Моя непрожитая жизнь

проснулась я с ужасной головной болью. если честно, я к ней начала привыкать, потому что это моя спутница с 14 лет. в школу я позвонила и, предупредив, что меня не будет по причине плохого самочувствия, перевернулась лицом к стене и попыталась уснуть. казалось, сон это единственное что меня сейчас спасет. ну, или смерть, но это уже слишком. заснуть не удавалось. и я начала прокручивать в голове вчерашний день. после того как я плакала под ливнем, я плакала снова, снова и снова. сказать, что мне сейчас лучше и морально легче я не могу. состояние такое что кошмар. внутри как будто торнадо, и оно постепенно захватывает каждую частичку меня, разрывая все на куски. конечно, вчера на меня не обратил внимания никто, что ожидаемо. в метро было мало народу, все сидели дома(и правильно делали). честно, домой ехать не хотелось. дома пусто и никто не ждет. даже если родители приехали бы с командировки, они мне чужие люди. я села в вагон и почти сразу заснула. но сон у меня довольно чуткий, поэтому я вышла на нужной станции. и угадайте что, я решила пойти пешком. дождь все еще лил. мне стало довольно холодно, но хоть что-то будет меня отвлекать от слез. вы не подумайте, я не из тех, кто не в состоянии решить свои проблемы. хотя.. кого я обманываю. я именно такой человек. безусловно я могу справиться, но хочу ли я этого. вот тут скорее нет.мне нравится, чувствовать себя любимой. правда, представление о любви у меня такое себе. не думаю, что меня по-настоящему любили когда-либо. вернувшись домой, я не стала даже есть, просто зашла в душ и легла спать. в общей сложности я спала немного. легла где-то в 21, но при этом проснулась в 3 и до 5 не могла уснуть, поэтому просто лежала, глядя в стену. ничего не хотелось. но живот урчал. на кухне оставалась вчерашняя булочка с вишней. я заварила чай, включила сериал и принялась есть. сериал был не о чем. скукота полная, но тишину я не выносила. после голова начала болеть с новой силой. я решила выпить таблетку. в целом держусь только на таблетках. иногда кажется, что они даже не работают, но мне нужна хоть какая-та надежда, что мне станет лучше. после этого я легла на кровать и включила музыку: она очень отвлекала от всей фигни которая со мной происходит и от того, что я сама себе напридумывала. но тут случилось непредвиденное: я снова заплакала. я думала у меня больше не осталось ни сил, ни слез. плакала я пока снова не уснула. проснулась я уже затемно. было всего 9 часов вечера. честно, хотелось снова идти спать, но блин, целый день спать такое себе. хотя, сама идея прекрасная, но во-первых я не сделала домашку, а отпросилась я всего на день, во-вторых я ужасно голодная. решим проблему с голодом, заказав пиццу с ананасами. называйте меня кем хотите, но она моя самая любимая. итак, я села за математику. помянем. конечно, если бы я ее учила, поминать не пришлось бы, но я очень ленивая, и если с алгеброй все более менее, то с геометрией...... промучившись полчаса над задачами, я услышала спасательный звонок на телефоне, который "говорил", что курьер принес пиццу. расплатившись, сходила на кухню за ножом и решила перебраться в гостинную, дабы посмотреть какой-нибудь фильм. остановилась на исторической документалке. все было интересно, но как говорят делу время потехе час. в моем случае полтора, но мелочи мелочи мелочи. наконец, я дорешала все задачи по геометрии. не факт, конечно, что верно, но хотя бы решила. уже успех. оставались обществознание и биология. биологию я очень очень люблю, но вот первое... ладно, любишь, не любишь, а делать-то надо. в общей сложности все было сделано к первому часу ночи. пора бы и поспать. единственное, мне не хотелось. я как-то не додумалась, что если весь день просплю, вероятнее всего, ночью мне не захочется это сделать. ладно, запасной вариант(смотреть в стену пока не отрублюсь): но, нет. я буду читать книгу. 4:00 am я решила, что толку Вам, мои уважаемые читатели, просматривать просто обычную рутину. давайте-ка я расскажу о разных сценариях и сюжетах в своей голове