Гореть в твоем пламени

       После того дня, когда я добровольно пришла к Владу и готова была принять все недопонимания, происходящие между нами, прошло целых два месяца. Переполнявшие меня эмоции в тот день спровоцировали необдуманный поступок. Дрожащими руками вызвав такси, я уехала в другой город. Поддаваясь столь ярким эмоциям, я просто сбежала. В первую очередь, от своих страхов и сомнений. Обстоятельства, в которые мы друг друга загнали нависли надо мной, как грозовая туча. В тот момент мне действительно нужно было побыть наедине с собой, поэтому никто, конечно, и не знал, куда я сбежала. Исключением стала мама, которой я наплела о какой-то научной конференции, растянувшейся на долгие месяцы. Она, конечно, поверила выдуманной истории и больше не донимала лишними вопросами.        Я же после всего сделанного, чувствовала себя преступницей, скрывающейся с места преступления. Только поступок, который я совершила, был исключительно во благо себе и не причинял никому вреда, ни физического, ни морального… По крайней мере, такая мысль меня утешала.

***

       Сидя на плетенном кресле, установленном на небольшом балконе съемной квартиры, в очередной раз вспоминаю все, что произошло между нами в тот вечер. Память, словно предательница, помнит все до мелочей и продолжает прокручивать одну картинку за другой. Яркими вспышками вспоминаю, все что мы делали, чувствовали и говорили. Кожа моментально покрывается мурашками от воспоминаний, но на удивление меня не бросает в жар, как было раньше. Делаю выводы, что перегорела. Остался только пепел и больше ничего: «И как же мне теперь, как фениксу, восстать? Как вернуться и смотреть ему в глаза? Я же совершила в очередной раз тайный побег»        Отчаянно выдыхаю, вставая с кресла и плетусь устало в ванную комнату. Стоя в дверном проеме, машинально останавливаю взгляд на раковине, в которой лежат три положительных теста на беременность. Выдыхаю, снова чувствуя дрожь по телу. Волнение, страх и трепет… Последнее провоцирует слезы. Шмыгаю носом, уже не первый раз за день, после того, как в панике делала все эти тесты. Трясущимися руками, смотрела на первый. На втором, начала отчаянно рыдать, а на третьем — просто смирилась. Беременность была неизбежна.        Мне не страшно принять обстоятельства, только есть одно большое «но» — я к ним не готова. Не в это время, не сейчас. Все, что произошло кажется не правильным. Не этого я хотела. Не этого. Да и не так спонтанно. Не в таких отношениях, как у нас.        Облокотившись о дверной проем, продолжаю смотреть на тесты и размышлять: «Стоит ли вообще сообщать об этой новости Владу?» Вопрос на который я не знаю ответа. Вопрос, который мучает меня уже не первый день. Однако в одном я все же уверена — он был бы рад, если бы узнал эту новость. Ведь доказал самому себе, что я теперь только его и никуда не денусь.        Тоска очередной волной накрывает меня, когда вспоминаю его синие глаза. Мурашки по коже в сочетании с отчаянием выворачивают наизнанку мое эмоциональное состояние. Закрываю глаза и в очередной раз выдыхаю. Образ Влада проникает в каждую клеточку мозга и захватывает сознание. Притягивает к себе, как магнит. Не могу не думать о нем. Не могу не вспоминать его. Не могу ничего с собой поделать. Так хочется вернуться назад… Так хочется прижаться к любимому человеку и ощутить его теплые объятия.        Слышу как быстро бьется мое сердце, пытаясь обогнать мысли в голове. На автомате спускаю руку вниз к животу. И глаза снова начинают слезиться. Уже не понимаю, то ли от радости, то ли от растерянности. Но… Там теперь растет маленькая кроха, которую я буду любить больше всех на свете. Уверена, что у нас будет девочка. Такая же прекрасная, как Влад. Такая же уверенная и статная. Такая же дама с характером, как и ее отец.        Улыбаюсь своим мыслям и осторожно глажу живот: «Это ли и есть настоящее женское счастье? Раньше, я думала, что семья — это тот жизненный этап, который легко можно поставить на второе место, а на первое — работу, саморазвитие. Вот что действительно, мне казалось важным. Но а сейчас… Что мне нужно сейчас? Да и смогла бы я помириться с Владом?»        От одной этой мысли становится не по себе. Думаю, он теперь очень зол на меня. Если я неожиданно вернусь, то… Буду снова гореть. Вот только я не хочу заново сгорать. Разве пепел способен повторно воспламениться? Разогреться и поднять настоящее пламя? Кажется, пора принимать решение: либо доказывать невозможное, либо принимать обстоятельства такими, какие они есть.        Резко открываю глаза и внимательно смотрю на себя в зеркало, висящее над раковиной. Бледная, уставшая и запутавшаяся — такой вижу свое отражение сейчас. Губы дрожат, в глазах стоят слезы. Оперевшись о край дверного косяка, обнимаю себя руками. Жалкое зрелище, честно говоря. Такой видеть себя — непривычно и отчасти грустно.        Всматриваюсь в свое отражение повторно и замечаю небольшие крапинки оранжевого цвета внизу зрачков. Что-то новое и неизведанное для меня. Что-то неподдающееся объяснению. Это просто невероятная красота, от которой дыхание перехватывает. В голове сразу же появляются вопросы: «Что это такое? И почему я раньше этого не замечала?»        Смотрю на себя, как завороженная, и не могу оторвать взгляда от отражения. Вижу давно знакомую девушка в зеркале, но глаза словно не мои. Как такое вообще возможно?        Беспокойство, как грациозная кошка, плавно и спокойно подбирается в мое сознание. Отвожу взгляд в сторону, чтобы перевести дыхание. Мне показалось, я ничего не видела. Просто причудилось. Так ведь бывает после сильного эмоционального стресса? Ведь так? Мотаю головой, улыбаясь своим мыслям. Все правильно, мне показалось. Но как только осмеливаюсь вновь поднять взгляд. Наблюдаю ту же самую картину, что и пару секунд назад: девушка с чужими глазами смотрит на меня по ту сторону отражения.