Я помню, как ты плакал в моей машине. Я помню, как подумал, что наша любовь искусственная
POV Гокудеры И всё таки, ты меня бросил. Ну и чёрт с тобой! Я выживу, я смогу, ты ведь без меня можешь… А говорил, что любишь. Чёрт! Хватит, теперь это в прошлом, хотя будущее меня тоже не особо радует. Учусь жить по-другому, без тебя. Так не привычно, пусто и холодно. Мне одиноко. Будь ты проклят, мне так одиноко! Ненавижу тебя, приручил и выбросил. Чувствую себя раненым зверем, но раны, увы, не смертельны. Придется зализывать… и это всё ты! Это все из-за тебя! Только вот ничего этого ты не узнаешь. Я не покажу, как страдаю, не доставлю тебе такой радости. Я все так же буду делать вид, что все в порядке, и дальше буду приходить на работу, и вновь видеть тебя с твоей неизменной улыбочкой. Как и раньше, буду Его правой рукой, ни за что не подведу, не позволю своему растоптанному нутру навредить Семье. Я буду холоден и спокоен. Мы коллеги, не более, и отношения будут чисто «рабочими», не больше и не меньше. Я – профессионал. На работе, днём. А вечером, словно затравленный зверь, я приползаю в свою нору и могу дать волю чувствам. Как последняя истеричка, бью посуду, кричу, срывая голос, от злобы и обиды разношу всё вокруг в дребезги, курю до рассвета в компании очередной бутылки того, что горит. Пусть выжжет все до тла внутри, только бы унять эту боль, только бы не чувствовать. И плевать, что вредно, плевать, что снова в хлам, что опять не спал, а через пару часов к Десятому на совещание. Я умею скрывать себя там, где никто не увидит. Вот и ты не увидишь, не узнаешь абсолютно ничего. Теперь будет так. Новая жизнь, ха!, очень многообещающе. Как иронично, во что я превращаюсь…***
Сколько уже, месяц, больше? Я теперь не особо слежу за временем, не осознаю его. Каждый день похож на предыдущий, однообразно. У меня теперь как в песне: «Покой нам только снится». Но я держусь, у меня все под контролем. С виду я не изменился, никто ни о чем и не догадывается, даже Десятый. Хех, все таки, я умею скрываться. Значит, все не так уж и безнадежно. Только вот… ты… когда ты уже оставишь меня в покое?! Я не понимаю тебя, ты получаешь садистское удовольствие, изводя меня? Может я и не совсем такой уж беспристрастный по отношению к тебе как бы мне хотелось, но ничего необычного в моем поведении нет. Да, иногда я отвожу глаза, стараюсь меньше на тебя смотреть, меньше разговаривать, но ведь я имею на это право! А ты что творишь? Какого черта ищешь встречи, или я уже параноик? Так нет же, тебя в последнее время слишком много стало в моей жизни. Хотя нет, тебя много в моей работе, но ведь все равно – много! Это не нормально, я знаю, ты это специально делаешь. Ты конечно ничего не говоришь, но так этого и не нужно. Одни твои взгляды чего стоят! Смотришь так печально и жалобно, будто это я виноват во всем. Стараешься заглянуть мне в самую душу, что рассчитываешь там увидеть? Пепелище? Пустошь? Да чего тебе нужно от меня? Не выдерживаю. Я спокоен на людях, но дома… Каждый вечер возвращаюсь туда сдерживаясь из последних сил, и все таки срываюсь. Рычу, вою, разношу все в щепки, а легче не становится. Я уже не ограничиваюсь одной бутылкой за ночь. Скоро все табуретки в городе скуплю и разорюсь на посуде и стеклах. Если раньше не свихнусь. Не знаю, что делать, как себя дальше вести? Твоё поведение сводит с ума, выбешивает, я зверею и не могу успокоиться. Ведь и сказать-то тебе нечего, ты же просто смотришь, мало ли чего твой взгляд значит. Так ты можешь мне ответить. Может это просто жалость, а я не такой уж и мастер маскировки? Но все равно, мне она не нужна! Ничего от тебя не нужно, и ты – не нужен! Нечего меня жалеть, это ты до такого довел. Просто дай сдохнуть, я не хочу больше это все чувствовать. Боль внутри сводит с ума, загоняет на стены, хочется асфальт грызть, сломать, сокрушить, убить хоть кого-то. И, как на зло, никуда не отправляют! Как последний червь, сижу с этими бумажками, отчетами, ненавижу эту бюрократическую волокиту. Почему Десятый не дает заданий, а держит взаперти? Этот бейсбольный придурок едва ли не через день куда-то ездит, и возвращается весь, как собака избитый. Хочу сбежать. Уехать. Подальше. Нет сил терпеть. Я сейчас смог бы Варию вынести. Умереть в бою защищая то, что дорого, вполне бы устроило. Ну да, именно «умереть», можно подумать, Вария отпустит меня после подобного. И замечательно. Я был бы совсем не против. Только бы ничего более не чувствовать… POV Такеши Я, кажется, совершил самую страшную ошибку в своей жизни. Я ошибся, я сам себя запутал, и ты мне это вряд ли простишь. Мне всегда казалось, что наших отношений я хотел больше, чем ты. Никогда не видел у тебя особой радости от того, что мы вместе. Ты никогда не показывал своих чувств. Я сначала считал это нормальным, ты же всегда был зажат и сдержан в этом плане. Но ситуация ведь изменилась, мне же можно было показать, что ты чувствуешь на самом деле. А нет же, все те же крики, когда пытался обнять или поцеловать, все те же тычки и удары, когда я старался прижаться ближе, хоть физически, хоть эмоционально. Ты был закрыт и не подпускал меня близко. Я все ждал, когда ты привыкнешь, когда станешь доверять. Только вот ничего не менялось. Время шло, а ты не становился ближе. Тогда появились сомнения, нужен ли я тебе вообще? Не сводятся ли наши отношения к простому сексу? И чем дальше, тем чаще я об этом думал, все больше доказательств я видел. И тогда появился страх, мне не хотелось терять тебя. Я изо всех сил старался что-то исправить, но тебя это бесило ещё больше. Стало только хуже. Я отчаянно хотел сохранить… хоть что-то. Не знаю, как это назвать: чувства, отношения, любовь? Была ли она у нас? Любил ли хоть кто-то из нас? Теперь я этого уже не знал. Может, мы и не успели дойти до неё? Я долго колебался, не хотел быть тем, кто все разрушит. Но рушить было нечего. И я решился. Сказал, что нет смысла продолжать эту игру, если она никому не интересна. Я так надеялся, что ты возмутишься, запротестуешь, скажешь хоть что-то. Ты молчал. Если б не слезы на твоих щеках, я б подумал, что ты и вовсе меня не слышал, или тебе было настолько все равно. Но ты плакал, тихо, едва содрогаясь плечами. Сказал лишь «ладно», и это все. Больше ничего, мы не возвращались к этому вопросу. Никаких выяснений отношений, скандалов, мести и т.п., будто и не было ничего. Мы просто стали жить дальше, как и раньше. Только вот мне все больше не давал покоя вопрос: почему ты плакал? Если я был тебе настолько безразличен, почему ты плакал? Я избавил тебя от бремени быть со мной, должно же было стать легче. Этот вопрос мучил меня и днем, и ночью. Я пытался найти ответ в тебе, наблюдал за тобой, может даже слишком явно. Ты выглядел как обычно, ничем не выдавал себя окружающим. Я же с каждым днем замечал, что с тобой творится что-то неладное. Внешне ты выглядел спокойным, наши отношения не выходили за рамки рабочих. Ты старался как мог, скрывая свои чувства. Но я все же заметил, увидел… и ужаснулся. Меня охватило отчаянье. Ты страдал. Ты чувствовал. Тебе было не все равно. До меня только сейчас дошло, что я натворил, как сильно ранил тебя. Я наконец понял, почему ты плакал. Я болван, ну вот честно! Как я мог быть таким слепым? Как мог подумать, что тебе безразлично? Настолько зациклился на себе, что даже не подумал о твоих чувствах. Тут и прокололся, я – эгоист. Чего мне было нужно, чего я ждал от тебя? Обожания? Благоговения? Мне хотелось, что б ты вел себя так, как те девушки, что караулят меня по коридорам и строят глазки, принося кофе? Я хотел видеть тебя таким? Я настолько привык к таким отношениям, что не учел такой немаловажной детали: ты – совсем другое дело. Ты никогда бы так себя не повел, но я, очевидно, ждал чего-то подобного. Как мог? Сравнить тебя с ними. Какой идиот. Это я все разрушил, я убил все, что было между нами. И теперь ты страдаешь, не спишь ночами и безбожно пьешь. Да, я заметил, я все понял. Только, не слишком ли поздно? POV Гокудера Вам когда-то хотелось вырвать человеку глаза? Что б эти глазёны не пропаливали дыры в спине, не ловили каждое движении, не смотрели с таким жалостливо-непонятным видом? А мне вот хочется. Уже который день задумываюсь над этим, и если это скоро не прекратится, то он таки ослепнет! У меня сил больше нет это терпеть! Какого черта?! Чего ты на меня так смотришь? Больше не могу. Залетаю домой, с силой захлопываю дверь, сползая по ней спиной. Закрываю глаза, толи выдыхаю, толи скулю, сам не пойму. Как же достало. Открываю глаза, в доме темно, но ярость, что накрывает с головой, кажется, освещает все вокруг. С каким-то звериным рычанием подрываюсь, хватаю пепельницу со столика у двери, и с размаху кидаю её в пол. Бесит, как же бесит! С воплем подлетаю к табуретке и швыряю её в стену. Разлетелась в щепки. Яростный крик на стену, легче, как обычно, не стало. Разворачиваюсь и едва ли не бегом на кухню. Рывком распахиваю холодильник и достаю очередную бутылку. С горла и залпом. Внутри все обожгло, как огнём. Зажмурился, бутылку поставил на стол. Нет, не так. Об стену и в дребезги. Неужели думал, что если вложить всю злость в бросок, то все пройдет? Тупо смотрю на мокрое пятно на стене, как стекают капли на пол, а на полу блестящие осколки. Крем глаза замечаю движение в дверях. Сейчас, наверное, вконец сдурею. У тебя такой перепуганный и взволнованный взгляд. Я впервые чувствую себя героем замедленной съемки. В пару шагов подлетаю к тебе и с размаху по лицу. Падаешь на пол, приподнимаясь, утираешь кровь с разбитой губы, усмехаясь так горько. «Заслужил», так ты, что ли, подумал? Скотина. Хватаю за грудки и поднимаю на ноги, бью поддых. Согнулся пополам, закашлялся. Выпрямляешься, я вижу твою улыбку, такую теплую и …родную. Не верю своим глазам, почему ты улыбаешься? Меня как будто парализовало, не могу ни пошевелиться, ни слова сказать. Шепчешь «Прости» и обнимаешь, как маленького ребенка. Я хватаюсь за тебя, будто последний раз в жизни, будто умру сейчас. Я задыхаюсь. Пальцы вцепились в твою рубашку, прижимаюсь изо всех сил. Кричу, надрывно, и плачу навзрыд. Не могу сдержаться. Это было все не правильно! Ты ошибся, самая жестокая твоя ошибка. Так больно …было. Успокаиваешь, просишь прощения, обнимаешь все крепче, зарывшись лицом в мои волосы. А я в истерике. Знаешь, я тебе этого никогда не забуду. Этот ад, что мы пережили, тебе ведь тоже было плохо, не так ли? Какой же ты болван! И я тоже? Я ведь сделал что-то, из-за чего ты черт знает, что себе придумал! Ну, ничего, ты мне расскажешь, все расскажешь, и я выслушаю, завтра. А сегодня, сейчас, хочу чувствовать тебя всем телом и душой. Слышать биение твоего сердца, ощущать тепло, которое ты мне даришь. Какой же ты теплый! Мне было так холодно, не хочу терять твое тепло, больше никогда. И тебя терять, я тоже не хочу. Люблю тебя, идиот.