Телекомпания "Раммштайн"

Итак, телекомпания «Раммштайн», вечер. По комнате ходит взад-вперед и нервно курит ведущий новостей Рихард Круспе. Трель мобильного телефона заставляет отвлечься телевизионщика от излюбленного занятия, и он тушит сигарету. - Алло, Шанечка! Я уже в студии, у меня эфир, понимаешь, ЭФИР! И я работаю! Я разрабатываю свой артикуляционный аппарат! Все! П-пока! – бросил трубку Рихард. – Шшшла Саша по шоссе и сосала души! Уууух ешкин кот! В студию вошел сценарист Лоренц без очков, но в кроссовках. На каблуке. Медленно подошел к несчастному Круспе, пощупал его макушку, понюхал, потом догадался-таки надеть очки. - Рихард Бернштайн, пять минут до эфира! – загробным голосом изрек он с высоты своих каблуков. - Х-хорошо, д-дайте мне к-костюм, - пробормотал, заикаясь, Круспе, забыв с перепугу сказать, что он уже пять лет как не Бернштайн. - Костюм в студию! – улыбнулся Кристиан фирменной улыбкой Якубовича из «Поля чудес». В комнату влетел стрелой костюмер Пауль Ландерс в зеленой рубашке и фиолетовых штанах с мотней. - Сшит был костюм не по костюмовски, переделан не по каракалпатски, потому что после того, как выдры бодро тырят ядра кедров, таджикские кутюрье стали страдать от голода и использовать астраханские арбузы и кабардинобалкарских выхухолей! - Это ты с кем сейчас разговаривал? – сглотнул слюну Круспе, забыв уже, что заикался. - Это я, понимаешь, Я должен был вести новости! А стал КОСТЮМЕРОМ! – закричал Ландерс, кинув пиджаком в лицо ведущего. И был таков. - Господи, что ж за день-то такой! Кристиан, миленький, позови гримеров. - Грим в студию! В комнату забежал все тот же довольный Пауль, но на этот раз с ведром побелки и малярным валиком. - Отче наш! – заорал Круспе при виде грима и гримера. - Да чего ты дергаешься? – удивился Лоренц. – Наш гример Якоб Хелнер уволился, поэтому Ландерс вместо него. Да он в свободное время на стройке подрабатывает, поэтому он качественно все делает. Усадив ошарашенного ведущего на стул, Флаке подошел к Паулю и тихо, на ушко прошептал: - Ты что, с ума сошел? Тебя моль укусила или Шнайдер? Грим вообще-то накладывают кистями и спонжами! - КЕМ? - Хм, губками, - вздохнул Лоренц, и вышел из комнаты. - Губками? Губками! А ну, Рихард, иди сюда! – растопырил губу Пауль. - Аааа! Кристиан! Уберите от меня этого извращенца! - Да что опять случилось? – прибежал Флаке на зов. – Ты не нервничай, все хорошо. Вот твои новости, я у Линдемашки утвердил! То, что читаешь ты – он отметил зеленым. То, что читает Оленька – красным. - Блин, вы издеваетесь? Этот проклятый Биберманн думает, что я дальтоник?! Отдай текст! Несчастная смятая бумажка – предмет споров журналюг из газетного отдела «Oomph!», сценариста и директора, была, наконец, отдана ведущему. Но, после нескольких секунд вглядывания в текст он вынес свой вердикт: - Слушай, Лоренц. Поставь около моих слов черные точечки! - Конечно, сейчас, Рихард Недальтоникович! Держи! Пять секунд до эфира! - Какие пять секунд до эфира? Где моя соведущая? - Она немного пьяная, понимаете, - начал объясняться сценарист. - Камера! Мотор! Начали! – завизжал оператор Валера Кипелов. - Здравствуйте, мои дорогие телезрители! С вами в эфире передача «Вечерние новости». А вот и моя соведущая – Кристоф Шнайдер? – перед Рихардом предстал ведущий погоды в женском парике, платье и чулочках в сеточку. Чулки Рихарда добили. - Он самый. Очаровательная соведущая заболела, я за нее. Итак, начнем. В Санкт-Петербург на саммит Большой двадцатки прибыл президент Америки Обам Барака. Ой, Облом Банана! Баран Абака! - Простите, - спас положение Рихард. – Барак Обама. - … с которым обсуждали будущее сотрудничество в рамках «ноль ноль Н» - Что? – поперхнулся Рихард. - Вот – «ноль ноль Н»! – развел руками Шнайдер и кокетливо задвигал ножкой в чулке. - Господи! ООН! Организация Объединенных Наций. - Хорошо. ООО. И после этого президент России Владимир Путин послал его на… где же эта страница… послал его на… послал на… думаю и так все поняли куда… но все-таки послал на… лаживать экономику после кризиса, - выдавил из себя Кристоф. - Ты откуда, гомик? – буркнул Круспе, скосившись на «соведущую», и сглотнул. – Такой фильм вы можете увидеть после выпуска новостей. Тихое «вы что переругиваетесь?!» раздалось из-за камеры голосом Кипелова. - Какие проблемы? – усмехнулся соведущий, но опомнился. – Какие проблемы беспокоят дачников, вы услышите в прямом эфире с председателем сельского хозяйства Германии. - Теперь и с мужчинами… - съязвил Бернштайн. – Теперь и с мужчинами обсуждаются вопросы расширения детских садов. - Да достал уже! – парировал Кристоф. – Достал уже шестерых шахтеров из завала спецотряд из Екатеринбурга. - Непременно. Перейдем к новостям спорта. А наши легкоатлетки стали лучшими в трех видах спорта: метание снаряда, шест, и… - Рихард скосил на коллегу глаза. – И бревно. Кристоф покраснел до ушей, но продолжил: - Маленький, ну просто очень маленький… просто крошечный, смотреть не на что… вид муравьев найден в Антарктиде. - И ничего не маленький! – возмутился ведущий. – Самый что ни на есть среднестатистический… для обычного европейского муравья. - Который видно только в микроскоп, - засмеявшись, окончил Шнайдер. - Эмм… это были новости, не переключайтесь, - быстро свел тему Круспе. Раздалась мелодичная музыка и голос Лоренца: - Реклама десять минут. Смена декораций и операторов. С диким криком "Я СВОБОДЕЕЕН!" Кипелов скрылся вместе с камерой. Со злобой Бернштайн накинулся на Кристофа: - Я-то думал, что у нас с тобой все серьезно! Лоренц тут же с интересом подсел рядом. - Я-то думал, что у нас с тобой серьезные… эфиры! – напрягся ведущий. - Я просто вещаю по всем каналам, у меня широкая сеть обслуживания. - У тебя с… эфиром проблемы! - Подууумаешь, пару раз… сигнал пропал. В комнату влетел Главный – великий и всемогущий Тилль Линдеманн…