Ты - моё лекарство и моя боль.

ты та, кто смотрит своим пронзительным и игривым взглядом каре-зеленых глаз; та кто обхватывает мою кисть своими костлявыми пальцами нежно-нежно и немного сдавливает, не принося боли, только наслаждение; та, чей запах впитывается в одежду навсегда, этот запах сравним с сиренью?.. да, с сиренью, с нежно-розовой сиренью. с её легкими цветами, которые висят гроздями на ветках. и так же та, чьи бледно-розовые волосы развивает ветер и красиво ложатся лучи вечернего солнца. ты - прекрасна по своей натуре, но гнилая внутри.

***

серый городок, где-то на окраине него живет невероятно красивая и привлекательная, до подкашивания ног, девушка. волосы той освещают улицы тусклого города ярче фонарей и рисуют улыбки на лицах прохожих. в её наушниках розового цвета всегда, абсолютно всегда, играет какая-то английская группа; никому неизвестные, но приятные слуху строчки всегда шепчут её нежные и пухлые губы. я чувствую твой вкус на своих губах и не могу избавиться от тебя. поэтому пошла ты к черту со своими поцелуями и всеми ужасными вещами, что ты делаешь ты хуже, чем никотин. ты куришь свои вишнёвые тонкие сигареты и глупо смеёшься с моих шуток, ты часто держишь меня за руку, шепча в шею приятные слова, где-то там же они и теряются, а я забываюсь в этом счастливом моменте, как в сказке. в той сказке, где все по-настоящему счастливы, но есть тот, кто страдает и этот человек — я, именно мне выпала честь быть в этой истории бесконечно раздавленной и забытой, а ведь мне, как и всем, наверное, хотелось обычного людского счастья. интересно, когда я пропустила момент сжигания построенных нами мостов? когда я очнулась было поздно, слишком поздно. уже была пропасть длинной в вечность, последнее сообщение и искривлённая надпись о том, что теперь я в черном списке, теперь ты для меня недоступна. как мы потеряли всё то, что выстраивали долгими месяцами? я помню нашу первую встречу. наше начало было максимально неловким и до бела смешным: нас комично представил общий знакомый на выпуском одиннадцатого класса, ещё тогда мы неловко обнялись и в таком же тоне посмеялись, твой смех меня притянул в самый первый момент. обкуренный и звонкий, нежный и приятный уху голос, что хочется слушать вечно и так же часто переслушивать голосовые. с той встречи я спросила твои контакты и мы начали общаться. через месяц в сообщениях появился сладкий и легкий флирт, я уже влюбилась, а ты только игралась со мной. порой сообщения заканчивались признаниями в симпатии, конечно же, в шутку. мы часто стали гулять, обмениваться ласковыми и мимолетными касаниями, поглаживаниями и теплыми, как мамин малиновый чай, обьятиями. ещё через две недели, на очередной прогулке с бутылкой вишневого в руках и в твоей, местами порванной, но пахнущей твоими карамельными духами, вперемешку с цветами сирени, джинсовке, я тебе призналась в любви, в ответ на мои слова был легкий поцелуй, со вкусом пьянящей вишни и обжигающей мяты. твои натертые местами пальцы обвили мою горячую шею и притянули ближе к себе. в тот день мы сменили статус от близких друзей к возлюбленным. а сейчас я хватаюсь за голову и рву на себе волосы, вливая в себя литрами обжигающую, сорокоградусную жидкость и ищу проблему в себе, конечно, ведь больше негде. виню себя за потерянное счастье и оборванную нить доверия. и ведь я никогда не догадаюсь, что вся загвоздка была в тебе, ты просто игралась, тебе просто интересно и весело разбивать людей, пытать их и отдалятся, хотя в глубине души я надеюсь, что ты меня любила. знаешь, в какой-то момент ты стала моим лекарством, но после, как снег, растаяла и ушла, больше не возвращаясь ко мне. ты подарила мне надежду и в миг сама же её разрушила, оставляя меня на многочисленные страдания и боль в одиночестве. тем же днем я выпила летальную дозу каких-то таблеток и уснула вечным сном, стараясь избавится от твоего навязчивого образа хотя бы в мыслях, но думаю, что он навечно сохранится где-то в остатках моей покалеченной души.

пять лет спустя.

ты до сих пор ищешь меня по всем улицам того серого города и по всем малоизвестным страницам твиттера. ты до сих пор пахнешь карамелью. твой цвет волос до сих пор напоминает мне светло-розовую сирень. я больше никогда не почувствую твоих жарких прикосновений и пьянящих вздохов, а ты больше никогда не сможешь зажечь во мне пламя вновь и не посмотришь в мои янтарные глаза, но твой силуэт навсегда сохранят тусклые переулки, которые ты теперь не зажжешь огнем своих глаз.