Как ты?.. Нет, не важно...

Зима. Я стою на кухне своей квартиры, медленно пью горячий зеленый чай, растягивая  этот приятный вкус на несколько минут, и смотрю в окно. Наблюдаю за людишками, которые  лишь делают вид, что заняты. Интересно, а чем занята сейчас ты?.. Да, давно мы с тобой не виделись. Какое сегодня? 25... Восемь месяцев и шесть дней. Именно столько я живу в этой квартирке и понимаю, что у меня новая жизнь. Без тебя, без наших общих друзей, без работы, без смысла жизни... И это я называю "жизнь". Просыпаюсь рано утром ради одного и того же вопроса, пью чай и наблюдаю. Вся моя "новая жизнь". Хотя это все равно лучше, чем видеть,  тебя и одновременно пытаться выбросить из головы. Так легче. И все-таки, как ты там?.. Ну, вот половина кружки уже выпита, а за окном начинается дождь, и прохожие начинают бежать под крыши, дабы спастись от непогоды. Я вспоминаю твои красивые, необычные, способные убить за мгновение, глаза. Серо-голубые. А ведь я давно заметил,   когда ты весело смеешься, а солнце отражается на  розовых, блестящих губах, глазки, словно два сапфира, сияют.  Хотя ты не любишь сравнивать себя с чем-то дорогим, с чем-то коварным... Тогда море. Глубокое, в котором можно утонуть. Которое может убить и в тоже время воскресить... А, когда ты беспокоишься, злишься, когда за окном дождь, как сейчас, твои глаза становятся цвета того самого мокрого асфальта, по которому сейчас бегут суетливые люди... Я видел тебя с разными глазами. Даже видел, как ты плачешь, это должно быть очень ценно, что ты так доверяешь мне, но мне все равно. Я выкинул тебя из головы. Сейчас стою, и вспоминаю, как ты тогда, еще год назад прибежала  ко мне и без сил рухнула на пороге. Поссорилась с очередным любимым мужчиной. Устал выслушивать. Надоело. А потом,  ты молча посидев минут сорок, резко встала и как ни в чем не бывало попросила чай. Зеленый. Такой, как я делаю. Еще минут двадцать сидела за стеклянным столом, обжигала губы напитком и поджимала под себя ноги. Опять молчала. Ждала вопроса? Нет, не будет это больше. Не жди, устал. В сон клонит.  Я так понимаю, и дальше  продолжится гробовое молчание. Ну, и к черту. Быстро постелил тебе в зале и, пожелав "спокойной ночи", пошел к себе. Лег, и стал слушать тишину. Я уверен, ты еще долго сидела на кухне, ведь звук выключателя я услышал лишь спустя часа два... Кружка почти пуста, я медленно перевожу взгляд на батарею. Усмехаюсь. Даже с этим предметом есть воспоминания. Я как-то порвал твою шифоновую блузку. Это вышло случайно, а ты обиделась. Собиралась на очередное свидание, а мы тогда жили вместе, хотя ты считала это только по-дружески... Но это было давно, настолько, что сейчас я уже не жалею об этом поступке, о твоей истерики и нервах,  а ты и подавно забыла про него... Хм, а чай кончился. Что же.. Быстро споласкиваю емкость и возвращаюсь к окну. Я еще многого не вспомнил о тебе, о нас.. Хотя зачем вспоминать? Зачем ворошить прошлое? Просто так, ведь уже не больно. Может, в прошлом, найду ответ для настоящего... Знаешь, а я, ведь, уже давно выкинул тебя из головы, но, просыпаясь утром, мне почему-то по-прежнему хочется знать, как у тебя дела... * Зима. Холодный и колкий ветер за окном. Я сижу в кресле, поджав ноги под себя, пью чай и смотрю в окно. Горячий напиток обжигает, но мне все равно. Сегодня 25, а значит, ровно восемь месяцев и шесть дней я задаю себе один и тот же вопрос: как ты? Да, я давно выкинула тебя из головы.  Мне больше не больно и не обидно. Но работа, ребята, офис, вообще город - уж не те. С тех пор, как тебя не стало рядом, смысл жизни потерялся. Я теперь целыми днями сижу и смотрю на людей за окном. Весело же проходит мой отпуск... Сейчас сижу и вспоминаю как еще год назад прибежала к тебе ночью. Сидела на пороге, а ты даже не спросил, что случилось. Что со мной. Тебе было просто наплевать. А ведь я тогда пришла сказать, что люблю, но тебя переводят... Я сидела сорок минут на полу в коридоре, а ты так ни разу и не подошел... Резко вспомнила про чай. Может хоть он поможет? Ты спросишь или я смогу начать. Но ты лишь поставил передо мной чашку и, молча посидев, ушел, бросив скупое "спокойной ночи". Я лишь уже глубокой ночью поняла, что совершила ошибку. Пыталась понять, нужна ли тебе, ждешь ли, любишь ли... Придумывала ссоры, мужчин, нагло врала, пытаясь понять, ревнуешь или нет, но ты был не пробиваем... Дура, зачем?.. хотя почему "дура", я давно выкинула тебя из головы и больше не собираюсь возвращаться к прошлой боли. И все-таки интересно, а как ты там?.. Неожиданно приходит воспоминание одного из наших скандалов, ты тогда порвал мою блузку, а она была Славиной любимой. Он любил, когда я в ней ходила, а ты порвал ее об батарею. Смешно. Глупо. И в тоже время обидно... Ты, скорее всего уже забыл об этом, тебе плевать, а я помню и чувствую каждую мелочь..  Чай кончился. Может прилечь и отдохнуть? Может придет сон? И после того, как я проснусь, мне в голову обязательно придет тот вопрос: как дела?.. Знаешь, а я, ведь, уже давно выкинула тебя из головы, но, просыпаясь утром, мне почему-то по-прежнему хочется знать, как у тебя дела...