Ты оставил меня опять в этом одиночестве

Вливая последние что у меня есть снова иду к тебе. Плача рассказываю всë. Всë что накопилось. Нужны ли тебе мои слезы и сопли? Нет. Но мне больше некому выговориться. Не с кем поговорить по душам. Я одинока. Наверняка я и тебе являюсь некем. Очередная игрушка. Потом найдешь лучше, красивее и не такую странную как я. Но я наслаждаюсь моментом до того как ты уйдешь от меня. Как и все. Уйдешь бесследно. Оставишь совсем одну. Снова я буду пить. Пить до того момента, когда не смогу видеть ничего. Совершенно ничего. А потом у меня будут стекать солёные капли из глаз. Я не смогу контролировать себя. Плакать когда все вокруг будут видеть. Извиняться за всë это с белой пеленой на глазах. Просить прощения у себя за эти слезы, которые никто не должен видеть. За ту слабость. Сомневаюсь, что кто-то забудут это. Снова я возьму острое лезвие "спутник" в руки и буду оставлять множество не глубоких порезов на кожи. Рассекая кожу на ноге. Сидя при этом в ванне, выпивая из бокала водку с соком и слушая при этом Пошлую Молли. Странно, что под альбом "8 способов как бросить" я таким занимаюсь. Для меня это ещё нормально. Хоть, на самом деле у меня все нормально. Нет никаких проблем. Но в этом и проблема. Из нет. Рутина из-за дня в день меня убивает. Медленно и плавно. Моральное насилие. Я не знаю кто способен это закончить раз и навсегда. Я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Они редкие. И вот мне начало казаться, что у меня чувство привязанности. Это скоро пройдет. В скором времени проходит всë. В своей голове я делаю человека лучше, чем на самом деле. Я цепляюсь за каждого человека. Потому что одиночество съедает меня изнутри. Я пытаюсь заглушить боль хоть немного. Но она становится только сильнее. Эти люди совершенно другие, никаким качеством не похожи на меня. Но всё же есть такие, которые хоть немного понимают меня. Мы похожи. Но мир это не гребаный фанфик где все хорошо, даже если плохо. У них там всë есть, друзья, деньги, проблемы. А у меня есть только одиночество, хотя в какой то степени его и нет. Буквально нет, а морально есть. Куда не глянь мои люди, но я так одинок. Когда я с ними не вижусь, но думаю о них, мне кажется они совсем другие. Я их делаю намного лучше в голове. И даже начинаю к ним относиться по другому и ценить. Они этого не ценят. При встрече понимаю, что этот человек не такой как в моей голове. Он обычный. Хотя все мы разные. Но иногда он ведёт себя совсем по другому, поэтому все облик отличаются. В компании они совсем другие, а наедине настоящие. Люди странные существа. Все мы странные. Мы бы могли помогать друг другу. Мы считаем, что никто нам не поможет и никто не нужен, и сами ноем, что хотим себе друга. По где взять этого человека? Это слишком сложно. Когда у меня опять все по новой. Опять это состояние. Мне еще хуже, чем всегда. Я опять буду делать все как всегда. Тратить свою жизнь на очередные сот сети, хотя мне это все надоело. Мне просто нечем заняться. Я не в силах это исправить, это сможет только человек, который вытащит меня. Моя жизнь уходит в пустую. Снова лежу на кровати читая и выдыхаю клубу дыма в потолок. Довожу до состояния, пока мне не станет ужасно. Голова не закружится и не начнет тошнить. Играть в плойку и снова сот сети. Я не хочу так жить этой рутиной. Мне надоело, но я по прежнему жду чего-то или кого-то. Я жду изменений. Но когда они случаться? Когда ты уйдешь все свои мысли будут только о тебе. Каждый день. Мне не о ком думать. Ты оставил меня в одиночестве, как и все. Надеюсь, что скоро это все пройдет. Но больше ты не вернёшься ко мне и больше не будет такого, как было раньше. Этого не повториться. Но я буду думать об этих днях и надеяться....