Только не больно...

В приоткрытое окно с завыванием дул ночной летний ветер. В соседних домах практически не горел свет и все вокруг, постепенно, погружалось в полнейшую темноту. Вдалеке были слышны редко проезжающие по шоссе машины. Я смотрела на яркий экран монитора. Мозг затуманился, глаза болели от усталости. Несколько часов я убила на всю эту формальную возню: «подтвердите свою личность» «уверены ли вы в своём решении?» «может вам требуется помощь квалифицированного специалиста?» «принимаете ли вы условия данного соглашения?» «При составлении заявки на этом сайте правительство снимает с себя ответственность за вашу жизнь» " Ещё раз подтвердите ваш выбор» Да. Да. Нет, специалисты мне уже не помогут. Да. Да. Да. Как же он меня задолбал. Ну сказала же да. Ну хотя это оправдано: не пиратскую программу на компьютер ставишь, а смертный приговор по сути себе подписываешь. Добровольно. Интересно, чья эта «гениальная» идея среди всей этой кучи непонятных мне людей в правительстве — устроить настоящий союз суецидников и маньяков. И как на это согласились люди. Это ведь не этично! Впрочем, припоминаю какой-то скандал когда этот закон только вводили. Но все-же. Будь люди по настоящему обеспокоены они бы наизнанку себя вывернули, но все сделали бы лишь бы этого проекта не было. Люди окончательно очерствели. Но я отвлеклась. В окно почему-то стало интереснее смотреть чем на монитор. Я повернула голову к компьютеру и обречённо вздохнув опустошила бокал вина. Передо мной было много пустых полей, над каждым из которых были вопросы. Вот она, моя будущая анкета, которая наконец то откроет мне путь к мечте. Ха ха, послушать меня, так я анкету на конкурс талантов подаю. «почему вы решили расстаться со своей жизнью?» Я минуту просидела молча смотря в темноту. Почему. Интересно, кто-то из суицидников мог ответить на этот вопрос? Объективно… Разложить по фактам… Конечно мне никогда не нравилось казаться банальной и типичной, но… Пальцы застучали по клавиатуре. " Я устала» Хватит с них. Я криво усмехнулась засохшими от вина губами. «есть ли у вас какие нибудь предпочтения? " Меня все больше и больше поражает этот сайт. Они действительно заботятся о самочувствии их клиентов. Это похвально. Однако, их клиенты не обратятся к ним повторно. «предпочтений нет» «Есть ли у вас какие нибудь важные указания/примечания/просьбы? " Хотелось вновь пошутить о хорошем сервисе и заботе о клиентах, но меня будто окатило водой. Это ведь действительно важно для меня. Всё таки не хочется умирать на пыточном столе, загибаться в муках. Уже намучалась. " Очень важно: Быстро. И не больно. " Поколебавшись секунду и преодолев страх, что меня примут за романтичную глупышку, добавила. «красиво». «Назовите ваши самые главные качества характера» Здравствуйте тесты у психолога, давно не виделись. Чтож, не знаю насколько тут популярен данный контингент. «Наивность, высокая эмпатичность, впечатлительность, чувственность. " «прикрепите ваше фото *все данные проверяются, все несовпадения с реальной личностью будут обнаружены». На компьютере у меня не так много своих фото. Самое последнее годичной давности. Благо что я никак не меняюсь внешне уже несколько лет. Светлые блондинистые волосы ворохом ложатся в разные стороны, милое детское личико, никто мне не дал бы больше 12. Разве что глаза. Я приблизила фото. Большие зелёные яркие чувственные глаза которые будто отражали свет души этого цветущего, чистого, светлого создания. А сейчас. Даже не осмелюсь на себя взглянуть, куда там, мне уже хватило однажды ужаснуться собственным взглядом. Я представила эту фотографию в черно белом варианте в рамке с чёрной лентой. Надеюсь мои понятия о красоте не расходятся с понятиями убийцы и он не тронет моё лицо. Хотелось бы все-же целой лежать в гробу. Курок остановился на кнопке «Отправить анкету». Палец неуверенно, но резко щёлкнул. Всплыло окно. «Отправляя анкету вы признаете что теряете власть над своей жизнью, вы согласны?» Резкий щелчок. «Заявка отправлена. Когда вас выберут вам придёт извещение на почту с указанием координат и дальнейших действий. До свидания!» До свидания. Кажется работают у них там очень юморные люди. Лучше было бы только: «приходите ещё! «. Я встала из-за стола и сделав несколько шагов повалилась на кровать. Как же это изматывает. Я перевернулась на бок и уставилась в окно. В голове начало что-то проясняться, резко пришло осознание, спину обдало холодным потом и сердце бешено забилось. В голове как триггер высвечивалась одна фраза «вы теряете власть над своей жизнью». Я скорчилась от ужаса на кровати. Я поручила свою смерть другому человеку. Еще раз. Я. Поручила. Свою. Смерть. Другому. Человеку. И это уже не просто суицид. Нет. Даже если ты и спланировал, что вот сегодня я покончу со всем. Ты можешь одуматься. Да хоть в последнюю секунду. Всегда есть возможность слезть с табуретки. А другому человеку, психопату, которому может только и надо чтобы ты умолял о пощаде, ему не скажешь «стоп». Он лишь ухмыльнется на твой крик и занесёт руку с лезвием выше. Ужас новой резкой волной болью обдал все нервные окончания. Я подлетела как ударенная током к компьютеру, судорожно пытаясь его включить. Заставка казалось вечной, на каждый щелчок мышки, компьютер будто специально замедлялся. Наконец сайт и… «Анкета отправлена!» и все. Нигде нет кнопки отмены. Нигде её нет. Я обшерстила весь сайт, судорожно щелкала в разные части экрана, а в голове лишь всплывали те самые окна гласившие о невозвратности жизни после отправления заявки. Как же мне хотелось увидеть их снова и в особенности кнопки выбора. Вот так вот человек глупо распоряжается своим правом жизни. Как я всегда осуждала таких безрассудных людей которые бездумно кидались в пучину ради удовольствия на мгновение и последующей гибели. Но сейчас я даже на удовольствие рассчитывать не могу. Как же глупо. Уже не в панике, а в обиде я сползла под стол заливаясь горячими слезами и всхлипывая как ребёнок. Мне просто хотелось чтобы всего этого не было. Я просто хочу детство. Безопасность. Радость. Мысли даже не хотели крутиться вокруг моего рокового поступка. Звук уведомления отрезвил меня в долю секунды. Я перестала всхлипывать. Я опасаясь выползла из-под стола и взглянула на монитор. Одно новое сообщение на почте. Я почувствовала как подкосились мои ноги. Дрожащей оледеневшей рукой я потянулась к мышке. Курок на маленькую иконку письма. Щелк. «Добрый вечер. Жду Вас в небольшом ресторане на Шафтсбери Авеню, завтра в полночь. Прошу одеться соответствующе. P. S. Очень надеюсь на ваше благоразумие и осознанность и надеюсь что вы оставите всякие попытки избежать нашей встречи. Э. Д.» Я, будто под гипнозом отшатнулась и с неестественным спокойствием села на край кровати. Какое-то неестественно холодное спокойствие охватило меня и задурманило голову. Мне казалось будто все решилось окончательно и нет другого исхода в моей жизни. И стало так. Хорошо? Пришло осознание что завтра я иду на смерть. Полное, неотвратимое событие которое произойдёт во что бы это ни стало.