hassliebe

Двенадцать лет назад. Меня зовут Ким Тэхен и это мой первый дневник. Нет, этот блокнот не про мои внутренние переживания и мысли, он про мои чувства. Чувства, которые я испытываю впервые. Чимин говорит, что эти чувства быстро угаснут, но дорогой дневник, сегодня я встретил одного парня, у которого безумно красивая улыбка и теплый взгляд. Он перевелся в мою школу совсем недавно, но уже стал довольно популярным. Впервые я столкнулся с ним глазами, когда он остался после уроков в моем кабинете вместе с моим классным руководителем. Клянусь, его глаза были самыми прекрасными из всех, что я видел раньше. Я определенно выгляжу неудачником в его темных глазах, где глубь океана окрашена в ядовитый зеленый. К сожалению, я почти ничего не знаю о нем, даже имени. Лишь знаю, что он старше меня на три года и находится в волейбольном клубе. Я готов наблюдать за его игрой часами и не уставать. Он определенно наслаждается игрой, казалось бы, победа для него не так важна, но оказалось, что он не любит проигрывать. Чимин говорил, что он часто смотрит на меня, когда я чем-то увлечен и не замечаю этого. Это радует меня настолько, что хочется от счастья прыгать, но с другой стороны, зачем шестнадцатилетнему парню тринадцатилетний неудачник, что даже мяч в руках держать не может? К черту, родители учили меня во всем искать плюсы, так зачем мне переживать, когда он обращает на меня внимание и делает счастливым только одной улыбкой? Чимину он не нравится. Говорит, мол, он слишком подозрительный. «Зачем ему переводиться в другую школу, когда до конца года остается совсем ничего? Этот школьный король явно что-то скрывает» — сказал он тогда. В тот момент я задумался. Может и Чимин прав, но разве человек с такой искренней улыбкой может иметь темное прошлое? Наверное, я слишком глуп и наивен. Одиннадцать лет назад. Дорогой дневник, я узнал его имя. Точнее, он сам сказал. Чон Чонгук. Красиво, не так ли? Он подошел ко мне после матча против соседней школы. Стоит ли мне писать о том, что Чонгук дает идеальные пасы своим и играет тоже идеально? Черт, я так бесповоротно влюблен. Чимин был со мной во время матча, только сидел темнее грозовой тучи, бубнил, что он не тот, кем является на самом деле. Впрочем, я не обращаю внимания на эти слова уже давно. Чонгук и Чимин успели поссориться. Начал Чимин, который отгородил меня от него, как он выразился потом, «в целях безопасности». Тогда взгляд Чонгука слегка изменился и, если честно, я немного испугался. Черты его лица заострились, а вместо привычной теплой улыбки, появилась недобрая ухмылка. Это было мимолетно, но я успел заметить. Этот взгляд долгое время не выходит у меня из головы. Но это не значит, что я согласен с Чимином, уверен, он просто устал, хотя… нет, это было случайно. Черт возьми, я хоть и знаю каждую его привычку, но плохо знаю внутреннего Чонгука. Я растерян. Десять лет назад. Дорогой дневник, мы с Чимином не общаемся уже три месяца, но зато я сблизился с Чонгуком. С каждым днем моя любовь к нему перерастает в смертельную зависимость, от которой никуда не деться. Я зависим от этих зеленых глаз, что смотрят на меня долго, непрерывно. Зависим от озорной улыбки, которая становится лишь шире, когда он смотрит на меня. Я сошел с ума раз не заметил, что из-за этой зависимости потерял лучшего друга. Я вижу каждый раз, как кривится Чимин, когда видит меня с Чонгуком. Он ждет. Ждет, когда я вернусь к нему обратно. В его глазах тоска, которую не скрыть. Признаться честно, только спустя месяц я понял, что потерял Чимина, ведь мое внимание было обращено только на длинноволосого брюнета с прекрасными темно-зелеными глазами. Знаю, что я ужасный друг, ведь Чимин мог бросить все свои дела только по одному моему звонку, наверное стоит извиниться. У Чонгука и Чимина взаимная ненависть. Оба в открытую недолюбливают друг друга. Когда я хотел подойти к Чимину и попросить прощения, Чонгук увел меня в сторону со словами: «посмей подойти к нему, не потеряв меня». Я уж подумал, что он это в шутку, но… его аура стала мрачной, от слов веяло опасностью. Лицо… его прекрасное, улыбчивое лицо, вдруг стало каменным, а глаза стали темнее обычного. Неужели за год я не смог узнать Чонгука полностью? Девять лет назад. Дорогой дневник, Чонгук выпустился из школы. Он был таким красивым на выпускном. Разве человек может быть настолько красив? Каждое его движение было изящным, но осторожным. Даже его последний танец с одноклассницей казался таким красивым. Я стоял в стороне и наблюдал, думал, что меня не заметят, но ошибся. Чонгук улыбался мне приветливо, кажется, он был рад видеть меня. Дальше произошло то, чего я даже представить боялся. Наш первый танец под конец выпускного бала. Он обнял меня за талию, не позволяя себе ничего лишнего, взял мою холодную руку в свою и закружил в таинственном танце по пустующему залу. Я почувствовал волну энергии, которая, прокатившись по телу, принесла настоящую эйфорию. Его глаза горели зеленым огнем, смотрели без устали. Рядом с ним тот неудачник Тэхен исчезал, лишь был образ счастливого и влюбленного меня. Я хотел бы, чтобы это длилось бесконечно, но песня закончилась. Чонгук лишь на ухо прошептал мне, что был безумно счастлив в эти минуты. Этот шепот обжег мою кожу пламенем, оставив после себя след в памяти. С ним я потерял голову, рядом с ним рассудок туманится. Наверное, поэтому я не заметил азартные огоньки в зеленых глазах, которые смотрели вовсе не на меня, а на того, кто был сзади. На Чимина, который стоял там с самого начала и смотрел, как я теряюсь в яде чонгуковских глаз. Восемь лет назад. Дорогой дневник, я так и не помирился с Чимином. Прошло уже два года, как мы не зависаем вместе. Я прекрасно знаю, что в этом виноват только я один. Чимин — человек, с которым я дружу с пеленок. Он был рядом со мной всегда, что бы ни случилось. Всегда помогал и поддерживал, любил и ценил. Наши ссоры не длились долго, ибо мы буквально жить не могли друг без друга, поэтому сразу же мирились, забывая про ссору. Но что теперь? Мы научились жить друг без друга. Я потерял лучшего друга, зато обрел любовь. В этой ситуации было два выхода: продолжать дружить с Чимином, потеряв Чонгука, либо же наоборот. Третьего изначально не было дано. Совсем недавно стало известно, что он записался в баскетбольный клуб, хоть и ростом не подходил. Его круг общения полностью изменился. Сейчас он тусуется с капитаном команды, который тоже ростом не подходит, но играет хорошо, и кажется… он счастлив. Теперь он делает вид, будто меня вовсе нет. Раньше часто смотрел на меня, пытался подойти, я думал, что когда Чонгук выпустится, то мы сможем общаться как раньше. Я снова ошибся. Потому что Чимин изменился. Потому что Чимин отпустил меня. Семь лет назад. Дорогой дневник, совершенно недавно я был с Чонгуком в клубе. Честно, я не особо люблю шумные места, но он смог меня уговорить и мы поехали туда вдвоем. Как оказалось, Чонгука там знал каждый, он был частым гостем. Это меня удивило, потому что он не особо похож на тусовщика. Ночью он совершенно другой. Таким я вижу его впервые. Сколько мне еще предстоит удивляться от новой, совершенно чужой, открывшийся стороне? Именно в клубе я узнал о его плохих привычках. Никто и не подумал бы, что такой улыбчивый парень, который занимается спортом двадцать четыре на семь, будет курить и пить в таких больших количествах. Он предлагал мне попробовать какой-то алкогольный напиток, я сначала отказывался, но потом… да какой дурак устоит перед ним. После того, как я опустошил бокал, все было как в тумане. Я больше ничего не помню. Но проснулся я дома и обнаружил… полосы на животе, которые покрылись коркой засохшей крови. Странно, но они не болели. Я старался вспомнить, что случилось в ту ночь, но безуспешно. Я так отвлекся, что не заметил кровь, которая тонкими струйками текла по кисти и капала с кончиков пальцев. Позже оказалось, что не только мой живот был в полосах, но и спина, и кисти. Что же произошло в ту ночь? Чонгук сказал, что потерял меня в толпе и не знает ничего. Про шрамы я ничего ему не сказал, мало ли волноваться будет. Надеюсь, мы не будем видеться в ближайшее время, не хочу, чтобы он видел меня таким. И все же… почему его поведение кажется таким подозрительным? Шесть лет назад. Дорогой дневник, этот год стал самым счастливым для меня. Я наконец-то закончил учебу. Мой выпускной был довольно веселым, тем более именно на выпускном мы с Чимином вновь помирились. Я так скучал по нему, кажется, что в моей жизни наступила та самая желанная белая полоса. Он больше не кидается на Чонгука при первой же возможности, стал намного сдержан. Это делает меня счастливым. Но есть кое-что, что делает меня счастливее в сто раз. В этом году он признался мне. Удивительно, правда? Чонгук пригласил меня на свидание, как положено, и произнес слова, которые я мечтал услышать уже шесть лет. Да и Чимин спокойно отреагировал, только попросил хоть какую-то дистанцию держать, на всякий случай. Но об этом я успешно забыл. Точно знаю, что потом пожалею. Пять лет назад. Дорогой дневник, я переехал к Чонгуку. Теперь мы больше времени проводим друг с другом. Хен такой нежный и милый. Он всегда делает все, что я хочу. Часто делает мне комплименты. Например, вчера сказал, что у меня красивые запястья, но разве они не самые обычные? А еще часто трогает мою шею, точнее слегка сжимает, иногда ногтями царапает, но это не страшно. Фетиши такие… немного странные. Четыре года назад. Дорогой дневник, я пожалел. Чонгук… он чертов дьявол. Он изолировал меня от общества полностью. Не разрешает одному куда-либо выходить, даже хочет от Чимина отгородить. Я не понимаю, что с ним. Мы год живем вместе и за этот год я понял, что Чимин был прав. Чонгук все это время притворялся хорошим мальчиком, а на деле оказался другим. После каждого тяжелого дня… он срывается на мне. Может ударить или же затрахать до такой степени, что я теряю сознание, а просыпаюсь один в засохшей крови и сперме, что же стало с тем Чонгуком, которого я знал раньше? Три года назад. Дорогой дневник, я задыхаюсь. Моя любовь душит меня. Я ломаюсь. Мое тело покрыто шрамами, а на свободных участках кожи синяки. Мои запястья и шея изуродованы. Я теряю себя, моим телом будто управляет другой человек, а хотя… так и есть. Я безмолвная кукла в руках своего персонального колдуна. Чимин… я так скучаю по тебе. Ты был прав во всем изначально. Он перевелся к нам под конец учебного года, потому что… в прошлой школе он… он убил одноклассника, с которым таскался два года, строил из себя идеального мальчика, только потому что хотел изуродовать его тело, как и мое. Кажется, я попался на его удочку. Значит скоро и мой конец. Интересно сколько таких еще будет? Два года назад. Дорогой дневник, что стало с тем Тэхеном, у которого на лице всегда была дурацкая улыбка? Почему сегодняшний Тэхен от боли улыбнуться не может? Почему молит о скорой смерти, если раньше о ней и не думал? Что это чудовище сделало со мной? Моя левая нога прикована к ножке кровати, в туалет я иду только с ним, хочет убедиться, что я ничего глупого не сделаю. А я уже сделал. Любовь к нему — самая большая глупость. Даже после того, как он лишил меня ногтей и и сломал безымянный палец левой руки… я все еще… люблю его. Определенно, я сумасшедший. Когда Чонгук устает слышать мои вопли и крики… он, черт возьми, превращается в того милого мальчика из старшей школы. Обнимает, целует, говорит, что любит. Псих. Чертов псих, который сделал меня таким же. Но, дорогой дневник, я думаю, пора заканчивать эту игру на выживание. Два психа не должны быть вместе. Никогда. Год назад. Дорогой дневник, притворяться, что мне приятно чувствовать боль, стало привычкой. Только от этого Чонгук звереет больше. Совсем недавно я услышал его телефонный разговор, кажется, он наркоторговец. Не сложно догадаться, что он сам эту дрянь употребляет. Возможно, это и есть причина его такого поведения, но меня это больше не волнует. Потому что я нашел выход. Ключ от этой цепи я украл у него. Хорошо, что он не заметил. Ходить тяжело, ибо все эти три года я ходил только в ванную комнату и обратно, ноги отвыкли. На кухне ничего не было. Ни кухонных приборов, ни самой мебели. Даже стульев не было. О чем я вообще, тут голые стены и бетон вместо паркета, а ведь когда у нас все было хорошо… тут тоже было также. Мимолетно я посмотрел на себя в зеркало. Отросшие черные волосы, исполосованная шея, бледные, худые руки со шрамами и дрожащие ноги. Ребра выпирают, но через большую белую рубашку этого не видно. Под глазами черные круги, губы бледные, скулы ярко выраженные из-за худобы, плюс ко всему кожа бледная. Как только я физически не сломался? За это он меня любил? Это и есть его идеал, о котором он говорит каждую ночь? Времени было мало, скоро Чонгук вернется, поэтому я не стал искать свою обувь. Через два этажа я буду на крыше. Подниматься по лестнице безумно больно, но изуродованной душе больнее. Я не сразу понял, как по щекам потекли слезы. Крыша была размытой, плач становился громче, будто я пытаюсь вывести всю боль наружу. Смотреть вниз страшно. Это же дорога в один конец, но, наверное, именно эта дорога сделает меня счастливым. Изначально было ясно, что Чонгук не мое лучшее будущее, на что я надеялся, черт возьми. Чимин, мой любимый, единственный друг, говорил об этом, умолял не связываться с Чонгуком. Прости меня, Минни, прости, что не послушал, ты хотел только лучшего для меня, видимо того не хотел я. Я так виноват перед тобой, моя зависимость свела меня с ума настолько, что я очевидных вещей не замечал. Я надеюсь, что ты не повторишь подобных ошибок и будешь счастлив. Я люблю тебя, друг. Чонгук… для меня ты все еще закрытый персонаж. Я… видел ли я твое настоящее лицо хоть раз? Какой ты настоящий? Я хотел бы это узнать, изучить тебя полностью, но, к сожалению, нам не было дано судьбой провести друг с другом долго и счастливо. Как давно ты научился так притворяться? Так много вопросов, но ответа я никогда не получу. Чонгук, знаешь, а я до сих пор люблю тебя, стою на краю крыши и с улыбкой вспоминаю тебя. Твои изумрудные глаза, теплая улыбка, родинка под губой… я люблю это все. Моя зависимость, которую я не хотел обретать. Я тоже был… значим для тебя…? Хоть чуть-чуть? Если нет, то искусно соври мне, как ты умеешь. Прошепчи эти лживые слова на моей могиле, клянусь, я буду счастлив. Не забывай меня только, ладно? Наверное, после смерти родителей я потерял свой смысл жизни. Скитался по разным городам, пытаясь найти хотя бы себя. Только вот… ни себя, ни смысл жизни я так и не нашел. Чонгук, ты лишь был иллюзией моего лучшего будущего, я понял это только сейчас. В этой жизни я не добьюсь ничего кроме страданий. Думаю, пришло время прощаться через этот дневник, который я вел на протяжении двенадцати лет. И последняя запись… Дорогой дневник, я встретил парня, Он озарил мое тусклое сердце светом радости, Но изуродовал мое тело красными полосами.

Я люблю ненавижу тебя, Чон Чонгук.

***

Чонгук холодными пальцами закрывает кожаный коричневый дневник, прижимая его к груди. Он присаживается около могилы, на которой лежат совсем свежие цветы. Его любимые тигровые лилии. Погода прохладная, свистел колючий ветер, почти над самой землей двигались черные тучи. Чонгук не сразу заметил, как мелкий дождь сменился ливнем. От порыва ветра зонт унесло, но это не сильно волновало его. Чонгук дрожащими пальцами проводит по высеченным буквам имени, прикрыв тусклые зеленые глаза. Поднимает голову к небу, подставляя лицо холодному дождю. Слезы смешиваются с кристальными каплями, не выдавая боли, что поселилась внутри грудной клетки. Эта боль не сравнится с той, что испытывал Тэхен, когда был рядом с ним, Чонгук знает. Вмиг капли перестают разбиваться о болезненно-бледное лицо. Он открывает глаза и встречается с карими. Чимин смотрит на него равнодушно, в его холодных темных глазах ничего кроме презрения. Чонгуку больно смотреть ему в глаза. Потому что видит жалкого себя с серебристыми наручниками на кистях. До чего же он довел себя. — Я не буду спрашивать, почему каждый месяц тебя больница выпускает сюда на час, меня интересует другое. Почему ты приходишь сюда? Разве теперь тебя с ним что-то связывает, кроме этого дневника, который ты читаешь каждый месяц по двадцать два раза? Тебе тут не место, чертов псих, иди лечись, пока еще кого-то не угробил, — ядовито бросает Чимин, все еще держа зонт над его головой. Чонгук опускает взгляд на свои скованные руки, которые крепко держат дневник, горько улыбнувшись. — Знаешь, почему двадцать два? — подает тихий голос Чонгук, надеясь, что его услышат в этот ливень. Чимин слышит, даже опускается на корточки рядом. — Двадцать второго числа… мы познакомились и в этот же день, двенадцать лет спустя, произошла наша последняя встреча. Двадцать два раза в сутки… я, — он морщится. — Вытворял с ним все, что хотела моя грешная душа. Двадцать два раза он признавался мне в любви, лишь за день. Двадцать два раза я читаю этот дневник, на страницах которого сохранились следы крови и слез, — Чонгук томно вздыхает, сжимая ладони в кулаки. — Двадцать две лилии лежат на этой могиле. Чимин отводит взгляд, кусая дрожащую губу. До сих пор не верится, что здесь похоронен его лучший друг, единственный лучший друг, которого не стало из-за того, кто сидит рядом. Предательская слеза скользнула по щеке, оставив мокрый след. — Чертов ублюдок, — сквозь сжатые зубы шипит Чимин, прижимая голову Чонгука к своему плечу. — Ты бы знал, как сильно я ненавижу тебя, — злостно цедит Пак, откинув зонт в сторону. Острые плечи Чонгука мелко дрожат то ли от холода, ведь он лишь в одной больничной белой рубашке, то ли от беззвучных слез, а может все вместе. Чонгук сжимает в пальцах чиминову осеннюю куртку до хруста костяшек, пока чужие руки мнут его рубашку. — Пациент Чон, время вышло, — уведомляет врач, что смотрел на эту картину с поджатыми губами. Чонгука становится жаль еще больше, болезнь, которая прогрессировала почти с рождения, лишила его всех ценностей. Осталась лишь жалкая оболочка от сильного человека. Чонгук, встает с опущенной головой, кладет дневник среди цветов. Он в последний раз смотрит на холодную могилу. — Я… я люблю тебя, Тэхен, прости меня, — Чимин догадывается, что Чонгук произнес эту фразу в двадцать второй раза. Пак, подобрав черный зонт, в последний раз тоскующим взглядом смотрит на могилу, а после переводит взгляд на дрожащую спину Чонгука. Он уверен, что в следующем месяце снова встретится с Чонгуком в этом же месте, в это же время. — Эй, хен, надеюсь, ты поправишься, — бросает напоследок Чимин и уходит, но чувствует затылком изумрудные глаза, что смотрят ему вслед. Чонгук коротко улыбается и смотрит на небо. Из-за свинцовых туч пробивался солнечный луч, ливень постепенно прекращался. В темных глазах, где глубь океана окрашена в ядовитый зеленый, появилась надежда.