я ненавижу тебя, слышишь?

После всего этого. После всего того что ты сделала со мной, я все ещё люблю тебя. Точнее нет, я привязалась к тебе как шарик на веревочке. Но мои чувства тебе не нужны, у тебя есть другие совершенно люди. Они лучше, они милее и они новее. Я же попросту являлась твоей девушкой, которая была всегда активисткой, спасала тебя в сложных ситуациях и так же успокаивала когда ты пыталась убить себя. Что же сейчас? Ты обо мне забыла, ты обо мне не помнишь а я лишь сижу на этом кресле и листаю наши старые переписки. Твои стикеры с сердечками, стикер-пак, который ты подарила мне и написала что любишь меня до мурашек на коже. Я перечитываю этот стикер-пак, надеясь что ты мне сейчас напишешь в личные сообщения о том что ты все ещё любишь меня, но нет. У тебя есть он, у тебя есть все. У тебя есть счастье, я же гнию в этом домишке. Спасибо, благодаря тебе я узнала что такое настоящая боль и так же любовь. Я хотела попросту быть с тобой, я хотела встретиться но ты же начал вести себя хладнокровно, отсылаясь на то что тебе нужно время. Конечно, тебе нужно было время для того чтобы пообщаться с тем ублюдком. Ты мне врала, слышишь? Я тебя ненавижу и люблю, при этом надеясь что ты вновь вернешься. Я хочу удушить тебя и одновременно крепко обнять. Ладно, может быть я преувеличиваю, но все же. Именно благодаря тебе я теперь каждый раз вспоминаю как ты мне говорила что будешь со мной вечно и как тебе повезло что я появилась в твоей ебанутой жизни. Я готова попросту умереть. Я не хочу больше здесь находиться, честно. Только я хочу быть с тобой, хочу ощущать твои объятья и как ты целуешь меня в лоб, нежно шепча что все хорошо и мы вновь будем вместе..но нет. Я тебе больше не нужна, я тебе больше не буду никогда нужна. Я не хочу в это верить, но это правда которая оставляет за собой горький привкус разочарования. Хочется взять тебя за руку и повести на заброшенные дома или прочее. Может быть даже сходить вместе на поле или посмотреть закат, при этом глупо улыбаясь и целуясь пока солнце садиться за горизонт. Это лишь мои мечты. Мои мечты - которые убивают меня изнутри, оставляя за собой лишь боль и страдания. Почему ты так жестока? Почему ты назвала меня неадекватной? Почему ты попросту не можешь принять меня и крепко обнять? Почему я должна добиваться тебя? Ты недостойна этого, ты достойна худшего но я лишь попросту угнетаю все это. Прости меня, но я не понимаю тебя. Я не понимаю твою чертову логику, серьезно. Я просто навсего представляю как он скажет что не любит тебя больше и потерял к тебе интерес, а ты же не будешь в это верить как и я тогда. Да, я мстительна и припизднутая дура, но я попросту хочу чтобы было все ровно. Чтобы все было честно, справедливо, но в этом мире справедливость никогда не будет. Все мы лицемерны, даже я сама и ты тоже..но я все ещё люблю тебя. Я хочу тебя сейчас обнять и так же поспать на твоем плече, при этом чувствуя как твоя ладонь гладит мои волосы. Почему..почему я тебя так люблю? Я не знаю что мне делать. Я не хочу за тобой бегать, но ты так же сказал что рад за то что мы расстались. Почему ты так ненавидишь меня? Я глупая? Я сильно активная? Я сильно бесполезная? Я никому не нужная? Видимо я реально не нужна была тебе, а знаешь..я помню как ты мне отправляла тик-токи и так же выражала свою поддержку. Я не знала что все так закончится, мне в тот момент стало страшно и я не могла дышать. Я думала ты шутишь, но нет. Ты не шутила. ты смогла меня уничтожить полностью всего тремя словами в своем сообщение. ты смогла меня убить попросту за три слова в одном предложении. даже если бы я все равно молчала и ничего не делала, ты бы свалил к своему новому парню и сказал что мы расстаемся, ты мне больше не нужна я люблю другого. как же я ненавижу тебя. как же я хочу тебя обнять, я хочу тебя ударить и так же погладить по твоим на вид мягким волосам.. я ненавижу тебя, слышишь?