Лето 20ХХ

Ах, еще одно утро в пустом доме... Когда же вернутся родители? Совсем не помню что они говорили про своё возвращение. Не подумайте, что мне они безразличны, нет, вовсе нет. Скорее меня тешит мысль, что они отдыхают, а я могу позволить себе не скрывать привязчивый запах табака, хотя, следуя своей привычке всё еще не могу впустить его в дом. Мне нравится лежать в кровати, чувствовать обволакивающую нежность чистого постельного белья и лучей солнца, пробивающихся через занавеску. Знаете, я хочу принять ванну. Может это поможет мне прийти в чувства? Ступенька за ступенькой, прохладный пол... Я хочу танцевать. Легкости в моих движениях нет, тело двигается по инерции под музыку тишины. Я делаю пару шагов вальса, стараясь переступать с носка на стопу. Хочу станцевать настоящий, не импровизированный вальс. Ах, музыку включить что ли ? В ванной все мои мысли растворились в запахе цветочного геля для душа и резком запахе зубной пасты. Чай, пачка сигарет и я снова иду к гамакам: пожалуй, сегодня я снова проведу день утопая в летней жаре. -Привет! - голос раздался в тишине, что изрядно напугало меня, закуривающую сигарету. Этот голос был мужским, а знакомых мужчин, которые могли бы окликнуть меня, за исключением отца и его друзей, пожалуй, у меня и не было. Было бы ужасно не хорошо, если бы сейчас кто-то из них увидел меня с сигаретой, так ведь ? Но нет, поразмыслив, я пришла к тому, что это голос молодого мужчины, а значит сохранности моего маленького секрета все еще ничего не угрожало. Почему я не подняла голову, чтобы посмотреть? Хм, наверное, потому что мне откровенно было лень, да и надобности уже не было, раз продолжить заниматься своим постыдным делом мне ничего не мешало. Однако, окликнувший так не считал. Я услышала звук открывающийся калитки и приближение шагов. Хм, что же кому надо от меня? И как он смог открыть калитку? Будет обидно, если всё же это кто-то опасный... -Привет!-голос был более настырным... -Привет...- я ответила, выдыхая дым после третий затяжки. Посмотреть на собеседника мне всё еще не хотелось. Что же это такое? Я настойчиво бегу от реальности, догадываясь, кто это может быть или же я действительно настолько безразличная ? -Знаешь, я вот думаю, ты действительно не помнишь никого, с кем была, когда пьёшь или же ты прикалываешься? - голос приобретал нотки злости. Я подняла взгляд. Да, это был он... Вчерашний парнишка стоял прямо передо мной. Точно, что-то припоминаю, кажется, это от него с утра была заявка. Как жаль, что все эмоции и воспоминания стер о ней сон... -Хм, не то чтобы не помню совсем, просто конкретно тот вечер, о котором вчера так весело шутили я не помню... Он лёг в гамак, рядом с моим. -Похуй...- он сказал это выдыхая тяжелый, как мне показалось, обжигающий воздух. Я посмотрела на него, его поведение не вызывало во мне никаких противоречивых чувств, пожалуй, кроме как недопонимая... Но утренняя сигарета так расслабляла, что даже это чувство уходило на второй план... -Куда ты шёл? Ты не опоздаешь? Мне не ответили, однако, он сел и, пристально глядя на меня, пил мой чай. Эх... Прощай мой фруктовый теплый напиток... Пожалуй, мне стоило бы одеться поприличнее, ведь настолько мой домашний образ не видели даже близкие мне друзья... Но я ведь не ждала никого, правильно ? Кажется, этому мальчишке едва исполнилось 16 ( он говорил что-то об это вчера), м-да... -Мне ведь почти 21...- моё мысленное умозаключение почему-то вырвалось вслух... Щеки запылали, я почувствовала себя настолько пристыженной, что на секунду мне подумалось, что я более никогда не смогу посмотреть ему в глаза! Но я продолжала чувствовать на себе его обжигающий взгляд... Сигарета уже догорела, хотя я сделала не больше 7 затяжек... Моя импровизированная пепельница стояла на импровизированном столике прямо перед его ногами. Всё ли, что окружает меня импровизированное ? Или же есть что-то истинное? Что же такое истина? Ответ на этот вопрос я, пожалуй, оставлю философам, ибо даже зная ответ, я не могу воспроизвести его в реальности... Для своего возраста этот юноша был очень хорошо развит, а мысль о его крепких ногах, перед которыми я, словно преподнося жертву, выкину окурок, смутила меня. Мне бы хотелось коснуться их, но это бы выглядело неправильно с моей стороны. Да как ни посмотри, даже сейчас в мыслях это выглядит ужасно... Он ушёл спустя несколько минут. Тихо хлопнул дверь калитки и не нарушенная, обжигающая тишина поглотила меня. Чувства лёгкой досады трепетало внутри меня. Будто я что-то упускала. Но что? Я закурила ещё одну сигарету. С того дня прошёл месяц, я видела его лишь раз за это время: он предпочёл проигнорировать меня, сделав вид, будто мы и вовсе никогда не были знакомы. Я была не против, но это чувство досады всё ещё жило внутри меня.