Моя боль.

      Люди часто сходятся и расходятся, так как это жизнь. С этим ничего не поделаешь, увы. Но знали бы те, с кем они расстались, насколько сильно они могут из-за этого переживать...       Привет, это Автор этого профиля и я хочу поделиться своей ситуацией, которая случилась со мной недавно.       Мне только восемнадцать, и я знаю, что у меня вся жизнь ещё впереди и в ней будет множество людей, которых я буду интересовать в плане отношений, но всё же...       У меня есть, ну, точнее был парень, который нравился ещё на первом курсе, но год назад я не хотела даже пытаться его привлечь. Знаете, серые мышки вроде меня, обычно не привлекательны для таких экстравертов как он. Но начиная со второго курса, моя самооценка повысилась, да и не только она. Если я раньше была толком незаметной и тихой, то сейчас всё наоборот. Я стала проводить больше времени с теми людьми, что мне нравится. Научилась привлекать мужской пол своей внешностью и научилась флиртовать. Как оказалось, это довольно просто. И мои первые отношения продлились довольно долго, шесть месяцев.       Так, стоп, вы задаётесь вопросом, "почему ты завела тему про первые отношения? Ведь сейчас ты должна рассказывать о том, что произошло с тобой вчера." А мой ответ довольно прост. Я хочу построить цепочку последовательностей моего небольшого опыта.       Мой первый парень был анимешником и лютым геймером. Мы всё время проводили с ним вместе, первые два месяца вообще ссор не было. С моей стороны был частый контроль и большая ревность. Я много раз обижалась, что он играет дома, и толком не пишет мне. В общем, не самый лучший варик был.       Так как это были мои первые отношения, то естественно я была сильно не сдержанна в эмоциональном плане. Частые вспышки агрессии и так далее. Но, признаться честно, я была на тот момент в него влюблена, причём очень сильно. Что, собственно, и привело к плачевным последствиям.       Расставание было моей инициативой, потому что мне надоело такое отношение к себе. Так как мы живём далеко друг от друга, то я не могла сказать это ему в живую, увы. Но думаю, что я много бы лишнего наговорила. Но даже дело не в этом, а в том, что после моих слов, я узнала от друга, что тот порезал себе вены, причём довольно глубоко. Я знала об этой проблеме, так как он часто резался по мелочам и я пыталась ему помочь и достучаться, но увы, не тут то было.       Исходя из всего этого, могу сказать о себе, что я в свои первые отношения была довольно эмоциональной и эгоисткой.       Последние же отношения, что у меня были...здесь довольно трудновато.       Вспоминая прошлый опыт, я пыталась не ограничивать свободу человеку. Я ему ничего не запрещала. Хочешь пить? Иди выпей и погуляй с друзьями, только потом позвони и скажи, что с тобой всё нормально и ты дома. Гулять с другими девушками? Пожалуйста, я тебя не буду ревновать. Сигареты? Пожалуйста. Да, мне не нравится то, что ты куришь, но я прекрасно понимаю, что от этой зависимости довольно трудно избавиться.       Для меня самое главное-доверие. Если я ему доверяю, то и он тоже.       Из-за того, что я была слишком приставучей в первых отношений, я поняла, что не стоит этого делать и в этих, потому что человек подумает, что я истеричка и попросту пошлёт. Но даже здесь я оказалась не права.       Я думала над расставанием ещё на прошлой неделе, когда меня довели до истерики, но потом задумавшись, я поняла, что не стоит так спешить. Отношения ведь так трудно строить, а закончить с ними, довольно легко. Я думала, что всё это уживётся, и мы поговорим с ним на этой недели. Обсудим, что нас устраивает, а что нет. Но, увы, этого не произошло. Его решение сдаться, оказалось куда быстрее чем бороться, к сожалению.       Из-за такого резкого объявление, у меня начала истерика. Я стала задыхаться. Я на тот момент думала, что просто на всего задохнусь, но увы, этого не произошло. В своих сообщениях он написал о том, что ему не хватало эмоций. То, что я его не ревновала, не поддерживала. Я ревновала этого говнюка, но тщательно держала свои эмоции внутри себя. Я оказывала поддержку, когда ему надо было. Я помогала ему с долгами. Но видать всего этого оказалось ему мало. "Отношения с тобой, довольно скучные." Потому что я держала эмоции на замке.       Знаете, у меня никогда ещё не было таких вот острых эмоций и чувств к людям. Я очень сильно привязалась к этому человеку, настолько, что мне трудно принять правду. Это как резать себе вены. Лезвие по руке, неприятная боль, кровь и безмолвные слёзы.       Моя душа на данный момент хочет кричать, хочет вновь взяться за старое. Вновь почувствовать лезвие. Но нельзя. Я дала обещание не только себе, но и друзьям, родителям, что со мной такого больше не произойдёт.       Я хочу верить в лучшее, что мы ещё сможем поговорить обо всём, что нас так терзало. И возможно, построить что-то новое...       Возможно после такого, я вообще не захочу каких либо отношений, просто потому что из-за этого очень больно...