Обречённая

      Что вы ожидаете увидеть после собственной смерти?       …       А если ваша смерть необычна? Если это на самом деле суицид?       Возможно ли, что после такого вы ожидаете отправиться в ад?       Или всё ещё надеетесь на новую беззаботную жизнь, где вы, словно чистый лист, без памяти, прошлого и всего того, что вас тяготит? Где все ваши мечты исполнятся, а сами вы более не будете нуждаться в чём либо?       А, может… Вы ожидаете перерождение?       Да. То самое о которых порой пишут в книгах, описывая жизнь главных героев, как самую настоящую сказку. Где они самые сильные, а ещё обладают такой читерской особенностью, как предзнание?       Так чему все эти философские рассуждения по поводу смерти и достаточно популярного на просторах интернета жанра — «попаданчество»?       Всё дело в том, что я — попала…       Нет, не так! Я ПОПАЛА!       Начались мои интересные, но такие проблемные, приключения с без сомнения удачной попытки суицида. Хотя суицидом я бы сама это назвала с натяжной, если совсем не отказалась давать этому такое определение. Ведь желания отправится на тот свет когда я делала то, что сделала у меня напрочь отсутствовало.       Но как я в таком случае умудрилась убиться?       Что это произошло по неосторожности это понятно без особых объяснений.       Как раз причиной к случившемуся послужило небольшое психическое отклонение под названием «обсессивно-компульсивное расстройство», что если говорить по-простому было нечто на подобии синдрома навязчивого состояния.       Это можно было бы назвать вредной привычкой. По крайней мере проводя для себя аналогии я предпочитала называть это так, чем заморачиваться со всеми теми заумными терминами из области психологии.       В принципе, на мою «вредную привычку» можно бы было не обращать внимание, если не одно маленькое «но», а именное: «резать вены».       Если бы у меня спросили: С чего всё началось?       Увы, но на этот вопрос я бы затруднилась ответить в полной мере. Единственное, что помню про тот период собственной жизни это то, что у меня была тяжёлая депрессия.       Тогда окружающий мир казался однотонным, до ужаса скучным и серым. А в один момент я просто поймала себя на том, что смотрю на собственные руки — тонкие, как тростинки, и бледные, будто никогда сонца не видевшие лучей солнца, с чётко очерченными венами.       Это всё могло продолжиться ещё долго. Возможно, тогда бы действительно всё могло дойти до суицида. Вот только в этом деле, как и полагается, всё решил один случай: простой порез во время готовки на кухне. И вот уже мой собственный взгляд заворожённо следит за тем, как ала жидкость течет по белой, словно фарфоровой или сделанной из бумаги, коже, а после каплями капает на пол.       После того случая я начала себя резать. Сначала тайно, пряча лезвия от других, и пристрастившись к одежде с длинными рукавами.       После того как съехала от родственников моя жизнь мало чем изменилась. Я так же резала себя, улыбаясь всем вокруг и скрывая причину по которой моя жизнь снова играла новыми красками.       У меня как-то не получалось бояться осуждения со стороны других людей. Даже если мне и было известно то, что это можно посчитать отклонением от нормы. Только вот, обращаться к психологу, психиатру… Или кто так вообще помогает другим людям разобраться с их заскоками? Впрочем, неважно. Потому, что если подобная мысль хоть когда-то и появлялась, то была тщательно закинута на задворки сознания за ненадобностью. Возможно зря, но жалеть уже поздно.       Делая новый надрез я каждый раз, словно в первый, наблюдала из раза в раз повторяющимся действом. Иногда даже слизывала собственную кровь, наслаждаясь металлическим привкусом на языке, пока это не переросло в ещё одну привычку. Настолько въевшуюся в мою суть, что даже новое тело и жизнь не избавили меня от этого.

***

      Осаму Дазай — имя той чью тушку не иначе, как по шутке мироздания я заняла. В чём-то это даже звучало иронично. Ведь девчонка, если вкратце попытаться описать её всего парой слов, то она была сосредоточеньем безумия. А ещё имела до ужаса скверно-классную удачу, что с особой периодичностью втягивала её в неприятности и с такой же неуловимой грацией позволяла из них выпутываться.       Осаму Дазай — не умела жить и хотела умереть, что у неё в общем-то и получилось из-за чего я, кажется, и оказалась тут.       Где это тут?       В Японии. Город: Йокогама.       Можно ещё сказать, что в самой жопе, именуемой мафия, как один из её исполнителей. А так же в мире, где существуют способности. И мне повезло стать одним из его пользователей, который как не посмотри весьма выгоден для того, чтобы держать других эсперов в узде.       Этот мир — мой личный ад. Ведь до того, как оказаться в нём каких либо отношений с противоположным полом, выходящим за рамки просто знакомые, у меня не было.       И ответьте мне: «Когда это я вообще успела стать чьей-то собственностью?!»

      Кажется, в этом мире я обречена познать то, что называют «любовь» и начать жить не только ради себя и собственных порезов на запястьях.