think about u

Выходя из универа в тот день, я думала о том, как было бы круто тебя увидеть там, стоящую у ворот, среди кучи курящих подростков. Ты бы ждала меня там, роясь в телефоне или сжимая ладони в кулаки от неловкости. Знаешь, я бы обязательно побежала тебе навстречу, чтобы крепко-крепко обнять, ведь я так много раз это представляла. Каждый раз, когда я думаю, что между нами все кончено, что я готова положить конец этим непонятным отношениям, я начинаю думать о том, что было бы, если бы... И эти мысли не покидают меня сутками, наваждением преследуя в дороге, дома, в универе, в магазине, на работе. Столько лет прошло, знаешь, а сердце все ещё бьётся как в первый раз, той весной, когда мы были чертовски влюблены. Я не знаю, как описать это сейчас. Я зависима от тебя совсем немного, но точно больше, чем нужно. Лето...прекрасное время для любви, когда у вас обеих есть время, чтобы проводить его вместе. Вот только у меня впереди целая жизнь, а ты ничего от жизни не хочешь. Но мне было бы достаточно провести с тобой даже шесть часов, бесцельно бродя по городу, ощущая твою ладонь в своей, не смотря на осознание того, что маленький город порождает слухи, порой нелепые, а порой ломающие жизни. И я этого боюсь, я могу показаться эгоисткой, говоря, что боюсь за себя, а не за тебя, но знаешь, моя любовь может не длиться вечно, во что я уже слабо верю, конечно, - мне нужно жить своей жизнью, беспокоиться о карьере. Я никого не ищу, знаешь. Пыталась. Ничего не выходит, но ещё ничего не потеряно. Ненавижу это все, и тебя ненавижу, но люблю сильнее. Люблю тебя и за это ненавижу, потому что не могу просто отпустить. Не получается. Что? Заблокировать во всех соцсетях? Я блокировала. Не писать и не звонить? Мы же общаемся раз в полгода, если повезёт. Это не я не могу отпустить, ты тоже не можешь. Признай это. Ты точно также пытаешься заменить меня кем-то, возвращаясь к избитому варианту. Если это и есть любовь, то я отказываюсь. Это ужасно больно. Но знаешь, что я делаю вместо боли? Наслаждаюсь моментом. Выхожу с работы, чертовски сильно устав, и вижу тебя, не опоздала даже, греет душу. Я купила тебе мороженое, то дурацкое с фисташками, но ты его любишь. Ещё ты любишь долго обниматься, целуешь в щеку, смеёшься над моими шутками. И проводишь со мной теплые летние вечера... В конце августа я снова уеду, и ты это знаешь, но мы обе сейчас живём настоящим. Твои волосы чудесно пахнут фруктовым шампунем, а твои новые духи от Шанель очаровательно подчёркивают твое обаяние. Ты такая потрясающая, знаешь? Я должна выразить свою любовь словами, но у меня не хватит эпитетов, чтобы описать какая она - моя любовь, вместо этого я целую тебя на берегу у пруда, там где нет посторонних глаз. Подолгу стою с тобой в темноте на нашем месте, там, где мы впервые поцеловались. Мне нужно идти, тебе тоже, но я продолжаю стоять и смотреть на тебя, говорить тебе всякие глупости, лишь бы ты не уходила, обнимать долго-долго, отрываться, шутить и снова обнимать. Я не хочу, чтобы ты уходила. Мне бы хотелось иметь достаточно денег, чтобы отвезти нас на пару недель к морю, или куда-нибудь заграницу, или в Петербург, но я даже этого себе позволить не могу, ты, к слову, тоже. Мы могли бы позволить себе чуть больше вольностей, проводить весь день вместе, пить вино, ходить на прогулки, по вечерам смотреть грустные фильмы и плакать. Хочу прокатиться с тобой на чёртовом колесе. Безумно сильно хочу. Знаешь, там есть отдельная кабинка для парочек, как думаешь, нас бы пустили? Иногда (всегда) я мечтаю отмотать время назад, ровно на 3 года. И после очередного свидания сказать тебе, что ты вскружила мне голову, предложить стать дамой сердца и будь, что будет. Но я трусиха, кто бы что ни говорил. И я каждый раз буду упускать шанс. Потому что не хочу испортить то нежное, что есть между нами. Между мной и тобой, или между мной и кем-то ещё. Я слишком сильно забочусь о комфорте других людей, не так ли? Стоит иногда побеспокоиться и о своём. С любовью, Вен.