Заряд на телефоне 0%

На телефоне 28% заряда. Больше ведь и нечем заняться. Соседям только вот приспичило делать ремонт в семь вечера. А я пишу со скуки всякий бред. 26% Интересно, что будет, если я сейчас открою окно и прыгну? Хм, пожалуй ничего, ведь я его не открою. Сил не хватит и там слишком холодно. Сижу около батареи и греюсь, ведь даже в квартире, нет, ну вы представляете, в квартире, до дрожи холодно. 25% А ты помнишь своё самое счастливое детское воспоминание? У меня таких много. Хотите узнать парочку...? Иногда мне кажется, что в моем детстве не было ничего хорошего, а иногда кажется, что плохого вовсе не было. Вот например, я помню, как бегала в соседний двор, а там мы с друзьями ели крыжовник. Женщина, которая вырастила его, улыбнулась и сказала нам не стесняться и спокойно его кушать. Или вот, как я играла с красивой кошечкой, которую назвала Масей, пока мои родители сидели в пивной. Помню, как мы забрали её домой, потому что она увязалась за нами. А через пару дней мама выкинула это чудо на улицу. Долго я потом злилась на маму и не понимала почему всё так получилось. Я ходила в гости к бабушке, на выходных она делала самые вкусные блины в моей жизни, теперь же мы с ней не разговариваем (по самым глупым причинам). А ещё помню, как однажды покойный дедушка предложил сходить в лес за окном (лес этот был очень далеко). Конечно же мы никуда не пошли, но с тех пор я обожаю лес, и летом, когда я не занята учёбой иногда хожу туда. Не знаю тот же это лес, что и за окном, но там приятно. Словно я дома. 23% Больше нигде я не чувствую себя так хорошо. В лесу я свободна. Одно из счастливых воспоминаний этого времени, как я бежала среди леса. Просто бежала. Среди веток и прямо по мху. В лицо лезла паутина, но в голове отдавался только стук моего бешеного сердца. Я была свободна. Я тогда вся вспотела и вымоталась, но до сих пор вспоминаю ту лёгкость в теле, ту приятную пустоту в мыслях и мне кажется, что в тот момент я умерла. Или, что это все сон, вот сейчас проснусь среди леса под какой-нибудь большой елью и снова побегу, как свободное существо. Не человек, нет. Существо. Именно так. Лес в моей жизни стал слишком часто фигурировать. Люди, которых я люблю и безумно ими дорожу, побывали вместе со мной в этом прекрасном месте. Для меня пригласить кого-нибудь в лес, значит признаться в любви. 20% Надеюсь, в этом году я снова туда попаду. Мне нужна эта отстраненность от реальной жизни. Поход туда даёт мне передышку от всех моих беспокойных мыслей. Там я другая. Или другая я... Ты когда-нибудь думал о будущем? Я стараюсь не думать. Большинство людей наверное хотят вернуться в прошлое, а не узнать, что там в этом "светлом" будущем. Я с ними вроде и солидарна, но прошлое... Оно такое странное, то болезненное, то слишком притягательное. Хотя понимаю что нужно принять его и отпустить. Смириться, что все это произошло и больше такого не будет... Да, наверное, я хотела бы на мгновение вернуться туда. Но лишь на мгновение, не более. Может поговорим о небе? Однажды, оно стало для меня смыслом жизни. Но это однажды, не сейчас. Я тогда была влюблена. Мы пересылали друг другу фотографии закатов и восходов. Красивых облаков и звёзд. Звезды тоже стали для меня чем-то большим. Я влюбилась в них. В сентябре, когда уже начало холодать, я открывала окно в меня дул ледяной ветер, но я курила и смотрела на звезды. В комнате стоял противный запах сигарет, сердце бешено билось, а я писала своей любви, какие сегодня прекрасные звезды. Мои сообщения просто игнорировали. Наверное, мне стоило принять это с самого начала, а не лезть к человеку со своими чувствами. 18% Многое я могла бы написать про свою первую любовь, но пока оставим эту тему, может позже я напишу некоторые воспоминания. Раньше, у меня были насыщенные духи с запахом ванили и шоколада. Я побрызгала страницы одной книги этими духами. Когда я решила проверить, пахнет ли ими ещё, кто-то позвонил в дверь. Без понятия, кто это. Ненавижу, когда кто-то приходит без предупреждения. Я тут как бы в уединении и мне хорошо и без вас. Вернемся к запаху духов. Страницы книги слегка отдают ванилью, но нужно хорошенько принюхаться. Вот представьте: я сижу у окна и нюхаю книгу. Забавно. 16% У тебя было такое, что тошно было слушать определённые треки? Сразу же всплывали болезненные или неприятные воспоминания. Казалось, что я избавилась от этого чувства, но получилось так, что некоторые песни всё ещё не могу слушать. Не очень приятно, хорошие ведь треки... Вообще, сейчас проходит моя юность. И уже как пару лет, я поняла, что не хочу становиться взрослой. Это слишком утомительно и неинтересно. Не то чтобы моя жизнь сейчас интересная, но ведь мне придётся вести себя как взрослой. Мне невыносима даже мысль об этом. 14% Мой рассказ может быть довольно нескладным, извините за это. Вы все ещё читаете? Просто, хочется чтобы хоть кто-то знал о чем я думаю. В повседневной жизни я стала много врать и стараюсь не высказываться на любые темы в разговорах или принимаю нейтральную позицию. Но ведь это тоже считается за ложь, да? Люди, окружающие меня, не поймут, почему я не соглашаюсь с их криками про бедную девушку, которую они называют шмарой, шлюхой. Почему я не обсуждаю внешность других людей вместе с ними. Иногда я задумываюсь, а может это моё мнение неверное, может это я ошибаюсь? Это доводит до паранойи. Контролировать каждый свой шаг, каждое свое слово, каждую мысль, лишь бы никто не догадался, что я не хочу находиться в этом обществе, с этими людьми. Что я не согласна с ними. Что я фальшивка. Что каждый раз они видят лишь образ созданный конкретно для них. Бывали моменты, когда я забывала какой образ был придуман для этих людей, путалась в ролях. А бывало так, что играть хоть какой-нибудь образ у меня не было сил. И я не играла, просто молчала весь день, отшучивалась, что, мол, не выспалась, есть хочу. 12% Господи, я так много слов написала. А смысл? А смысла то нет, ха-ха. Вы когда-нибудь танцевали под любимую песню: неумело, глупо и всё же это всё, что у вас было в тот момент? Я обычно так делаю в тёмной комнате и в наушниках(соседей жалко). Мне перед собой стыдно, а ещё кажется, что кто-то на меня смотрит. И я перестаю танцевать. 9% Осталось совсем немного меня потерпеть. Ты рад? Ты когда-нибудь писал личный дневник? У меня был такой. Теперь нет. Вырвала все листы и выкинула в мусорку. Там было все прошлое, которое я предпочла бы не вспоминать. Так стыдно было его перечитывать... Хотя у меня ещё есть электронный дневник, которым я дорожу, и все же не решаюсь погружаться в его текст. 7% Черствость по отношению к людям. Всё это так глупо. Сейчас ко мне клеится одна девушка, но я не понимаю, это просто прикол или она действительно хочет отношений. Я запуталась. И вот так всегда. С первой любовью было так же. Она вроде проявляла слишком уж странные для дружбы знаки внимания, но когда я призналась ей в любви, то получила отворот поворот. Ха-ха-ха. Вот такая я глупая. 5% Эта девушка из моего настоящего, чем-то даже схожа с моей первой любовью. И все же есть огромные отличия. Она активная, любит гулять, в то время как... Мм, назовём её Луной. Луна, девушка из прошлого, она тихая и редко гуляет, задротит. А общее у них это глаза. Они прекрасны. У одной светло-серые, цвета поверхности луны. У другой чисто голубые, напоминающие небо после дождя, когда сквозь тучи ещё не начало пробираться солнце. 3% Сомневаюсь, что это недоразумение я куда-нибудь выложу. Но хочу рассказать одну историю напоследок. Ты ведь не против ? Этим летом или осенью... Луна пригласила меня в лес. Я мчалась туда к ней со всех ног, взяв с собой только телефон и сигареты. Но когда мы встретились и пошли в лес, я ощущала, что это всё не то. Я хотела домой, подальше от Луны. Находится рядом с ней было больно. Под конец нашей прогулки мы остановились на маленьком мостике, под которым находились рельсы. Было темно. Мы минут десять смотрели на звезды. Я не обращала на ту девушку, которую когда-то любила, никого внимания. Передо мной были только звезды. Прекрасные и такие далёкие. Я думала, что вообще-то они уже давно погасли, умерли. Сейчас я вижу только их исчезающий след. Было холодно и хотелось спрыгнуть с этого моста или закурить. Но курить при Луне нельзя, у неё астма. Да и она была бы против . Домой меня отвёз её отец. В машине я сжимала жёлтый цветок, что подарила мне эта девушка. Вспоминая это теперь, гадаю, решила она для себя в тот момент, что всё кончено или нет...? Выходя из машины я обняла её. Это был последний раз когда я касалась и видела свою любимую Луну. Чувства остыли и дальше была лишь неуверенность в завтрашнем дне. Как жить дальше? Мы договорились ещё раз так погулять, но с того момента я не получила от нее ни одного сообщения. Это был конец. 0% Многое я упустила, где-то приукрасила. В каких моментах ты, конечно, никогда не узнаешь. Сколько же мне ещё отведено времени? Эй, ты знаешь ответ?