Закат без шанса на рассвет

      Автобус резко останавливается. Меня бросает на впереди расположенное сидение, от удара я просыпаюсь и открываю глаза. Простое действие отнимает у меня оставшиеся силы.       В переполненном прежде автобусе осталось всего пару пассажиров, видимо им нужно на конечную, как и мне. Хотя по правде говоря, мне уже никуда не нужно…       Сколько же я спала?       Прихожу к выводу, что не один час. «Это предпоследняя остановка», — понимаю я или мне кто-то подсказывает.       Ловлю на себе взгляд водителя через стекло заднего вида. Практически ощущаю на себе этот взгляд. Взгляд, снимающий с тебя одежду.       Да нет…       Он ждёт, когда я рассчитаюсь. Или ему просто интересно. Не каждый же день видишь пассажира, которому всё равно, куда ехать. Всё равно, что делать дальше…       Он смутно напоминает клиента. Их вообще было немного, но запомнила я только одного, в возрасте.       Вспоминаю ночь и то, как меня прижимали к спинке кровати и наваливались сверху. Как я глотала воздух вперемешку с пылью и просила его прекратить. А он всё не останавливался, бил меня ногами, кричал…       Той ночью я так и не смогла уснуть. Захлёбываясь в собственных слезах и крови, я пролежала до утра.       Мотаю головой. Нет, это точно не он.       Не похож. Да и просто не он…       Выхожу из автобуса, прежде чем дверь захлопывается за спиной.       Передо мной открывается знакомый вид. Старая каменная остановка с полуразрушенной крышей и синий, убитый временем, ларёк. И снова ни души.       Я улыбаюсь уголками губ (или это просто нервная усмешка от изнеможения), как улыбаются знакомым, которых тебе сегодня уже приходилось видеть.       Достаю пачку, тонкими пальцами нашариваю сигарету. Зажигаю её, садясь на скамейку. Закрываю глаза и растворяюсь в холодном воздухе.       Кто я?       Губы дрожат. Нет, ну правда, кто?       Или… когда всё это закончится?       Не знаю.       Я не знаю, кто я сейчас. И думаю, что не знала этого прежде. Не знаю, в чём смысл моей жизни. Мне не ясен смысл даже этого дня.       Я сама вложила весь смысл в пачку сигарет. Сама разделила остатки души на двадцать равных частей, а затем начала их медленное уничтожение.       А что если я — это просто воздух? Я ведь больше не чувствую холода. Может я, подобно ветру, уже завтра буду другой? Или вовсе исчезну, как только солнце коснётся горизонта…       Никогда не думала о смерти. Так стоит ли сейчас? Не знаю. Стоит ли отвечать на этот вопрос?..       Открываю глаза. Дым больше не витает над головой. А я едва успела его вдохнуть. Придётся повторить снова.       Устремляю взгляд вперёд. Далеко на западе, среди высоких деревьев, начинает садиться солнце. Оно больше не красное, каким было вчера. Теперь солнце закрыто серыми тучами, пропал всякий блеск. Оно умирает. Видимо, у нас обоих не осталось причин, чтобы жить…       Интересно, а сколько людей смотрит на этот грёбаный закат сейчас? И сколько из них по-настоящему счастливы и хотят дальше жить свою жизнь?       Я бы отдала все оставшиеся сигареты, лишь бы взглянуть в глаза человеку, который сейчас счастлив. На душе которого спокойствие и безмятежность сливаются как кофе с молоком. Я бы выпила и то, и другое, а потом снова и снова…       Мне так хочется спросить его о том, где он нашёл свой смысл и цель. Может и мне ещё не поздно начать сначала?       Я бы начала жить. Почувствовала бы, что могу не только существовать, но и жить.       Снова иду. Иду вперёд, навстречу закату. С левой ноги соскальзывает обувь. Не оборачиваюсь, когда слышу, как что-то приземляется на землю.       Ветер дует мне в спину, поднимает волосы, и словно толкает вперёд. Мне кажется, он говорит со мной. Сейчас он советует идти прямо, а через мгновение уже в сторону. В этом весь ветер. В этом вся я.       Снова знакомая брусчатка. Рядом слышится лай собак. Даже голоса кажутся мне знакомыми. Такое ощущение, что я была здесь раньше.       Раз за разом оборачиваюсь и не верю своим глазам. Я пришла на тоже самое место, где была сегодня утром, где была вчера. Может ещё одна часть меня осталась здесь?       Дотрагиваюсь до деревянной лавочки, пальцами хватаю занозы. Сажусь. Дышу.       Справа от меня тот самый серый подъезд, его ржавая дверь, под которой осталось слишком много от меня. Вокруг снова люди, но я замечаю их только сейчас.       Подхожу ближе, сразу же опираюсь на дверь. Я смешиваюсь с толпой. В жаре дискуссии меня никто не замечает. Мне это нравится.       Жильцы размахивают руками, привлекая чьё-то внимание на ступеньках.       — И мне бутылочку налейте, — выкрикивает мужчина на пару со старушкой и вытягивает вперёд пластиковую ёмкость.       Начинается давка. Кто-то сзади пытается втиснуться. Отхожу назад. Теперь хоть что-то вижу.       У них у всех бутылки. У кого-то полные, но почти у всех пустые. По очереди они протягивают их полной женщине, а та относит их за дверь. «Точно, хозяйка дома», — вспоминаю вдруг я.       Натыкаюсь на объявление на одной из стен. Им не позавидуешь. Воды нет уже несколько дней.       Снова смотрю на людей. Шума становится всё больше. Кто-то крепко сцепился впереди и теперь всё спускаются чуть ниже, чтобы не погрязнуть в этой драке. Несколько полных бутылок с водой медленно скатываются на землю. Вода разливается прямо передо мной и маленькой струйкой убегает вниз по улице. Холодно.       Смотрю на них. Они даже не заметили. Никто не заметил потерю того, за что так отчаянно сражались пару минут назад.       Пока все хотят получить заветную порцию воды, она утекает прямо у них из-под ног. Воде ведь всё равно, где течь. Она свободна. Теперь она свободна.       — Товарищи, успокойтесь! — унимает жильцов хозяйка подвальной квартиры. — Соблюдайте пор…       Договорить ей не дают. Кажется, её слова только усугубили ситуацию. Перед глазами всё начинает плыть.       Звуки бурлящей воды. Крики. Кто-то опять меня толкнул. В плечо. Теперь ещё и в бедро.       Неожиданно слышу голос. Он выбивается из всех остальных. Плывёт не по течению…       Оборачиваюсь. Так медленно, что сердце содрогается.       — А, это ты… — произносит он.       Узнаю его. Мысленно повторяю имя. Никита уводит меня в сторону, подальше от паники. Оставляет рядом с клумбой, что-то быстро говорит и уходит.       Долго жду его. Не знаю насколько долго, но я невероятно устала. Это не его вина, но я всё же устала.       Ухожу обратно.        Еле переставляя ноги, бегу в сторону остановки. Чувствую, что задыхаюсь. Кашляю. В нос проникает пыльный воздух от проезжающих мимо машин.       Дышать всё тяжелее. Каждый шаг даётся с трудом. Больше не могу…       Солнце уже наполовину зашло. Его лучи нежно касаются моих голых плеч. Они не обжигают, но и не дарят желанную прохладу. Ничего.       Вслед мне что-то кричат. Никита догоняет меня, после чего ещё долго пытается отдышаться. Мы достигаем синего ларька и медленно останавливаемся.       В руке он держит мою ветровку. Она покачивается от ветра, словно корабль во время шторма, а затем вдруг ложится на мои плечи. Снова закрывает меня от солнца.       — Ты забыла вчера.       Знаю. Я всё помню.       Мы недолго стоим рядом, храня молчание. Оно давит на меня, и я снова достаю сигарету. Глядя ему в глаза, зажигаю её и делаю первую затяжку. Дым наполняет гортань, проникая в лёгкие и дарит желанное спокойствие.       Его губы начинают двигаться. Он что-то мне говорит. Сейчас абсолютная тишина, но я ничего не слышу.       Возможно, он предлагает мне помощь. Возможно, мне предоставят ночлег. Возможно, художник всё же продал свои картины. Всё это возможно и невозможно одновременно. Я ведь ничего не слышу, так ведь?       Не хочу слышать. Не могу слышать.       Уже не иду, а плыву по обочине. Последний раз вижу его перед тем, как свернуть куда-то в траву. Он ещё долго смотрит на меня и мне кажется, что зовёт.       Но он не может меня звать. Моё имя ему не известно. Как и мне…       Шаг за шагом я всё дальше от дороги. Звуки машин настолько приглушены, что я не могу точно определить есть ли они вообще. В ушах звенит.       Прохожу через десятки, а может быть и сотни, деревьев. Одежда цепляется за ветки. На ткани остаются колкие листья. Ветровка спадает с плеч. Я не останавливаюсь, чтобы поднять её.       Глазами ищу выход. Сквозь высокие деревья, замечаю, что солнце уже полностью село. Закат больше не разливается с ветки на ветку. Солнце больше не играет с моими волосами. Становится темно.       На мгновение мне кажется, что начинает моросить. Я хочу, чтобы так и было. Чтобы гром с дождём всё усиливался, и я могла переродиться в потоках ледяной воды.       Выхожу из-за деревьев к узкой тропинке. Здесь много нераскрывшихся одуванчиков. Они все будто ждут своего часа и покорно кланятся ветру, прося о милости. «Сильный ветер не станет щадить их», — прихожу к выводу и опускаю глаза ниже. Несколько цветков вырваны с корнем. Они так и не успели расцвести…       Между небольшими холмами лежит огромная железная дорога. В ней отражаются последние солнечные лучи. Последние надежды.       Сажусь на холодную землю. Достаю пачку, ищу…       Последняя сигарета. Пытаюсь найти ещё, но там их больше нет. Я потратила всё, что было. И я не только о сигаретах…       Поджигаю её и чувствую, как лёгкие заполняются никотином. Дым я глотаю, практически не выпускаю. Я хочу оставить его в себе, хочу спрятаться в нём.       Но он не поможет мне. Только добьёт. Или это и есть его помощь?       Чувствую, как горло заполняется чем-то вязким. Кашляю. С кровью. Капли растекаются по блузке. Часть из них оседает на пальцах.       Сигарета выпадает из рук и тушится о мокрую траву.       Причин больше нет.       На небо выплывает луна. Теперь лишь её свет напоминает мне, что я всё ещё жива. До ушей доносится стрекот сверчков.       По щекам катятся слёзы. С каждой новой я всё чаще мотаю головой, всё чаще хватаю себя за волосы.       Ненавижу.       Как же я ненавижу. Ненавижу себя, ненавижу людей, ненавижу весь этот грёбаный мир.       Когда я приподнимаюсь, то чувствую, как земля начинает слегка трястись. Через пару минут поезд проезжает прямо передо мной.       Смотрю как вагон за вагоном проносится вперёд, исчезает из виду, будто закат, который я так и не встретила. Вспышки света.       Остаётся всего несколько вагонов. Они тащатся совсем близко.       Есть ещё пара секунд…       Думаю про родителей. Никогда их не знала, но сейчас я пытаюсь представить их лица. Вижу, как они читают мне сказки. Прижимаюсь к ним, не желая отпускать. Я совсем маленькая, а мир такой большой и…       Закрываю глаза.       Делаю шаг в пустоту.