По чесноку

Интервьюер: Здравствуйте! Вы смотрите нашу новую программу "По чесноку". Здесь мы будем раскрывать очень личные секреты звёзд. Сегодня нас ждёт беседа с двумя несравненными импровизаторами России, а теперь уже и Нью-Йорка, которые совершили то, на что пока никто не решился. Эти имена знают все фанаты канала ТНТ. А для некоторых групп ВКонтакте Арсений Попов и Антон Шастун считаются чуть ли не пупом земли. Антон фыркает, но не произносит и слова. Интервьюер: Привет, ребят! Рад с вами познакомиться. Арсений: Я всё мечтал оказаться напротив тебя, Жень, но, блин, не в сопровождении Шастуна, это точно. Антон невозмутимо кивает головой интервьюеру, здороваясь: Привет, Жень. Интервьюер: Итак, вы, парни, первые, кто совершил публичный каминг-аут в России. Как ощущения? Арсений, криво улыбаясь: Ну, как тебе сказать... Антон, перебивая Попова, чтоб тот не сболтнул чего непонятного: Ощущения прикольные. В первое время себя героями чувствовали, чуть не по воздуху парили. Арсений: Да, но, заметь, Жень, мы совершили каминг-аут аккурат перед переездом в Америку. Оставаться открытым геем, как говорят здесь, в России было бы некомфортно, а где и опасно. Антон, кивая: Ладно я, всем своим видом являю собой типичного гопника, но посмотри на Арсения. Интервьюер, смотря на усмехающегося Попова, улыбается сам. Антон, продолжая: Это же чучело! Говорит исключительно на инопланетянском языке, а одевается как хипстер ебучий. Арсений, возмущённо вскидывая брови: Антон! Не выражайся! Интервьюер: В нашей программе можно материться. Антон, повернувшись к Попову, показывает язык. Интервьюер: Хорошо. Вы переехали в другую страну, оборвали все связи с отечественным телевидением... Что насчёт реакции родственников и друзей? Антон, шмыгая носом: Все связи мы не оборвали. Арсения периодически приглашают обратно, засветиться в каком-нибудь новом шоу. Интервьюер: Типа как наше "По чесноку"? Антон мягко улыбается: Да, именно. Арсений: Что до наших родственников, всё было неоднозначно. Мои родители определённо были в шоке. Отец до сих пор разговаривает со мной испуганным тоном. Антон, понимающе кивая: Та же фигня. Только отец не желает со мной разговаривать вообще, а мать звонит точно по привычке. Единственное, что объединяет наши семьи, это реакция сестёр. Обе положительно отнеслись к новости. Интервьюер: Обидно, наверное, получить такую отдачу от самых близких? Антон согласно кивает. Арсений: Зато наши друзья отнеслись с юмором к нашему каминг-ауту. Арсений, всячески кривясь и пародируя голоса друзей: "Мы так и знали, что вы пидоры!" или моё любимое - "Ну вот от кого, от кого, а от тебя, Шастун, не ожидал..." Антон смеётся, вторит Попову: Да! Обожаю! Но мы считаем себя натуралами. Просто немного геи друг для друга. Интервьюер, иронично улыбаясь: Да ладно? Гомосексуальные натуралы? Арсений, важно кивая: Исключительно друг для друга. Интервьюер: Понятно. Вы импровизаторы во всех областях жизни. Не хотите рассказать о том, как почувствовали что-то неладное? Что-то, что никогда не ощущали по отношению друг к другу? Антон, выпрямившись в кресле, строит из себя самого серьёзного человека на планете: Моя тема. Шяс расскажу. Обычно я начинаю со слов "был тёплый, летний вечер, цикады трепетали в кустах", а заканчиваю "ЭТО НЕ ВАШЕ ЕБАНОЕ ДЕЛО!", но раз мы согласились на откровенное интервью... Мы по обычаю репетировали, гастролировали по России, снимались для телика. А однажды я, закуривая сигарету перед очередным шоу, понял... Арсений, пытаясь вытеснить Шастуна из кадра: Не неси чепухи! Антон, стойко удерживаясь задницей на кресле: Ну правда же! Арсений, сев прямо: На самом деле мы как-то поцеловались в гримёрке. Антон загадочно улыбается, но кивает: Засосались не пойми как. Арсений отвешивает заслуженный щелбан Шастуну. Интервьюер: И как дальше всё развивалось? Антон: Мы поступили как взрослые люди. Избегали друг друга в течение двух недель. Арсений широко улыбается, норовя порвать рот. Интервьюер: И? Антон: Созвонились, договорились о встрече. В кафе проторчали минут пятнадцать в неловком молчании, а затем снова засосались. Арсений, пожимая плечами: Балда. Интервьюер: Антон, я знаю, у тебя была девушка. Ваши отношения с Арсением появились до или после расставания с ней? Антон, с улыбкой почесывая слегка небритую щёку: После, конечно. Я не последний мудак, чтобы так поступать. Интервьюер, кивая: А из-за чего вы расстались, если не секрет? Антон, пожимая плечами: Не сошлись в интересах. Она хотела семью и детей, к чему я был не готов. Арсений, резко врываясь в разговор: Она теперь феминистка, кстати. Интервьюер: Вот как. Общение с тобой, Антон, всегда приводит к крайностям? Антон, криво усмехаясь: Ну да. Глядишь, Арс и вовсе забеременеет от меня. Арсений закатывает глаза, а затем, взяв в руку стакан с водой, делает глоток. Интервьюер: Парни, а вы знали, что ВКонтакте задолго до ваших отношений были созданы многочисленные группы шипперов? Я, кстати, пролистал посты и, знаете, люди там очень талантливые. Антон с Поповым утвердительно кивают. Арсений: Сначала это ужасно бесило. Мы были коллегами, товарищами по съёмочной площадке, а они нас в мужья записали. Я уж молчу, как в каждой трансляции Инсты то и дело всплывали их комментарии. Антон, выразительно закатывая глаза и обращаясь к Попову: А кто их банил за это? Арсений, смущаясь: Нууу... Антон: В жопу вые... Арсений, максимально повышая голос: ОНИ ЛЕЗЛИ В НАШУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ! ЛИЧНУЮ! ЖИЗНЬ! (где-то по ту сторону экрана админ-публикатор новостей схватил инфаркт, вспомнив самого достоверного источника по Артону, никнейм которого гласил "Личная Жизнь") Антон, мило улыбаясь: Чё разорался-то? Возвращаясь к теме, да, иногда они были занозами в заднице. Бывшая девушка не раз обижалась на их необоснованную ненависть. Но это происходит у каждого публичного человека. Интервьюер, понимающе кивая: Тоже видел рассказы про себя и своих собеседников. Ладно. Тогда такой вопрос: за руки вы держитесь, как все влюблённые парочки? Антон: О дааа! Правда, за руки держимся, когда кто-то из нас блюёт. Арсений шикает, мстительно зыркнув на Шастуна. Антон, смеясь, смотрит на Попова: Что? Разве я неправду говорю? Когда Арс напивается, а напивается он всегда, стоит лишь одной капле алкоголя оказаться внутри него, начинается феерия. Сначала он неустанно бегает, прыгает, радуется жизни, а потом галопом мчит к унитазу и воспроизводит не самые приятные звуки. Арсений: В шоу Ирины Чесноковой "Бар в большом городе" можно было наблюдать мои пьяные танцы. Фонтанировал я тогда знатно. Антон: А недавно мы отправились в Диснейленд. Так сказать, на людей посмотреть да себя показать. Интервьюер: Понимаю. Антон, продолжая рассказ и теребя одно из колец: Гуляя по парку, мы встретили русских фанатов. Благо, девчонки были молодые, всецело понимающие. Арсений, криво усмехаясь: Угу. Потому подошли и напуганным тоном спросили: "Так вы правда... геи?" Антон, подавшись к камере и прищурившись: И мы такие: "А что, боитесь заразиться?" Интервьюер фыркает от смеха. Арсений, продолжая: В итоге, мы с ними сделали парочку селфи, расписались на каких-то листовках и разошлись. Интервьюер: Будучи в мире и согласии? Парни синхронно кивают. Интервьюер: Перед началом интервью мы попросили ваших фанатов прислать самый оригинальный вопрос. Им стал даже не вопрос, а скорее просьба или совет. Считайте, как хотите. Слушайте: "как принять свою ориентацию?". Антон, задумавшись: Я буду отвечать вторым, так сходу и не скажешь. Арсений, возмутившись: То есть я могу слёту что-нибудь брякнуть? Антон, взяв за руку Попова, подносит его ладонь к губам и легко целует: Ты красноречивее. Судя по лицу Арсения, от этого жеста у него отнялась всякая речь, да и вообще, отключились все признаки жизни. Антон, изгибая немного удивлённо бровь: Что, связь с космосом потеряна? Ну ладно, Арсюш, ты пока переподключайся, а я речь толкну. (Интервьюер, тем временем, чувствует себя лишним в помещении.) Антон, переводя взгляд на камеру: Ориентацию принять сложно. Согласитесь, порой сложно принять адекватную вертикальную ориентацию в пространстве, после нескольких выпитых бутылок пива. Арсений вполне естественно закатывает глаза. Антон, важно вскинув указательный палец вверх: Но дело вот в чём. Советник из меня, конечно, хреновый, я всё-таки коренной житель Воронежа, однако... Когда осознаешь серьёзные чувства к человеку своего пола, то сначала реально пугаешься. Прям, блять, лезешь в гугл с волнующим запросом "как понять, что ты пидор". Внутренне содрогаешься от мысли, что об этом узнают друзья, родственники, коллеги. Словом, весь мир обратит на тебя заинтересованные взгляды, а потом ещё начнёт тыкать пальцем в грудь, ставя невидимое клеймо "радужный/голубой/гомосек" и много других нелицеприятных названий. И сердце или душа, я хер знаю, ноют по очереди, мол, нам нравится ОН. После этого, если вы не гомофоб, невольно задумываешься, "а что, если?..". И вот здесь происходит магия. Интервьюер: Извини, перебью. Магия? Что это? Антон, кивая головой: Магия заключается в том, что ответив самому себе на вопрос "а что, если?", я получил ответ "не попробуешь - не узнаешь". Интервьюер: Ага, то есть здесь мы возвращаемся к вашему первому, как оказалось, определяющему поцелую, верно? Антон: Именно так. Арсений, вдруг включаясь в разговор: Знаете, проблема принятия ориентации состоит в том, что наше общество, я имею ввиду Россию, повсюду видит сплошной негатив о ЛГБТ. По телевизору постоянно ругают запад за навязанные, так сказать, психические отклонения. В интернете часто призывают к издевательствам над людьми с нетрадиционной ориентацией, ошибочно полагая, что так можно выбить из человека всю дурь. По сути, наш народ дезинформируют на каждом углу, вселяя в каждого надуманные последствия вроде того, что потомков у нас не будет, я не знаю, бог с небес на землю от шока свалится и так далее. Ведь учёные признали лгбт-сообщество здоровыми людьми, это не болезнь и не проклятье свыше. Так что, если вы влюбились в человека своего пола - ничего не бойтесь. Дышите. Живите. Любите. Антон, качая головой: Как поэтично, Арс! Интервьюер, улыбаясь: Кстати, Арсений, а ты позволяешь Антону называть себя Сеней вне поля зрения посторонних глаз? Шастун заходится громким смехом, хлопая себя по коленке, Попов, в свою очередь, смущённо улыбается. Арсений: Нет, это правило - закон. Интервьюер: Что ж, спасибо, что ответили на мои вопросы. Очень приятно было с вами пообщаться. Хотите что-нибудь сказать напоследок? Арсений, кивая: Хочу пожелать всем хорошего настроения, много смеха и... Антон, прерывая резко Попова: И ПУСТЬ ВАС НЕ ЕБЁТ, КТО КОГО ЕБЁТ! Арсений, важно отвесив Шастуну подзатыльник: Надеюсь, что у вас будет адекватный спутник по жизни, а не вот это вот воронежское ччч... Антон, гаденько ухмыляясь: Ну-ну, продолжай. Арсений, показав язык: Воронежское чудо!