Ты звал меня так

"Если нет любви в твоих проводах, Если холоден голос в твоем телефоне, Я могу понять и могу простить, Я звоню в никуда, я забыл даже номер." Ты не отвечаешь на звонки. Вероятно опять сидишь с очередной девушкой в кафешке, завлекаешь ее в свои сети. Знали бы они, что для тебя это просто игра. Я усмехался, каждый раз, когда ты обнимал своих пассий, ведь знал, где ты будешь под утро. А знали бы они... Ты не отвечаешь на звонки. Сейчас, когда ты нужен как никогда раньше, ты не поднимаешь гребаную телефонную трубку. Я боюсь... Боюсь, что это мой последний звонок. Знал бы ты, как я боюсь умирать. Хотя, возможно, не так страшна смерть, как страшна мысль больше никогда не видеть тебя. Я не хочу умирать. Я хочу быть с тобой. Хочу, чтобы ты был рядом. Но ты не отвечаешь... "Вчерашний день — не сегодняшний день, На мягких подушках не въедешь в вечность. Ты повесишь на стул позабытую тень, Моих присутствий и влажных приветствий." Пропал. Не ответил. Потерял... Мне кажется, что в комнате все еще присутствует твой запах. Все выглядит так, как будто ты просто куда-то ушел. Ушел... Надеюсь ты не будешь против, что я заберу твою куртку. Мне нужна хоть какая-то частичка тебя. Нет, не могу поверить, что это произошло. Еще два дня назад мы сидели здесь, в этой самой комнате, ты улыбался и шутил, а теперь я здесь один. Как же так вышло, Андрей? Ты столько раз выбирался сухим из воды, столько раз уходил от неминуемой гибели. Почему? Почему на этот раз все пошло не так? Представляешь, они все, как один, говорят мне: "Не вини себя". А я не могу. Ведь знаю, что виноват. Я должен был ответить на звонки, должен был приехать. Но теперь ничего не изменить... "Казанова, Казанова, Зови меня так. Мне нравится слово. В этом городе женщин, Ищущих старость, Мне нужна его кровь, Нужна его жалость." Я не могу найти себе места. Думал, что боль притихнет, если буду больше работать, но там все напоминает о тебе. Женщины? Секс? Это все минутная слабость, позволяющая забыться хотя бы на некоторое время. Жаль только, что потом становится еще хуже. Ты ведь знал, что они были просто развлечением, что я любил лишь одного человека. Ничего не изменилось... Не думаю, что когда-то я снова смогу начать жить. Я разбит. Вряд ли когда-нибудь люди снова увидят прежнего Казанову. А знаешь, Андрей, я так привык, что ты звал меня именно так. Я понял, что не хочу слышать это имя от других. Да нет, я не хочу даже быть для других. "Казанова, Казанова, Зачем делать сложным, То что проще простого? Ты — моя женщина, Я — твой мужчина. Если надо причину, То это причина." Мне нет смысла быть здесь. Зачем продолжать бессмысленное существование? Жизнь и так штука сложная, а теперь... Я хочу прекратить это. Прекратить бессонные ночи в обнимку с твоей курткой, наполненные мыслями о тебе, сотни скуренных из-за нервов сигарет, прекратить алкоголь и десятки свиданий, происходящих лишь потому, что я хочу хоть на миг почувствовать, что не одинок. Мне ничего не помогает. Прости, возможно ты хотел бы, чтобы я жил дальше, чтобы я снова стал счастливым или даже жил бы за двоих, но я не могу. Эта череда одинаковых серых дней, в которых нет тебя - невыносима. Не так страшна смерть, как страшна мысль больше никогда не видеть тебя... Знаешь, а это сложно. Сложно сделать последний шаг. Пуля уже готова вылететь мне в сердце. Осталось лишь нажать на курок. Прости, Андрей, если не оправдал твоих ожиданий. Скоро увидимся.