Записи в журнале

Кошмары или ночные ужасы, как их называют некоторые люди, чтобы звучать более зрелым, я полагаю, но, похоже, кошмары — это все, что я нахожу сейчас, когда засыпаю, воспоминания, которые испорчены или искажены, или, возможно, просто мой разум наказывает меня за то, что я слишком злоупотребляю ими, это больше не имеет значения. Если вы найдете этот дневник, то я прошу вас об одном, только не… слушайте, что люди говорят обо мне, их предубеждения формируют их мнение. Некоторые приветствуют меня как героя или дьявола, но ни то, ни другое не является правдой, именно эти предубеждения дали мне эти титулы, которые я так презираю в конце концов. Дьявол Рейнского фронта или Ангел Империи Ха какая шутка… В любом случае, я отвлекаюсь, возможно, потому, что я так нервничаю, ха-ха, в конце концов, моя смерть скоро наступит, интересно, на что это будет похоже… Моя казнь. Буду ли я смотреть, как мужчины проливают слезы? Или, может быть, в меня просто бросят драгоценную еду, хех, об этом стоит подумать. (Запись в журнале 1. Датирована 19 апреля 19xx г.) Знаете, я начинаю думать о том, из-за чего все это было, я имею в виду войну. Неужели Бог просто оставил нас? Оставить нас убивать друг друга только из-за ресурсов или гордости? Ну, я знаю, что это не так, потому что, видите ли, Бог реален, и он не оставил нас, он наблюдал, и больной ублюдок наслаждался каждой секундой. Он наблюдал, как люди лежали в собственной грязи, а их внутренности были снаружи. Он смотрел, как матери объясняют своим детям, почему папа не вернется домой. Он наблюдал… Когда Федерация начала бомбить города с самым высоким населением, а мужчины, женщины и дети лежали мертвыми на улицах. Он наблюдал, как Враг убил мою лучшую подругу… И он наблюдал, как они сожгли ее тело. И он будет наблюдать за моей смертью. В основном причина, по которой я пишу это, на самом деле просто для того, чтобы рассказать тем, кто будет читать, каким я была на самом деле, не воином Бога, не дьяволом чистого зла, я просто хотела жить. Я полагаю, что в конце концов это было моим падением, хотя чего я ожидала, мы никогда не сможем победить мир, я никогда не хотела этого, но я была вынуждена сражаться и… Я проиграла, мы проиграли, все мы, все, кто называет себя имперцами, изначально я даже не была такой уж патриотом, но я полагаю, что служба в армии в конечном итоге превратит вас в одного из них, верно? (Запись в журнале 2. Датирована 23 апреля 19xx г.) Интересно, коммунисты ненавидят меня так же сильно, как я их? Они, кажется, не понимают, почему я их так ненавижу. Ага, я знаю все ваши секреты, ублюдки. Я чувствую себя как в бреду, может быть, это просто недостаток сна, кошмары раздражают, чаще всего я лечу в небе, все спокойно, пока не начинаются выстрелы, а потом внезапно мир темнеет, и я начинаю падать, и падать, и падать, и падать. Мне не очень хорошо. (Запись в журнале 3. Датирована 25 апреля 19xx г.) Я знала, что заключенным в камере смертников никогда не скажут, когда их убьют. Психологическая пытка, теперь я вижу, насколько она эффективна, неизвестность просто убивает меня! ага. (Запись в журнале 4. Датирована 27 апреля 19xx г.) Полагаю, я должна объяснить, как все закончилось, как все закончилось на самом деле. Теперь я скажу вам, что это было не великое сражение, а нажатие на спусковой крючок. Я могу догадаться, чем все это закончилось: «Кайзер был убит при попытке бежать из страны!» Или что-то в этом роде, но на самом деле он был убит во сне. Во дворце, где его Величество работало с генералами над каким-то планом, его Величество решило, что хочет вздремнуть, и поэтому он вздремнул, во время его отдыха в его комнату вошел человек и выстрелил ему в голову. Вот так просто! Убийцей был полковник, который там работал. Кажется, его звали Штауффенберг? Я никогда не встречалась с ним лично и не слышала о нем раньше, но он тот человек, который положил конец войне. Одной долбаной пулей. Я стреляла тысячами из них, почему один из моих не мог положить конец войне? (Запись в журнале 5. Датирована 28 апреля 19xx г.) Ну, теперь я знаю, когда умру, это успокаивает. Я, конечно, шучу, на самом деле я пытаюсь осветить ситуацию любым доступным мне способом, потому что… Мне страшно. Я не хочу умирать. Я действительно… Я действительно не хочу умирать… Почему Бог ненавидит меня? Я попросила у него прощения… Я сдалась… Почему он не спасет меня? (Запись в журнале 6. Датирована 29 апреля 19xx года. Примечание: Страница журнала была частично мокрой и испачкалась до следующей страницы.) Значит, завтра я умру, да? И после этого у меня больше не будет шансов… Я бы назвала того, кто читает это, счастливчиком, но я не знаю, будет ли игра с ним на протяжении веков и в разных жизнях считаться таким же благословением. Вы, конечно, не поймете, что я имею в виду, но, написав это, я почувствовала себя лучше. Я все еще боюсь смерти, я уже однажды это чувствовала. Я не знаю, делает ли это все проще или хуже. Но я никогда им этого не покажу. Когда я выйду завтра, я собираюсь посмотреть каждому из них в глаза. Не то чтобы это много чего даст, но я надеюсь, что это покажет, что я не сдавалась, что я боролась за свое право на жизнь. Даже если это не удастся. Один совет, только от меня вам, не доверяйте тому, что кто-то говорит о ком-то, потому что, скорее всего, все это ложь. И еще одно… Не забывайте обо мне. Если меня не будут помнить в моей прошлой жизни, я, по крайней мере, хочу, чтобы меня помнили в этой, поэтому, пожалуйста, вспомните все хорошее, что я сделала. (Запись в дневнике 7. Датирована апрелем 19xx года. Примечание: Страница окрашена из-за повреждения жидкостью, полученного из неизвестного источника на предыдущей странице. Примечание: Это последняя страница, написанная в этом журнале.) (Заключительное примечание: Эти записи в журнале были полностью написаны на акинезском языке без каких-либо недостатков, несмотря на заявления о том, что Таня Дегуршафф никогда не изучала этот язык, требуется дальнейшее расследование)