in the middle of the night: after

Если ты сейчас читаешь эту главу, значит ты являешься либо моим новым читателем, либо одним из самых старых — тем, кто со мной с самого начала. Я вижу, что вы до сих пор пишите мне комментарии, ставите оценки и ждёте продолжений. Но я думаю, что наконец-то могу немного выйти в свет и объяснить вам причину, по которой я больше никогда не вернусь в фик-райтерство. Сначала расскажу немного о себе. Мне 20 лет, я студентка, и в момент, когда я начала писать этот фф, который многих ранил в самое сердечко, я работала на двух работах. Но немного раньше этих событий в моей жизни произошло то, через что мало кто может пройти безболезненно. Эта история вышла в свет за три месяца до моей свадьбы — очень важного жизненного события. В тот момент на это наложился ещё один фактор, после которого мое сознание буквально изменилось, и свадьбы не состоялось, а я рассталась со своим мужчиной. Я начала употреблять наркотики. Курила траву, прям как Итан с Сарой в одной из глав второй части фанфика. Люди, которые никогда не имели какого-либо отношения к веществам, вряд ли поймут меня, но первые разы, когда ты только входишь в этот омут, вносят самую большую лепту в твою жизнь. Она буквально разделяется на «до» и «после». Сначала ты чувствуешь себя просто прекрасно! Ты думаешь, что все в этом мире подвластно тебе, что ты самый умный и самый лучший человек в мире. Твои мысли становятся дальше и глубже, ты начинаешь смотреть далеко за рамки. И в этот момент я решила, что слишком мала для того, чтобы быть женой, что я абсолютно не видела жизни и не хочу быть ношей для человека, который уже всецело был готов к семейной жизни. Я ушла в бессознательный отрыв. По началу всю «курительную силу» я направляла только в написание этого рассказа, визуализация в момент, когда ты под наркотой, невероятная, я буквально проживала все вместе с главной героиней, а образы ребят в рассказе были собирательными с моих знакомых, которые и познакомили меня с миром ТГК. Я буквально не жила своей жизнью (в первый месяц употребления), я писала по десять часов в сутки, перерывы делала только на перекур. Я чувствовала героев рассказа, вкладывала в каждого те или иные качества — слизанные со знакомых, синтетические, но такие «живые». Когда вы писали мне комментарии о том, как превосходно я описываю чувства и эмоции, словно пишет все не человеческое создание, я ухмылялась и понимала, что в какой-то степени, это имеет место быть и похоже на правду. Опьянение от травы совсем не похоже на алкогольное, когда ты куришь, ты чувствуешь себя трезвее, чем когда-либо. Но это только в первые разы. Границы в сознании стираются, музыка словно расщепляется на молекулы, разговоры становятся глубже. Ещё один момент, из-за которого травокурство заняло важную роль в моей писательской жизни, факт того, что трава не как алкоголь действует на твою бошку и мысли в ней. Мало того, что ты помнишь все, что крутилось в мыслях в момент трипа, а не забываешь все на утро, как с похмелья (похмелья, кстати, от травы тоже нет — ещё один, казалось бы, плюс в таком образе жизни), так эти мысли становились обширнее, сюжеты так и лились в мою голову, а потом вы их прочитывали и хвалили меня за очередную шедевральную главу. В первый месяц я употребляла от силы 2 раза в неделю, мне этого более чем хватало, чтобы придумать сюжет на несколько глав вперёд. Но это только в первый месяц. Второй и третий месяцы. Началось писательское затишье. Если до этого я писала каждый день и утопала в любви своих читателей, то позже я решила отойти от этого и вернуться в жизнь. Сначала я писала пару раз в неделю, потом раз в месяц, а потом я оставила рассказ на полгода. В моей жизни появилась работа, тусовки и непонятный, но такой весёлый образ жизни. Наркотики ворвались в мою жизнь с новой стороны, и курить я стала каждый день. Если раньше я сидела дома и тихо писала части, то теперь я стала гулять, ездить на машине, ходить на работу и по гостям в этом состоянии. Все это произошло не просто так. Я не могла жить в трезвом состоянии. Когда я трезвела, то сразу вспоминала о человеке, с которым у меня не состоялась свадьба, о той боли, которую я принесла ему, хотя он этого совершенно не заслужил. Мы остались друзьями, и в моменты, когда мы пересекались, у меня начало неистово екать. Увиделись мы впервые после расставания через месяц, мило обнялись и побеседовали. И даже в тот момент, зная, как негативно он относится к любым видам наркотиков, я была накуренная. Перед этой встречей на протяжении месяца я действительно радовалась своему решению, радовалась тому, что могу существовать без мужского плеча, но потом моя полугодовалая эпопея наркотиков, блядства и хуйни разделилась на «до» и «после». Я стала невероятно скучать и жалеть о содеянном, но понимала, что он ни за что меня не простит, к тому же, в тот момент он начал другие отношения. Я была разбита. Это стало отправной точкой, и после этого я стала глушить свою боль большим количеством стафа. Пятый месяц. Я надевала маску, говорила всем о том, что рада такому колоссальному решению, что чувств к человеку не осталось от слова «совсем». Но это было не так. Чувства к несостоявшемуся мужу уходили на второй, а то и на третий план только когда я курила. В мою жизнь стали активно врываться разные люди, я старалась переключить своё внимание на них. Это были другие мужчины, женщины, слепые пьяные влюбленности или просто интрижки. Это начало вызывать азарт, я почувствовала себя героиней своего же фанфика, которой все сходило с рук. Я показывала абсолютно каждому, с кем имела какие-то отношения, придуманную версию себя — стала кардинально менять имидж, сильно похудела, изменила прическу, сделала множество татуировок — все, чтобы не быть похожей на ту девушку, которой сделал предложение прекрасный молодой человек. На ту девушку, которая была слаба и не воспринималась окружающими всерьёз, которая была мягкой и настоящей. В момент мне чертовски нравился такой образ жизни, нравилась роль, которую я так активно играла. Меня окружало много людей, которые были мне близки по духу и, так скажем, поддерживали мои увлечения. Я не могла открыть им душу всецело, не могла сказать о том, что эмоционально мне очень нелегко. Не то, чтобы я сама это понимала, потому что практически всегда была вмазаной, а когда я была вмазаной — мне просто было весело и стильно. Мне было в какой-то мере неудобно перед окружающими меня людьми за то, что они понятия не имеют, что у меня есть какие-то проблемы, из-за этого я старалась давить больше на материальное и эмоциональное — делала подарки и покупала вкусности друзьям, устраивала тусовки, рассказывала секреты и поддерживала во всем, в чем могла. Это все делалось по наитию, так и должно было быть, но факт того, что я осознавала, что свернула не туда — остался фактом. Так же как и факт того, что я просто забывалась. Нагружала себя работой, старалась не появляется дома и каждодневно крутилась с разными людьми. Кураж, эмоции, бешеный вайб, как в сериалах про американских подростков, — я начала забываться. В момент я решила, что вернусь в написание фанфика тогда, когда моя жизнь перестанет быть похожа на сюжет одного из таких же фиков. Но все уходило глубже и глубже, к наркотикам привязался алкоголь. Мне стало мало одной травы, я стала упиваться до бессознательного состояния. Я приходила на работу в ужасном состоянии. Буквально как «с корабля на бал», я приезжала на работу с тусовок вмазанная, не осознающая, что вообще делаю со своей жизнью. Наркотики стали делать меня крайне уязвимой, я стала легко вестись на манипуляции и не понимала этого. И в один момент, такие манипуляции привели меня к критичной точке моего шестимесячного употребления. За свою жизнь я никогда не делала больно окружающим людям, я всегда была очень эмпатичным и бескорыстным человеком. Но наркотики в момент стёрли и эти границы тоже, из-за чего я потеряла множество людей в своей жизни. Я не хочу вдаваться в подробности этого ужасного поступка, как минимум потому, что это невероятно меня триггерит, но скажу вам одно — если вы когда либо столкнётесь с ситуацией, которая покажется вам в моменте очень плохой идеей, когда вы под воздействием веществ — не продолжайте употреблять в моменте до состояния, когда вы как кусок тухлого мяса и слова вымолвить не можете. Не продолжайте давать человеку, который вкидывает вам ту или иную неоднозначную идею развивать мысли далее. Манипулятивность — это чаще всего одно из преимуществ людей, чей образ жизни — это курить бошки 24/7. Лучше протрезвейте и обдумайте этот момент ещё раз, потому что ситуации бывают разными. Когда ты под чем-то, тебе кажется, что ты самый умный, с легкостью всех обыграешь и уничтожишь, тем более когда такие неоднозначные и неадекватные идеи подкрепляются фактами, которые вроде как никому больно не сделают. В момент ты теряешь всю свою эмпатию, моральные рамки стираются, и ты действуешь инстинктивно. После этого начался самый худший месяц в моей жизни. Шестой месяц Я потерялась. Что я сделала не так? Когда я свернула не туда? Что мне теперь делать? Обратной стороной веселого травокурства оказалось беспросветное дно в сознании. Ты начинаешь циклично загоняться с ситуации, которая волнует тебя в данный момент. Ты не можешь думать ни о чем другом, тебе всегда очень плохо и тоскливо. Ты буквально не понимаешь, как дальше жить и зачем. Тебя предупреждали о том, что загнаться в этом состоянии очень легко, но станешь ли ты меньше курить, когда вспомнишь об этом? Конечно же нет. Ты начнёшь курить ещё больше, до состояния, когда ты себя начинаешь ненавидеть и утопать в собственных слезах, соплях и слюнях. Знаете, это как в Дневниках Вампира, когда ты становишься вампиром — все твои чувства умножаются вдвое, и в момент становился так плохо, что ты невольно хочешь отключить эмоции, но не можешь, потому что ты не вампир, а жизнь — это не сериал. Я никогда до этого не думала о суициде, это буквально каждый день крутилось в моей голове, когда я смотрела на себя в зеркало. Я смотрела и плакала, потому что перестала видеть в отражении себя. Я не помнила себя настоящую. Я не верила, что могла поступить так с окружающими и сама с собой, я чувствовала себя ничтожеством. Я стала брать огромное количество смен на работе, чтобы просто не находится в собственной квартире, которая превратилась в прокуренный притон. Вдвойне труднее было из-за того, что в голове всегда крутились мысли о том, что каких-то полгода назад эта квартира была нашем с женихом семейным гнездышком — светлым и таким родным. Теперь я постоянно думала о нем, и понимала что после таких моих поступков он меня не простит никогда. Но мы возобновили общение, он в тот момент переехал в другой город и не знал о том, что происходит в моей жизни. Он догадывался, что что-то не так, но я не могла рассказать ему и малую часть. Я знала, что мне нужно попрощаться с ним, не давать надежду на что-то светлое, потому что я, как оказалось, ужасный человек, который живет от смены к смене, дабы прийти домой и обдолбаться, чтобы перестать чувствовать весь этот насущный кошмар. Я была в замешательстве, мне было больно и плохо, я не понимала почему, не понимала как закончить эту внутреннюю боль. И в один из моментов я нашла у себе силы рассказать все, нашла в себе силы навсегда попрощаться с любимым человеком. Я писала ему не с целью оправдаться и навязаться обратно, я знаю его уже много лет, и понимала в тот момент, что это для него крайне много значит. Знала, что он никогда меня не простит. «Это не ты, я знаю какая ты настоящая. Ты свернула не туда. Когда я сделал тебе предложение, я уже сделал выбор. Менять я его не буду.» Этот человек захотел помочь мне. Решил, что мы справимся со всеми трудностями вместе. Это событие нанесло сильный удар и по нему тоже, но мы проработали очень много проблем, в том числе и мою зависимость. Как только я призналась ему и увидела фит бэк в виде того, что он желает мне помочь и ждёт меня обратно все это время — я сразу же взяла ближайший билет в его город и поехала «исправлять ошибки». Я не употребляю уже пять месяцев. Даже алкоголь пить стала крайне редко. И знаете, в трезвости жить замечательно! Легко ли мне это далось? Конечно же нет. Вся случившаяся ситуация долго не давала мне покоя, как и все прожитые тусовки с огромным количеством людей, которые хотели от меня только одного. Меня триггерила музыка, звуки, запахи. Даже люди, которые были в моей жизни в тот период, заставляли меня чувствовать себя очень плохо, когда я просто видела их профили в социальных сетях. Я начала работать со специалистами, потому что поняла, что одна не вывожу. Я понимала, что хочу строить здоровую семью, в которой не будет места прошлым травмам, поэтому я начала активно прорабатывать все эти моменты с психологом, после чего моя жизнь, наконец-то, восстановилась. Сейчас я переехала к мужу, и теперь это не его город, а наш. :) Мы активно занимаемся спортом, работаем и развиваемся вместе, путешествуем, общаемся в два раза больше, чем раньше, и безмерно любим друг друга. Этот человек заставил меня верить в то, что любовь способна на многое! Она существует, ребят, и, как бы сильно вы не свернули на своём пути, она способна быть тем самым маяком, который приведёт вас к верному. Конечно же, впереди нас ждёт большая работа, много триггеров в моей жизни все ещё имеют место быть, но ещё больше я оставила в прошлом. Множество раз слышала высказывание, что «трава — это не наркотик», и это не правда. Это наркотик, с которого чаще труднее всего слезть. Да, от травы не умирают люди, их внешний вид не искажается, но мозги меняются, а когда ты куришь на постоянной основе — вызываешь синтетическим путём счастье. Этот период сильно сказался на мне и на моем понимании мира и людей, на понимании самой себя. Это был колоссальный урок, который я запомню на всю жизнь. Если вернуться к нашим баранам, и, собственно объяснить причину, по которой я больше не вернусь на эту платформу — то все очень просто, не от всех триггеров я способна избавится, и этот фанфик — один из них. Я пыталась вернуться, пыталась возобновить написание, даже начала писать другую, более серьезную штуку для вас. Но перечитывая это все сейчас, мне становится плохо, потому что все это возвращает меня в то время. Я теперь слишком люблю себя и свою головушку, чтобы выдавливать из неё концовку истории, которая была придумана в неприятном мне в данный момент состоянии. Просто не хочу иметь дело ни с чем, что как-то фигурировало в моей жизни в те моменты. Простите меня пожалуйста, мои дорогие читатели, что я пишу вам это спустя столько времени. Я действительно очень долго выявляла те или иные причины своего поведения, работала со своей башкой и просто напросто заново знакомилась с мужем. Я не могла найти в себе силы даже зайти на фикбук, а когда нашла их — появилось желание продолжить. Но очень долго не шло, даже когда было вдохновение. Теперь я поняла причину, по которой так далеко и надолго исчезла, и почему не могу писать для вас дальше. Ещё раз простите меня. Просто помните, что самое главное, это семья. Прислушивайтесь к своим близким и знайте, что вам никогда не посоветуют плохого. Всех крепко обнимаю!