Наверное, так должно быть...

Иногда мне кажется, что лучше бы ничего не было. Не было мечты, не было любви, не было нас с тобой. Слишком много боли мне принесло то, что «я» и «ты» превратились в «мы» . Говорят, что не бывает любви без страданий, я понимала это, но не слишком ли много я страдала в этой жизни, скажи? Я думала, что когда мы, наконец, будем вместе, все наладится. Как же жестоко я ошибалась… Я не знала, что происходит с нами. С самого начала все шло из рук вон плохо. Ты пропадал на тренировках по квиддичу, я – в университете. Мы не так много были рядом даже в собственной квартире, но все время срывались друг по причинам и без них. Что держит нас рядом? Я не могу понять это вот уже шестой месяц. Почему ты до сих пор не бросил меня, почему я до сих пор сама не ушла от тебя? Какая нить скрепляла нас, какие невидимые силы заставляют меня находиться рядом с тобой? Не спорю, я уходила, но не могла провести вдали от тебя больше дня, и всегда возвращалась. А ты прощал, любил меня такой, какая я есть. «Почему?» все время спрашивала я себя, почему мы вместе? Такие невозможно разные, мы были друг другу роднее, чем кто бы то ни был. Но зачем мы причиняем друг другу такую адскую боль? Вместе сложно, порознь – невозможно. Постоянные конфликты, кажется, без них не проходил ни один день, ссоры, крики. У меня было все: дым сигарет в темной кухне, были слезы и истерики, были разбитые в кровь о стену кулаки, крик «ненавижу!», клятвы никогда не возвращаться. А с твоей стороны лишь сверкающие гневом темные глаза, отчужденный вид, крепко стиснутые скулы и сжатые в кулаки ладони. Может, это наша судьба – вечно терзаться рядом друг с другом, обжигая друг друга любовью и ненавистью. Может, так должно быть, и там на небесах что-то перепутали, и мы никогда не должны были встретиться, на самом деле. Я проклинаю Бога за эту жестокую ошибку, злую шутку, которую сыграла с нами жизнь. Я ненавидела тебя, не переставая при этом любить до безумия. Я думала, что все пройдет…И вновь ошибка. Эта глухая, заставляющая задыхаться, боль , которая с каждым разом становиться все острее, не хочет отпускать нас, играя в кошки-мышки с нашими душами. То чувство, когда ты теряешь связь с окружающим миром, миром реальности, чувствуя, что еще немного, и наступит или болезненный кошмар, или шизофренический бред, не описать словами. Не передать чувство страха и одиночества, чувство безысходности. И понимания, что так будет всегда: всегда эти ссоры, доводящие почти до безумия, и неимение возможности расстаться. Я отдала бы все за освобождение от тебя. За то, что бы никогда тебя не встречать, не видеть твоих глаз и улыбки, никогда не слышать голоса, что бы мое сердце, моя душа, мой разум были свободны от тебя. Но видно, что-то мы сделали в той жизни не так, раз судьба наказала нас друг другом. За что глухая безысходность, за что внешние и внутренние терзания, почему я так люблю тебя, скажи!? Как долго я еще буду уходить от себя, пытаясь нарушить этот замкнутый круг Ада? Как долго буду выть подобно волку о своей судьбе, стеная, словно неприкаянная, метаться между чувствами, загнанная в угол? Наверное, ты чувствуешь то же самое. От этого становиться еще более дурно, мне плохо от той мысли, что ты переживаешь те же чувства, что и я. Это безумие, скажут многие, и я не смогу не согласиться: мы давно сошли с ума, иначе я не могу объяснить то, что происходит… И сейчас, очередная склока, чувства, к которым уже давно, вроде бы, стоит привыкнуть. Только это невозможно, они становятся только сильнее, словно чувствуя, что их пытаются затушить, и начинают бороться отчаяннее, цепляясь за сердце и душу, разгораясь все сильнее. Предрассветное небо, комната, окутанная клубами дыма. Света нет – луна и звезды уже почти погасли, а солнце еще не показалось на небе, лишь немного освещая пасмурное небо. Глаза, уже высохшие от слез устало прикрыты, ветер, дующий с окна чуть трогает волосы. Странно, но в этот раз ушел ты, а не я. Просто, не сказав не слова. И лишь тогда я поняла, что мне страшно. Страшно от того, что ты можешь никогда не вернуться. Я молила небеса о пощаде, прося избавить нас друг от друга, но я теперь знаю, что не смогу без тебя. Эту ношу мы будем нести вместе, по отдельности она раздавит нас. Хлопок входной двери. Чувствую, как замирает сердце, в следующую секунду начиная разрываться. Я не знала, сможешь ли ты простить меня за мои бредни, и смогу ли простить тебя я: я не помню, кто из нас был виноват на сей раз, да и не важно это было. Я в очередной раз запуталась. Казалось, еще немного, и душа разорвется, одна часть будет страдать рядом с тобой, а другая – в дали. В любом случае, я и ты обречены на мучения, и все же, лучше страдать рядом, чем по отдельности. Твои негромкие шаги разрушили хрупкую тишину. Я чуть напряглась, когда твоя ладонь легла мне на плечо. Медленно, словно сомневаясь, я повернулась. Большого труда мне стоило взглянуть в твои глаза, почти черные в полумраке. В их глубине была немая просьба о прощении, и я не могла поступить иначе. Уголки губ дрогнули в слабом подобии улыбки, я просто стояла и смотрела. И вдруг я поняла: свет есть. Он отражался в твоих глазах, слабый, часто погасающий, но какой свет не меркнет? Его мне было достаточно для жизни. В очередной раз рука касается ладони, сначала чуть неуверенно, а затем крепко сжимая. Не в силах передать, что я чувствую, я прижимаюсь к твоей щеке своей, сказав лишь несколько слов, которые я произносила так редко. - Я люблю тебя, Оливер.