тгпс.

меня зовут бомгю и мне 19 лет. никогда не думал, что буду думать о смысле жизни и понимать, что его нет. в детстве я правда любил мечтать о том, кем я буду в будущем, о том, куда я пойду учиться, о том, будут ли у меня друзья. друзья.. сейчас я нахожу эти мысли глупыми и ненужными. хотя.. я вообще не нахожу свои мысли, с 14 лет, когда родители решили на день рождение сделать мне сюрприз в виде поездки в детский дом, я понял, что смысла жизни нет. рядом никого кроме вечно дерущихся задир и высокомерных девчонок тоже нет. слухи о том, что у меня нет родителей всегда ходили за мной по пятам, появляясь совсем не вовремя. я часто задумывался «а стоит ли мне продолжать жить?». но вкус только заваренной дешевой лапши, отвечал мне «стóит». лет с 16-ти я стал придерживаться тгпс. три главных правила суицидника. в 15 лет я познакомился с девчонкой из 5 комнаты. комната находилась на первом этаже в богом забытом крыле здания. туда редко кто ходил, а жить там и вовсе никто не хотел. соседки той девочки совсем не обращали на неё внимания. казалось её там и не было, её койка находилась в дальнем углу в который обычно выкидывали мусор. впервые я увидел её в ванной, когда она резала себе ноги. кровь была повсюду. её грустный взгляд сопровождал меня. единственное, что я сделал, это спросил долго ли она будет там. я не спрашивал как она, в порядке ли она, может ей нужна была помощь? а что, если бы именно эти слова помогли ей? нет. она такая же как я. я такой же как она. спустя недели три её увезли на скорой. хотел ли я вновь увидеть её? возможно..? нет. она научила не привязываться к людям. поэтому сейчас я направляюсь к старому зданию за которым находится детское кладбище. пройдя в самый конец, я подошёл к одинокой заросшей могиле. — кроме меня тебя не кому навещать. — холодно заключил я и присел, положив три неровных ромашки. — прошло пять лет, помнишь тгпс? я живу этими правилами, всё мечтаю стать таким как ты, думаешь получиться? молчишь? ну и правильно, ты всегда игнорировала все мои вопросы. ничего кроме правил и не говорила. я рад, что ты.. ушла..? ты теперь мой кумир. — я осмотрелся вокруг и засунул руки в карманы брюк, немного потряхиваясь от холода. — у меня ничего нового не произошло. я поступил на архитектора. — хрипло засмеялся — не знаю, просто показалось самым лёгким. да и хоть какая-то степендия иногда приходит уж.. ну ладно мне пора. — махнув рукой я пошёл к выходу. она придерживалась тгпс и мне советовала, а я всегда говорил ей, что как только появится возможность — я пойду за ней. так же утоплюсь в собственных мыслях, держа в руках лезвие. так же отключу телефон, зная что до меня никому дела и нет. так же пониже опущусь в уже остывшую воду в грязной ванной. так же закрою глаза и упаду в тьму. в такую родную тьму где ты возможно будешь меня ждать. — можно две пачки Philip Morris пожалуйста. — я достаю смятые синие бумажки и протягиваю их старенькой тётеньке. — а не мал ли ты, чтобы курить? — отсчитывая сдачу, спросила продавщица. — мне давно есть 19, тётушка. — забираю и сдачу и две пачки сразу, быстро отвечаю женщине и ухожу. прогуливаюсь между старыми и серыми домами, зажав между губ дешёвую сигарету. на телефон приходит сообщение от декана, что завтра лучше появится в университете. плевать. поднимаюсь в квартиру на предпоследнем этаже пятиэтажного здания. раскидываю вещи по однушке и иду на балкон. красиво. разве это не смысл жить? жить, чтобы каждый раз видеть этот закат. чтобы каждый раз валяться в старой двухместной кровати. чтобы каждый раз наслаждаться одиночеством и выкуривать по две сигареты за час или два. разве не это смысл жить? нет.

первое правило из тгпс : не искать смысл жить.

не стоит искать смысл. хочешь жить? живи. но если ты уже знаешь тгпс и понимаешь, что последнее правило — твоя цель, то зачем искать, то что задержит тебя на этом свете? «у меня есть смысл жизни».. громко сказано. вот даже сейчас, выйди и спроси у прохожего «в чем смысл твоей жизни?» он помедлит и лишь спустя минуту пошлёт тебя. почти никто не знает зачем он живёт. зачем каждый день просыпается и ходит в школу, универ или на работу. зачем приходит домой. готовит себе кушать. делает домашнее задание или же отчёты, что поручил выполнить ненавистный начальник на завтра. зачем ложиться спать. чтобы вновь прожить такой же день? единицы на вопрос о их смысле жизни отвечаю достойно. многие хотят смыться из этой страны, хотят добиться чего-то, чтобы потом пить дорогой алкоголь на крыше дорогого здания, который они будут называть «мой дом», а многие хотят найти человека с которым смогут прожить остаток жизни. вот и я хотел, но.. нет. — пора спать. — сказал сам себе я ведь голову начинают посещать никчёмные мысли. не снимаю одежду, ведь отопления почти нет. укутавшись в плед, засыпаю на боку. всё же стоит завтра навестить университет. последнее что проносится в голове перед тем, как я вновь лечу в бездну. вниз меня тянет чёрная жижа. готовлюсь разбиться, но я всё ещё падаю не чувствуя холодного бетона под головой или куда хуже. смотрю вверх, где я когда-то был. смотрю и вижу себя. родителей. рядом со мной пролетает слеза ведь я понимаю, что на верху, там где свет — моё детство. моё счастливое детство. так хочется протянуть руку и забраться обратно. поближе к теплу, к любви. наблюдая как два взрослых и кажется таких родных человека толкают меня сюда же. с 14 лет я познал это чувство. падать в темноту и не знать когда голова соприкоснётся с чём-то твёрдым, что может убить меня. не знать когда увижу собственную кровь, которая позже потечёт через горло, заставляя ядовито кашлять. заставит ли это меня переосмыслить заново все вещи? никогда. я хочу попробовать. хочу испытать эту боль, распробовать вкус крови со слезами. хочу наконец погрязнуть в этой чёрной массе, задыхаясь всем чем можно, но только не воздухом. перекрыть все ходы кислороду. чтобы сердце начало бешено колотиться и с каждым разом эхом отдаваться в ушах, заставляя жмуриться от боли и приближающегося облегчения. поворачиваю голову и вижу себя же. такой ненужный и беспомощный. протягиваю руку, чтобы дотронуться. вот кажется что близко, но всей руки не хватило, чтобы дотянуться. между нами километры, а на вид всего несколько сантиметров. в глазах вижу невинных ангелов, которые в панике пытаются выбраться из плена слёз и нагнетающего испуга. вдруг он начинает падать с неописуемой скоростью. напоследок он грустно улыбается мне и закрыв глаза, откидывает голову назад. провожаю тело взглядом, но когда он исчезает из поля зрения, вновь смотрю вверх и вижу угасающий свет надежды. старые воспоминания давят на мозг от чего он начинает трещать по швам. в голове поселяются голоса. «.. а помнишь.. а знаешь.. не делай.. почему.. когда.. а вот он.. когда они.. когда ты.. зачем ты..». закрываю глаза и жду. жду чуда. чуда в виде смерти. — убей же меня скорей! — кричу я темноте и будто вижу как она страшно ухмыляется, протягивая свои грязные ручищи ко мне. все тело заламывает, сгибает два раза, играется. открывает свою пасть и я вижу её. вижу её улыбку, ей тут хорошо. будет ли и мне так хорошо? надеюсь. делаю последний вдох и расслабляюсь готовясь к неизбежному и желанному. .. i lost my mind!.. — проносится где-то рядом и я вскакиваю. сон. сон в котором я почти умер. вечный сон, который не закончится. не закончится пока я его не закончу. так хочется наконец не заботиться о том выгонят меня из универа или нет, хватит ли мне денег на еду, перестанут ли мне приходить рассылки от какого-то магазина одежды, будут ли меня помнить после смерти? хочется забыться. но всё что я могу сейчас сделать это накинуть на плечо портфель и запрыгнув в жизнью помотанные кеды, и пойти в университет. мимо проносятся скрип шин и всевозможные маты, когда я перебегаю дорогу на красный. но разве мне есть до этого дело? решаю сократить дорогу и иду через дворы. прохожу мимо детской не живой площадки. вокруг горки бегают дети и звонко смеются. они не знают, что такое взрослая жизнь, поэтому им не стоит сейчас беспокоится о том, поели ли они или может запачкали где-то свои новые рубашки, а может не сделали дела по дому, которые им поручили родители, что с самого утра работают на заводах ради копеек. вытаскиваю сигарету и подношу её к губам. под ноги прилетает мяч из-за чего останавливаюсь. — простите! — кричит на глубоком вдохе мальчишка и поклонившись, убегает с мячом в руках. — заново, не считаем! смотрю ему вслед и слегка ухмыляюсь мыслям, но сразу же продолжаю путь, поджигая сигарету, которая уже успела немного намокнуть из-за скопившихся слюн. пинаю камешки под ногами и листаю новостную ленту будто ища что-то важное, но это не так. уже как пятнадцать минут идёт пара по дизайну, а я сижу в круглосуточном магазинчике и ем только что заваренную лапшу. думаю ко второй паре я успею. выкидываю всё ненужное в мусорку и со звоном дверного колокольчика выхожу на улицу. осматриваюсь и почти ничего не вижу из-за волос, что прилипли к моему лицу из-за ветра. иду в неизвестном направлении надеясь заблудиться и умереть около мусорного бака на окраине города. но к сожалению я лишь прихожу к ступеням замызганного, старенького здания. — эй, парень, ты кто? — кричит вахтёр, но я показываю ему свой пропуск и продолжаю путь на второй этаж. пустота на пару тишине давят и кажется хотят задавить меня. но я разве против? достаю телефон и за ним же из кармана вылетает пачка дешевых сигарет. поднимаю и иду на другой конец этажа, где обычно курят или куда похуже — трахаются. после этого всегда остаётся легкий запах дешевого парфюма и чьего-то шампуня. немного откашливаюсь из-за тошнотворного запаха и захожу в общий чат. пара заканчивается через минут двадцать. есть время покурить или сделать домашку на оборванном листке, который я выпросил у препода, чтобы записать конспект. домашку я не делаю никогда, а вот заполнить легкие дымом и вмешать в кровь никотин — я только за. выпускаю небольшую тучу дыма перед собой и закрыв глаза заполняю лёгкие им же. вдруг наружу просится противный кашель, а нос закладывает из-за двух разных и таких несовместимых запахов. — блять. — кашляя говорю я. зажимаю нос пальцами, а другой рукой начинаю рассеивать весь дым, что окупил почти всего меня. только меня..? поворачиваю голову чуть правее и вижу розовоголового паренька на голову выше меня. отпрыгиваю и ударяюсь головой о стену. жмурюсь от звенящей боли, но в мгновение выпрямляюсь, делая вид что всё в порядке. — напугал? прости, не хотел. — улыбаясь во все тридцать два, говорит парень и делает долгий затяг электронной сигаретой. надымил блять здесь своей.. клубникой? принюхиваюсь и всё ещё не понимаю что за запах. — клубничный энергетик. — смотря на меня боковым зрением, сказал он. я лишь закатил глаза «будто я спрашивал». — ты вообще кто и что тут забыл? сейчас пара как бы. — начинаю я. собираюсь читать нотации про важность учебы и что прогулы могут ухудшить оценки. — чхве ёнджун, третий курс, 20 почти 21. — поворачиваясь полностью ко мне лицом, отвечает парень. смотрю. изучаю черты его лица. его скулы о которые можно порезаться, изучаю его ровный нос, а затем спускаюсь к губам. пухлые и такие же розовые как и его волосы. так манят и просят поцеловать. но я мыслено стреляю в себя — убиваю ещё одну свою слабость. не собираюсь протягивать руку, чтобы ответить на такой же жест со стороны собеседника. — что-то не так? — спрашивает ёнджун, странно вытягивая губы в трубочку и смотря на меня таким невинным взглядом. фыркаю и отворачиваюсь, продолжая портить своё здоровье. вдруг вместо привычного сухого и противного запаха, в нос пробивается чужой такой сладкий и приторный запах. морщусь и грозно смотрю на парня, что стоит рядом и хрипло смеясь, смотрит по сторонам. — что тебе блять нужно? — нервы держались на соплях, которые я когда-то развёл в ванной после её смерти. смотрю снизу вверх и пытаюсь не показывать как пар готов столбцами вылетает из ушей и носа. — ничего, я пришёл покурить? нельзя? — сказал этот придурок и выдохнул мне в лицо. был ли я зол? конечно! но я вижу как его это забавит. выпрямляюсь и кидаю наполовину выкуренную сигарету на пол и тушу её носком кед. поднимаю голову и холодно осмотрев последний раз парня ухожу. не могу отрицать тот факт, что мне понравились его губы, понравилось вдыхать этот кисло-сладкий запах электронки, захотелось потрогать его волосы. хотя нет, могу. он мне уже не нравится. — хей стой! а тебя-то как зовут? — крикнул мне вслед. закатываю глаза и поднимаю руку в воздух, вытягивая только средний палец. прошло почти двадцать минут, а я даже сигарету не докурил. подхожу к нужной аудитории и жду звонка. мгновение и в коридоре начинается жизнь. моя голова не привыкла в такому скоплению людей, поэтому теряюсь и готов упасть. но кто-то потряхивает меня за плечо от чего поворачиваюсь влево. кан тэхён. всё что знаю о блондине. восстанавливаю зрение и моргаю несколько секунд. уши заложило, но я всё ещё слышу как парень напротив говорит мне что-то о том, что лучше бы мне появляться в этом здании чаще, а также не забывать сделать задания. но когда звуки становятся чище и чётче, я успеваю лишь услышать, что декан вызвал меня к себе. странно киваю в знак согласия на какое-то заявление парня, на что тот осматривает меня и берет пол локоть, расталкивая студентов. мимо пролетаю сотни или же тысячи голов. перебираю ноги и пытаюсь крепче ухватиться за блондина. наконец доходим до учительской и парень покидает меня напоследок немного подтолкнув вперёд. раздражённо вдыхая, захожу без стука. вижу декана, который перебирает какие-то бумажки. подхожу. — бомгю, тебе стоило бы начать посещать университет, как школу. ещё один пропуск и мне придётся отчислить тебя. — говорит быстро мужчина и смотрит в глаза. делаю вид, что я всё понял и всё будет прекрасно. он верит. я ведь такой хороший и милый в его глазах. всего лишь одеваюсь как бомж и в моих карманах можно найти сигареты. по всему телу красуются полоски. некоторые из них почти зажили, но шрамы остаются. а есть совсем новые будто сделанные вчера, хотя вчера я вернувшись домой решил наконец поспать. но он продолжает верить. киваю ему и кланяюсь. выхожу из помещения и осмотревшись, иду к кабинету от которого совсем меня притащили. поднимаюсь на последний ряд и подложив руки под голову, пытаюсь заснуть. стул рядом скрипит оповещаю о ещё одном бездельнике, что хочет отдохнуть. не поворачиваю голову, ведь зачем. — декан сказал, чтобы я тебя «охранял». — сказал блондин. закатываю глаза и откидываюсь на спинку стула. одариваю собеседника холодным взглядом, а потом закрыв глаза глубоко дышу. — будто я убегу. — говорю я и понимаю что да, я убегу. — да ты убежишь. — говорит кан и я ухмыляюсь, смотря в окно. здесь с ним согласиться каждый. достаю телефон, чтобы проверить время. десять минут идёт пара, но видимо мы настолько увлеклись разговором, что не услышали ни звонка, ни замечаний от старого препода, который ещё нашу смерть переживёт. улыбаюсь своим мыслям. мою точно переживёт. вновь смотрю вниз, а потом на блондина. жду когда он пересядет, чтобы вновь закурить, но он наоборот достаёт тетрадь и записывает всё что диктует препод. — что? фыркаю и решаю поспать. ложу голову на соседний пустующий стул и полностью спрятавшись под партой, закрываю глаза. темнота. такая уже домашняя. только я уже не падаю. просто ничего не снится. казалось глаза закрыты, почти никого не слышу, темно. но сна нет, уж лучше пересмотреть привычный кошмар, что стал уже вовсе не кошмаром. осматриваюсь и всё ещё ничего не вижу. хочу упасть, но ведь, чтобы упасть нужна пропасть. просыпаюсь от звенящего шума, что обозначала конец скучной пары. так быстро пролетело время, хотя казалось я только вошёл во вкус тишины и покоя. быстро встаю и не задвинув за собой стулья, спускаюсь вниз. слышу как голос тэхена сливается с шумом. вылетают из аудитории и сразу же бьюсь лицом об чью-то грудь. будто об камень. — блять. — потираю нос и наконец могу рассмотреть человека. понабрали высоких придурков блять.. — о субин, что ты тут делаешь? — слышу голос рядом и понимаю, что эти двое знакомы. пока блондин мило улыбался и ластился к высокому брюнету, я пытаюсь протиснуться в глубь толпы. наконец отбиваюсь от «стаи» и подходя к туалету, делаю небольшую передышку, опираясь руками об колени. захожу в помещение, в котором без задержки дыхания ты умрёшь. подхожу к старенькому деревянному окошку и со скрипом открываю его. бросаю портфель на пол, а сам закрыв глаза стою около окна, наслаждаясь тем, как ветер обдувает лицо, задувая волосы назад. делаю глубокий вдох, а после достаю сигарету. замечаю, что предмета «моего воздыхания» почти не осталось. закатываю глаза и подношу сигарету к губам, а затем достаю дешёвую зажигалку из круглосуточного магазинчика за моим домом. поджигаю низ сигареты и сразу заполняю лёгкие табачным дымом. задерживаю дыхание на минуту, а потом шумно выдыхаю в открытое окно. нахожусь в туалете минут пять или десять. странно, что никто не заходит сюда ведь не я один держу в кармане пачку сигарет. выкинув окурок во всё ещё открытое окно, выхожу из помещения, осмотревшись по сторонам. быстрыми шагами иду вперёд к лестничной площадке, но как только захожу за поворот на саму лестницу, слышу сзади вновь голос одногруппника. он начинает меня раздражать. бегу вниз, пробегаю охранника и выхожу на улицу. опять осматриваюсь и закинув капюшон на голову, решаю вновь пройтись дворами. не смотрю по сторонам, а точно иду вперёд, вспоминаю когда и куда заворачивать. спустя некоторое время наконец захлопываю входную дверь и кидаю портфель на пол. вновь тянусь к карману старых джинс, но останавливаюсь вспоминая, что там почти ничего не осталось. шумно выдыхаю и вдыхаю. вдруг в нос пробирается чужой запах. такой знакомый: сладкий, напоминающий клубнику, но в то же время это не клубника. резко оборачиваюсь и ищу владельца этого запаха, чей образ четко отпечатался в подсознании. прохожусь по всей маленькой квартире и останавливаюсь уже около грязного зеркала в ванной. опираюсь руками об края раковины и смотрю на своё отражение из-под челки: острые скулы, тёмные круги под глазами, отросшие чёрные волосы, бледная кожа, выпирающие ключицы, большая чёрная толстовка и потёртые джинсы. выгляжу как мертвец, но разве это плохо? вновь чувствую этот приторный запах и прислоняю толстовку к лицу, морщусь. снимаю одежду и кидаю её в почти не работающую стиралку, что осталась тут от прошлых жителей других прошлых жителей, которые были прошлыми жителям моих прошлых жителей. подхожу к небольшому комоду и достаю от туда большую чёрную футболку, а после накидываю её на себя. желаю быстрее заснуть, чтобы лишний раз не потянуться к почти закончившейся пачке, поэтому ложусь на кровать и вновь укутываюсь пледом. закрываю глаза и.. вновь темно. осматриваюсь и решаю пройтись. иду смотря под ноги и только. тишина, но вдруг слышу шаги из далека. поднимаю голову и вновь вижу себя. моя копия. секунд десять стою на месте, но после решаюсь подойти. вот мы стоим, между нами меньше метра. протягиваю руку, чтобы дотронуться до него, ощутить температуру его тела своей кожей, но он в ответ протягивает оружие. отдергиваю руку не успев прикоснуться, страх окутывает меня и сковывает все мои движения. он снимает с предохранителя пистолет и наводит на меня явно целясь в голову, между глазами. не понимаю чего боюсь. в жизни я бы был рад такому исходу событий, но сейчас в этом сне, я хочу бежать. хочу жить. поэтому оборачиваюсь и бегу туда откуда пришёл совсем недавно. слышу выстрелы рядом, мимо головы пролетают пули. картина не из лучших. решаюсь посмотреть на себя, оборачиваюсь и вижу устрашающих оскал, будто не человечий. это не я. продолжаю бежать как вижу кого-то ещё в темноте. глаза готовы выкатиться из орбит, хочу кричать, но не могу. чувствую как кто-то дышит мне в затылок от чего шумно глотаю ком в горле и делаю последние рывки, чтобы добежать до неё. протягиваю руку к ней, чтобы почувствовать себя в безопасности. она отталкивает. ошарашено смотрю ей в глаза и падаю назад. уже не боюсь упасть. я всё ещё нахожусь в небольшом шоке. хочу почувствовать глухую боль в области затылка, но вместо этого лишь чувствую страшную, кричащую боль в области сердца. пытаюсь понять от чего она: от того, что она оттолкнула меня как тогда или же всё-таки от пули, что выпустил из плена дула тот я. уже не хочу просыпаться. да и не уверен, что смогу. даже во сне я закрываю глаза, но оказываюсь не в темноте, а наоборот в своей квартире. дотягиваюсь до телефона, который я снова не зарядил. время почти девять, в принципе на одну пару я всё равно должен прийти, поэтому пусть лучше будет первая после которой я смогу ещё прогуляться по городу, чем последняя на которую я точно опоздаю. подбираю портфель и выхожу из квартиры, спускаясь по изрисованному подъезду. как только открываю дверь, тёплый ветерок бьёт в лицо и развивает волосы. осматриваюсь параллельно сую руку в карман. достаю пачку сигарет и ставлю в голове напоминание купить новую. закуриваю и жмурясь иду против солнца к универу. — бомгю, подожди! — слышу позади и оборачиваюсь. вижу блондина, что пытается догнать меня. — что ты забыл здесь? — осматриваю парня. тот немного выравнивает сбившееся дыхание, а после ярко улыбаясь смотрит мне в глаза. — я решила зайти за тобой, ведь ты вчера так быстро убежал после пары по дизайну, а потом не появился на последних двух. думал, если что зайду за тобой, а ты вот сам идёшь, поэтому пойдём вместе! — громко объясняется блондин и взяв меня под локоть, продолжает путь. пытаюсь высвободить руку, но тот очень крепко держит её. иду шаркая ногами и выдыхая дым куда-то в сторону. вдруг мы останавливаемся около какого-то дорогого дома. смотрю на парня и уже хочу напомнить, что это не университет и нам стоит идти дальше. вдруг двери открываются и оттуда выходит вчерашний парень в которого я врезался. он поправляет свои волосы, а блондин в это время заворожено выдыхает. закатываю глаза, когда они обнимаются. отворачиваюсь и прищуриваюсь, чтобы разглядеть ближайший круглосуточный магазинчик. найдя цель, собираюсь аккуратно свалить, но поворачивая голову вижу третьего. о нет. розовоголовый выглядит недовольным и злым. наши взгляды встречаются и я вижу как на его лице образовалась улыбка. вновь выдыхаю дым в сторону и больше не собираюсь ждать, поэтому поправляя рюкзак, иду в сторону того магазинчика. до первой пары осталось буквально несколько минут, мне то всё равно, если я опоздаю, но эти трое вроде как прилежные ученики. захожу внутрь небольшого магазина и подойдя к кассе, проговариваю марку самых дешёвых сигарет. женщина с недоверием смотрит на меня, показываю паспорт. смотрю через окна, они ушли. выхожу и сразу закидываю сигарету. — курить по две сигарет с промежутком во времени десять минут? не думаю что это хорошая идея, если хочешь жить. — отпрыгиваю в сторону из-за чужого голоса. оборачиваюсь и вижу ёнджуна? вроде так зовут. шикаю на него и иду в сторону универа, закинув руки в карманы. он идёт за мной и я чувствую взгляд прожигающий дыру в затылке. это начинает подбешивать меня. — игноришь? — спрашивает он, а я лишь выпускаю тучу дыма вверх. — говорю, ты такими темпами умрешь быстрее, чем нужно. — говорит розовоголовый догоняя меня и вытягивая выкуренную лишь на половину сигарету, бросает её на землю. смотрю как он тушит её, а потом поднимаю голову на парня. он широко улыбается и изучает мои эмоции. только открывает рот, чтобы её что-то там сказать, но я опережаю его, толкая к рядом стоящему столбу. — ты что творишь?! кто ты такой вообще?! да и какое тебе дело до моей жизни, может я умереть хочу! придурок! — кричу я смотря вверх. он давит лыбу, а после чувствую чужие руки на талии. ошарашено смотрю на него секунду, а после не целясь, бью в челюсть. — долбаёб ты конченный! даже не смей подходить ко мне! и друзьям своим скажи! чтобы ещё раз этот тэхен или как там его блять подходил ко мне! сукин ты сын блять! пошёл к черту! — кричу я на него, отходя назад. смотрю по сторонам и напоследок плюнув под ноги розовоголовому, иду в обратном направлении в сторону дома. достаю телефон и пишу декану, что заболел, поэтому не смогу прийти. тот конечно в шоке отвечает сразу. домой сегодня я не вернусь. прихожу к старому зданию и обхожу его, чтобы пройти на детское кладбище. иду в самый конец. на привычной пустой могиле вижу много знакомых вещей: кукла, что я когда-то украл для неё, перестиранная белая кофта на которой остались разводы после пятен крови, тетради и разные бумажки, её заколки и резинки, письма? аккуратно сажусь рядом и тянусь к какому-то листочку. выцвел. раскрываю пополам сложённое письмецо. «ты, чхве бомгю. я знаю что когда-то ты прочтёшь это письмо. не хочу выводить тебя на слёзы, тебя слишком легко заставить рыдать. ты слабый и беспомощный. меня тошнит от того, что ты не можешь выполнить какие-то лёгкие задания, что задают нам воспитатели. тошнит от того на сколько ты слаб. тошнит от твоей любви. тошнит от того на сколько тебе нужно внимание. я не хочу с тобой разговаривать. моё дело научить тебя тгпс. ни больше ни меньше. хватит бегать за мной. я очень скоро уйду, а возможно уже ушла. да ты слабый, но то, в чем я уверена на все 101 процент — ты поставил себе цель уйти и ты уйдёшь. уж кому как не мне знать тебя как облупленного. ты жалок, но спасибо за эти несчастные и последние мои 3 недели. спасибо за украденную куклу, спасибо за то, что помогал стирать кофту каждый вечер в ванной, спасибо за то, что отдавал свои порции мне, спасибо за то, что не рассказал никому про мои слабости, спасибо за то, что ты блять есть. прости за боль, что я причинила тебе. и только попробуй плакать на моей могиле! я приду и заберу с собой! идиот.» откидываю голову назад, чтобы слёзы не покатились ручьём. дура. складываю письмо в четыре раза, а потом сую в задний карман джинс. долго смотрю на надгробную серую плиту. ложусь рядом и наблюдаю за проплывающими облаками на синем небе. тихо дышу будто боюсь спугнуть кого-то. поворачиваюсь в сторону могилы и тяну на себя кофту. укрываю вверх тела ею, а под голову кладу рюкзак. — позволь мне умереть здесь. — говорю я шепотом и обнимаю в руках её куклу. ветер тихо нашептывает, что можно, но всё что я могу это закрыть глаза, заставляя последние капли горькой воды скатиться по щекам. закрываю глаза и ничего не чувствую. не вижу темноты и вокруг бурлит жизнь. вдалеке вижу её. она звонок смеётся, оголяя зубы. мы находимся на аттракционах. она сливается с толпой, протягивая мне руку. успеваю схватиться за неё будто за спасательный круг, что сможет вытащить меня на верх из этого страшного моря под названием «жизнь, которой я боялся и получил её». переходим на бег, чтобы успеть занять очередь на какой-то аттракцион. смотрю на неё. смотрю заворожено. никогда в жизни не видел её улыбки, не видел как морщинки собираются под её глазами из-за того, что она слишком долго улыбается, никогда не слышал её звонкого смеха, что будто бальзам для ушей. зависаю и просто наблюдаю за её небрежными движениями. наконец мы садимся в кабинки. оборачиваюсь, чтобы встретиться взглядами с ней. она смотрит и широко улыбается, что-то говоря про то, что никогда не каталась на таких аттракционах. киваю в такт её слов, после перевожу взгляд вперёд. мы начинаем движение. обычный аттракцион, пародия на американские горки. поднимаемся вверх и слышу радостные визги. вновь смотрю на неё. она с адреналином в глазах уже готовится лететь вниз. секунда и вагончики с бешеной скоростью несут вниз. слышу множество различных звуков. дальше нас ждёт петля. паника начинает расти где-то внутри, перетекая по вена в мозг. где-то в подсознании загорается красная лампочка, знак тревоги. нахожу руку рядом и сжимаю так будто это наши последнии секунды вместе. сердце начинает бешено стучать. минута за минутой, секунда за секундой. вагончик уже начинает подниматься вверх, чтобы быстро преодолеть такую на вид страшную или же смертельную петлю. пытаюсь глубоко дышать всё ещё не отпуская её руку. она же молчит. вот уже середина, осталось просто съехать вниз. пытаюсь успокоить себя. но кажется зря. аттракцион резко останавливает своё движение от чего всех отбрасывает сначала вперёд, а потом назад. нет.. ничего страшного ведь ещё не произошло. сейчас всё исправят и мы продолжим путь, потом вылезем из этого проклятого вагончика и пойдём за мороженным, я буду рассказывать смешные истории из детства, а она будет звонок смеяться, так как не смеялась при жизни. не чувствую чужого тепла своей ладонью и испуганно смотрю на неё. она отстегивает ремень и я прихожу в ужас. цепляюсь за неё двумя руками, чтобы удержать рядом. она без эмоций смотрит мне в глаза и гравитация начинает действовать, притягивая её тело к земле. — что ты творишь?! нет! — держу её двумя руками даже почти не видя её тело. слёзы заполняют глаза и падают вниз. пытаюсь притянуть её обратно, но силы не позволяют. вспоминаю её слова о том, что я слабый и меня слишком легко заставить рыдать. — закрой глаза. — диктует холодно она. кручу головой в знак протеста. не хочу! не хочу вновь очнуться в месте, где ты будешь мертва. не хочу отпускать тебя. хочу продолжить этот сон. сон, где ты жива и рядом. всё ещё пытаюсь удержать её дрожащими руками, но от каждого моего движения она наоборот сползает всё ниже и ниже, заставляя моё сердце пропускать по два удара. вдруг радостные крики вокруг прекращаются и нас окутывает всё та же темнота. хочу начать кричать. хочу, чтобы всё это прекратилось и мы остались одни. не хочу снова испытать ту боль. — бомгю, закрой глаза. — повторяет она. отрицательно качаю голову и слёзы летят вниз, в темную пропасть. осматриваюсь, чтобы найти то, что поможет мне помочь ей подняться обратно. не нахожу ничего. слышу разочарованный вздох, смотрю на неё и наши взгляды сталкиваются. — закрой или опять будешь плакать. — тихо говорит мне. не верю ушам и крепче хватаюсь за кофту, сильно зажимая ткань между пальцами. слёзы продолжают ручьём скатываться по щекам. собрав все силы в кулак, шмыгаю носом и сказав на прощание тихое «прости», закрываю глаза до звёздочек. чувствую как она своей ладонью аккуратно убирает мою руку. мышцы расслабляются и руки немного начинают болеть. распахиваю глаза и вижу как она летит туда, вниз. вижу как на теле начинают появляться порезы, которых вот совсем недавно не было. открывает глаза и я чувствую холод после того, как она взглянула на меня. вновь повторяю тихое прости и снова закрываю глаза. просыпаюсь и вижу перед собой серое надгробие. осматриваю вновь вещи, заглядываю вперёд, перед собой. вижу её. резкими движениями приподнимаюсь и смотрю секунду-две. протягиваю и руку и моргаю, чтобы увлажнить глаза. исчезла. отдёргиваю руку назад и осматриваюсь. неужели все на столько плохо, что у меня начались глюки? время давно за полдень. встаю и отряхиваясь от высохшей травы, что прицепилась к моей футболке и волосам. складываю кофту несколько раз и пихаю в рюкзак, а за ней кладу и куклу. смотрю на оставшиеся вещи и думаю о том, что их стоит тоже забрать. вдруг пойдёт дождь? осмотрев место ещё раз, разворачиваюсь и начинаю уходить. останавливаюсь из-за сильного ветра, что подкидывает мне в лицо старые и молодые листья деревьев. хмурюсь и матерю этот день. — не уходи. — пролетает мимо моих ушей. оборачиваюсь и никого не вижу. думаю, что у меня начинает развиваться шиза. неужели показалось? хмыкаю и вновь настраиваюсь на путь. — останься. — доносит до моего слуха ветер и пролетает дальше. вновь смотрю за спину, прямо на могилку. молчу обдумывая всё. — я вернусь. — бросаю в пустоту и наконец иду к выходу, поправляя портфель плече. иду по оживлённой улице и жмурюсь от вечернего оранжевого солнца. сую очередную сигарету между губ и спокойной обхожу ворчливых людей. интересуюсь у телефона сколько время и вижу на экране 15:03. думаю зайти домой и захватить как минимум плед, а потом ещё погулять. скрываюсь за поворотом во двор и продолжаю путь. последние лучи дневного солнца пытаются догнать меня, но я тороплюсь. прохожу мимо кафешек из, которых доносятся звонкие голоса и приятные запахи. продолжаю путь нервно покусывая нижнюю губу, раздирая кожу до крови. металический вкус распространяется по языку, морщусь. вот уже вижу потрёпанную пятиэтажку, что кажется такой родной и ждущей, но одновременно пугающей и отстраненной. вечернее солнце достаёт до моего окна. нужно будет открыть окно на ночь, вдруг завтра в квартирке будет не чем дышать. захожу в подъезд и противный запах заполняет мои лёгкие. быстрыми шагами поднимаюсь на четвёртый этаж и не доходя до двери, достаю ключи из заднего кармана джинс. протягиваю руку с ключами к дверному замку, но краем глаза замечаю под ногами какую-то коробочку. присаживаюсь на корточки оставив ключи висеть в не открытой двери. обычная коробка из-под сигарет. дорогих сигарет. хмыкаю и думаю, что кто-то просто поленился дойти до мусорки, поэтому решаюсь поднять серебристую коробочку на, которой красиво написано Mackintosh, чтобы мусор не валялся у меня прямо на пороге. на удивление коробок оказался не таким прям и лёгким для обычного мусора. заглядываю внутрь и понимаю, что это совсем новая пачка. пробегаюсь по коридору быстрым взглядом, чтобы найти хозяина столь новой и полной пачки. вокруг тишина и только крики из соседней квартиры нарушают эту идиллию. вновь осматриваю содержимое и вижу клочок бумаги. достаю и понимаю, что это записка. аккуратно разворачиваю и быстро пробегаюсь взглядом по ровному и красивому почерку: «прости за сегодняшнее, я совсем не думал головой и ты прав, я никто, чтобы мне было дело до твоей жизни. поэтому прими эти сигареты в качестве извинений. я знаю, что навязываться не хорошо, но прошу, позволь мне общаться с тобой. и тэхёну позволь. ну и субину тоже. я просто хочу общаться? с тобой? позволь мне стать тем, кому ты позволишь следить за твоим здоровьем. прости ещё раз. ёнджун.». закатываю глаза и делаю вид, что кроме «прости» ничего не видел и не читал. с одной стороны кто-то будет интересоваться моей жизнью, а с другой стороны зачем мне это? это моя жизнь и интересоваться и знать что-то обо мне могла только она. стоит ли мне дать шанс этому идиоту? нет, не думаю. мне не нужны лишние проблемы, лишние уши и глаза. скомканную записку кладу в задний карман джинс и говорю себе, что надо обязательно будет выбросить его. наконец открываю дверь и захожу внутрь своей маленькой квартирки. душно. первое, что приходит в голову, поэтому иду к окну и открываю на микропроветривание. обхожу кровать и стягиваю плед. взяв воды, думаю над тем, чтобы по пути зайти в круглосуточный магазинчик и прикупить недорогих чипсов. испепеляю взглядом те несчастные сигареты, что нашёл под дверью. тяжело вздох, закатываю глаза и протягиваю руку на встречу серебряной упаковке. вновь осматриваю квартиру и засовываю небольшую кофту в рюкзак, позже она послужит мне подушкой. выхожу и закрываю дверь. спускаюсь по ступеням вниз и не раз поправляю лямку потрёпанного рюкзака на плече.