Как же хочется убежать. Убежать туда, где никто не будет искать...
Я устал. От жизни, от лжи. От всего. Я хочу спокойной жизни,
жизни которой у меня никогда не будет. Я устал врать всем. Врать себе. Врать о том, что всё хорошо. Я очень хорошо научился скрывать свои эмоции. Никто не узнает что у меня в душе. Я не чувствую себя одиноко, ведь всю жизнь я был таким. Я привык. Раньше я думал что рано или поздно это закончится, мне просто нужно сказать. Но... Нет. Сколько бы я не говорил и не просил. Ничего. Ничего не изменилось. Я всё больше погружаюсь в себя, не замечая ничего больше. Всё что я вижу - ложь. Я вижу как люди лгут, просто потому что они хотят обмануть. В моей жизни никогда не было ничего кроме лжи и боли.
Я перестал ощущать боль. Я привык к ней. Многие скажут что это плохо, но я их просто не буду слушать. Я не чувствую больше того тепла, что излучает солнце. Дождь, вот что меня согревает. Согревает мою душу. Я просто как зомби иду по улицам города. Для меня пропала та красота мира, о которой все говорят. Пропали краски. Я вижу только серый. Я не понимаю зачем все, каждый день одевают что-то яркое, если можно просто носить всё чёрное. Как же я хочу подойти к скале и просто спрыгнуть с неё. Я не хочу босле оставаться сдесь. Нет смысла.
Нет ни боли ни чувств, ничего нет. Я просто живу, не понимая зачем, лучше бы я вообще не рождался. Боль, вся жизнь пропитана ею. Я устал, пожалуйста, кто нибудь... Избавьте меня от этого. Я ничего не боюсь. Страх? Я не могу понять людей, почему они пугаются просто всего. Кто-то испугался маленькой птички, или листика, который упал с дерева. Кто-то боится одиночества. Но уж поверьте мне, одиночество гораздо лучше. Вы не будете переживать о том, что вас бросил лучший друг.
Все говорят что в нашем мире полно добрых людей... Но я скажу так. Что даже они могут оказаться сомсем не теми, кем казались на первый взгляд. Этот мир прогнил. У всех душа прогнила, чёрная и красная одновременно. Красный, он такой чистый и такой манящий. Такой житки и одновременно вязкий. Красный - цвет крови. Чёрный, манящий и чистый, грязный и оталкивающий. Такой загадочный. Никогда не знаешь что может в нём прятаться...
Луна. Такая яркая... Она освещает дорогу, прогнившие улици этого жалкого города. Я устал... Каждый следующий день похож на предыдущий. Я просто не могу больше... Я разучился видеть радость во всём. Мне скучно. Я перестал ощущать что либо.
Маска. Я скрываю всё то, что обычно все рассказывают психологам или ещё кому-то. Но мне это незачем, я научился смеяться когда это нужно. Я не показываю настоящего себя.
Я хочу свободы...
Нет... Я немогу так больше жить. Я устал. Кошмары мучают меня каждый раз, как я закрываю глаза. Им нет конца. Я сам в этом виноват.
И вот вновь я иду по улице, в наушниках слушаю музыку. Даже она уже не помогает. Но я продолжаю слушать её, обманывать всех что всё хорошо. Обманывать себя. Когда же это всё закончится? Интересно, можно ли умереть от одиночества? Вряд-ли. Если бы это действительно было так, меня б уже давно не было. От боли тоже не умрёшь. А жаль.
Вот я вновь беру нож. Интересно, больно ли это, умереть? Что больнее, смерть или жизнь?
Почему..? Почему я вновь ложу нож на место? Я не понимаю. Я не могу так больше. Все говорят что суицид не выход... А я не соглашусь. Иногда именно он и есть тот свет в конце туннеля.
Я хочу спать. Но лишь закрыв глаза я вижу всё то, что раньше приносило мне боль, но сейчас это лишь маленький кусочек огромного пазла. Некоторые кусочки этого самого пазла где-то затирялись. Радостные кусочки. Кусочки в которых есть цвета, не только серый.
НЕНАВИЖУ!!!!!!
Я вновь кричу. Но почему никто не слышит? Хах. Ну да. Я уже и забыл. Никто меня не услышит.
Я вновь подхожу к обрыву. Смотрю вниз. Высоко. Ну и ладно. Поздно уже что-то менять.
Я вновь отхожу и берусь за голову. Да почему?! Почему я не могу этого сделать?!!!!
Я просто живу, страдая
и пытаясь умереть...
Но у меня ничего не выходит
И я вновь улыбнувшись, фальшивой но такой настоящей, улыбкой возвращаюсь домой. И всё начинается сначала.
