Ночь

Сейчас в 3 часа ночи очень хорошо. Я часто выхожу на балкон, когда совсем не спится, и просто дышу. Вот серьёзно, просто стою и вдыхаю этот мир. Пытаюсь наполниться им сполна. Как только я начал так проводить ночи, на душе стало легче. Как будто и говорить не надо было – я просто стоял, и ответы приходили сами. Прилетали с ветром. *Звук сообщения* Несмотря на активную жизнь большинства стримеров в ночные часы, писали мне не часто. А уж я вообще никому не писал. От этих людей и так надо отходить несколько дней. Я хотел сначала проигнорировать этого человека, кем бы он ни был, но я был так расслаблен, что мне казалось, меня ничто не сможет потревожить. Ну а что это может быть? Предложение сыграть, ссылка на тупое видео, такой же тупой вопрос. Всё так однобоко. Я зашёл обратно в квартиру, закрыл дверь и подошёл к столу. Сообщение от Вовы: «Ты идиот, мог фотку посимпатичней выбрать?» Вот что значит запилить фото в инст без ведома Вовы. А он возмущается по любому поводу. Ой, дурак. Я выключил телефон и вернулся на балкон. Я сидел там в общей сложности 2 часа, но по улице прошло всего 3 человека. Стакан с кофе неплохо вписывался в эту атмосферу. Я успел обдумать всё, что у меня сейчас было: работа, планы, будущее. Любовь оставил напоследок, просто потому что у меня её сейчас нет. Буквально пару месяцев она была, а сейчас всё, испарилась, как дым, как пар. Взяла всё своё и моё, сказала, мол, нам не по пути, и ушла (если выражаться фигурально). Твою мать, как долго она держала меня за дурака. Держала меня в этом подвешенном состоянии. Мы не общались несколько месяцев, и ни разу она не сказала мне, вот прямо, честно, ЧТО будет с нами. Сука. Ну так же нельзя. Столько времени я практически плавал в слезах. Записывал стримы, отключаясь от проблем, а потом гас экран, и вместе с ним – хоть какой-то свет. И я рвался на части. Хотелось бы сказать, что всё было не так ужасно. Если бы я мог. Я задрал голову и посмотрел в бледное небо. Розово-голубое, без облаков. Оно было похоже на какую-то мраморную конфету. Где я вообще видел такие конфеты? А есть такие конфеты? Да насрать. Я чуть пошевелил ногами, когда они затекли, немного поменял позу и снова устроился у стены. Зад замёрз сидеть на холодном камне, но мне было как-то пофигу. Я всегда мёрз. Даже дома ходил в кофте, хотя окна были едва приоткрыты. Даша, кстати, тоже часто мёрзнет. Она пришла тогда ко мне и попросила прикрыть окно. Сама была в огромной чёрной толстовке. Она всегда в толстовке, что создаёт некую загадку. Точнее, создавало до недавнего времени. - Будешь чай? – спросил я, пока она исследовала комнату. - Да, давай. - Чёрный? - Да, можно. Я включил чайник и, пока ждал, смотрел, как она медленно всё обходит. Вообще, у меня нет ничего интересного: фотографий в рамках нет, каких-то медалей тоже. Вообще мало чего есть. Налил чай в две белые кружки и сел за стол. Даша села напротив. Я глубоко вздохнул. Ну ведь всё было нормально. Первая картинка – мы пьём чай, сидя на кухне. Вторая – стоим у окна и смотрим на огни. И в комнате не горит свет. Она так близко. Я поворачиваю её к себе и смотрю в глаза. Она улыбается, и на этом сдержанность помахала мне рукой, пожелала удачи и уехала. А я наклонился к Даше и поцеловал её. Обнял. Она ответила, и мы опустились на кровать. Как-то это незаметно произошло, я сам не понял, как мы оказались там, но вот она лежит рядом, а я целую её, водя рукой по её талии. По коже, а не по этой толстовке, которая, наверное, служит ей крепостью. Но не сейчас и не здесь. Так приятно к ней прикасаться! Я почти слетел с катушек, но как только она перестала меня целовать, я немного отстранился, переводя дыхание. Успокаиваясь. И желая её ещё сильней. Небо всё больше и больше окрашивалось в голубой цвет, а я всё больше и больше сходил с ума. Просто мне кажется, что ну не может так быть: что я полюбил, по-настоящему, а она раз – и растворилась в воздухе. И сейчас я один. Классно. В принципе, не привыкать, всё, как всегда. Ещё один глоток холодного кофе. Да сука, как меня угораздило влюбиться? Да и в кого: в девчонку, что младше меня на 10 лет! Она школу только закончила, а мне уже на пенсию пора. На что я вообще рассчитывал? Чёртов идиот. Ладно, Братишкин всё-таки прав. Да пошло оно всё. Переживу. Перетерплю. Выплюну всё это дерьмо и пойду дальше. А какой у меня выбор? Просто каждый день начинать сначала. Иначе я вообще ничего не стою. Даша, ну твою мать, зачем?