молчание. Мне нужна была, и до сих пор нужна твоя поддержка, но ты просто пользовался моей добротой. Тебе просто нужен был человек, который будет рядом на какое-то количество времени, чтобы потом забыть его, как и всё в этом мире. А я всегда был с тобой рядом в трудные минуты, а ты никогда… Конечно, ты мне не обещал ничего никогда, и не обязан был ничего делать, но... Так не честно, знаешь ли. Наверное, когда я знакомился с тобой, я совершил самую большую ошибку в жизни. Ведь, я привязался... Хотя.. Глупо винить кого-то одного. Мы оба виноваты. Мы оба все разрушили, и даже не пытаемся вернуть. А даже если и попытаемся, то какой уже смысл в этом? Я заберу все это с собой в могилу, буду твердить, что я любил. Любил так, как никто никогда не любил. И теперь я один, но искренно буду верить о чувствах внутри. О тех чувствах, что были, что есть, и что будут всегда. О тех чувствах, которые мне подарили такую тоску и боль. Сомневаюсь в том, что твои были когда-то искренними. Хотя о чем это я, твоих никогда и не было... Может для тебя эта была просто игра? Простая забава, поиграться с моими чувствами. Наверное, я это уже додумываю и преувеличиваю, для тебя я никогда не был чем-то бо́льшим, чем просто друг. Наверное, даже лучшим не был. Знаешь.. А я же слишком сильно увлекся тобой, да так сильно, что влюбился, погрузился, как в воду, и тонул, не замечая ничего вокруг себя. А потом захлебнулся. Правда жить остался.. Если честно, то я не думаю, что сейчас это можно назвать жизнью. Скорей серой рутиной, в которой я просто существую, в которой обречен быть деталью. Я сейчас делаю абсолютно все, чтобы забыть тебя. Погрузился в ютуб, ролики выкладываю каждый день, круто правда? Ты бы так не смог. Кучу хобби приобрёл. Занимаюсь всем, чем угодно. Да вот только, забыть тебя не могу. И за это.. Ненавижу. Ненавижу все то, к чему успел привыкнуть. Из-за тебя я попал в чертов лабиринт, и теперь не знаю как уйти. А я, ведь, здесь потерял так много всего... Потерял себя, потерял жизнь, потерял тот свет вокруг, потерял чувства, потерял тебя... А ты же был для меня, как револьвер. Твоя улыбка, как выстрел. Приятный выстрел в сердце. А теперь этот самый револьвер, у моего виска. Как будто самый настоящий. Вот только я не знаю, он выстрелил или только собирается? Знаешь.. Все мои мысли только о тебе. Ты из моей головы не выходишь даже покурить. Ты ушёл только физически, а морально так и остался со мной, точнее.. Я тебя так и не отпустил. Для меня любовь стала болезнью. Неизлечимой болезнью, ведь, все остальное, вроде как, лечится. Знаешь, а у меня к тебе давно возник вопрос: Зачем ты все испортил? Нам же было так хорошо вдвоем... Но ты ушел. Ушел, как и все. Да, я говорил тебе, что мне все равно, что ты можешь уходить навсегда, говорил, что мне будет всё равно, а потом рыдал и не знал, что мне делать. Те слова были ложью. Я просто скрывал свои чувства, притворялся, будто это не значило ничего для меня, но на самом деле это разбило мне сердце. Оставило огромную дыру в душе. Причинило ужасную боль, с которой я до сих пор борюсь. Наверное, тогда я и перестал искренне улыбаться. А тот свет в глазах, про который ты всегда говорил, исчез. А ведь, в твоих глазах тоже пропала та искра. Конечно, ты точно также, как и тогда, улыбаешься, но вряд ли твоя улыбка настоящая. А была ли настоящей когда-нибудь? Все говорят, что ты улыбчивый человек не знающий проблем, таким же и я был, но вот сомневаюсь, что это ты настоящий. Кажется, я вообще не знаю тебя настоящего. И никогда не знал... Был ли ты счастливым рядом со мной? Я уже и не помню, когда в последний раз искренно улыбался. Не помню, когда моя улыбка была настоящей, а не дежурной, не вспомню уже, какого это жить, какого это радоваться каждому дню, уже не вспомню, когда в моих глазах был тот свет, та радость и те влюбленные огни, которые замечали все вокруг, но только не ты. Я, правда, рад за тебя, что ты все еще можешь быть счастливым. Без меня. Знаешь, после того, как ты ушел, осталась только пустошь. Как будто черная дыра. Она всё поглощает и не щадит никого и ничего. Я будто в какой-то бездне продолжаю тонуть, не чувствуя ничего внутри, не чувствуя ничего вокруг. Как будто меня уже не спасти... Ничего не спасти. Наша история любви больше не доступна. Это настоящий конец. Конец для нас обоих. Я бы так хотел, чтобы ты сказал обратное... Хотел, чтобы ты спас меня. Спас от этого одиночества, спас от чувства тоски, спас от боли, спас от чувства вины. На самом деле так смешно... Вроде бы чувствую что-то, а вроде и нет. Пустота вроде и есть, а вроде её и нет. Знаешь, а тебе повезло. У тебя есть люди рядом, есть друзья, есть поддержка, а я остался один. Совершенно один. Осталось только сидеть и смотреть тупо в стену, вспоминая все то, что недавно пытался забыть, осталось только осознавать, что больше никому не нужен. Осталась только пустота. А знаешь.. Я так всё себе и представлял.. Но не думал, что настолько. До сих пор не знаю, зачем я пишу это тебе. Хотя, одна из причин уже была названа. Но не думаю, что эти слова вызовут у тебя, хотя бы и капельки, сожаления ко мне, капельки сожаления того, что ты натворил. Знаю, что ты, даже, не увидишь мое письмо. Оно просто потеряется в куче других, а если, вдруг, и не потеряется, на вряд ли ты его прочтешь. А может, я, вообще, не решу тебе его отправлять, как сотни других. Разумеется я помню твои слова: — Только назад меня не зови. И не зову. Я знаю, что как раньше уже не будет, мы все поменялись, изменились, нет смысла возвращать все то, что уже не вернется. Сейчас не то время. Не те люди. Не та атмосфера. Да даже, если бы, я и попытался бы вернуться туда, то ничего бы не вышло. Как раньше уже не будет. Оно наверное к лучшему, а может и к худшему. Просто я хочу, чтобы ты знал: И только ради тебя, я искренно улыбался.