Ошибка

\Прощальное письмо Чимина\ "Сколько раз ты мне твердил, что суицид — это не выход. Нужно жить, идти вперёд и проходить все трудности с улыбкой. Но вот... где я сейчас? На краю крыши или своей жизни? Докуриваю сигарету и чувствую этот вкус дешёвого табака. В наушниках играет до боли грустная, но такая любимая песня. Глаза слезятся. Всего один шаг — и всё кончено, но так страшно это сделать. Почему я тут? Я не знаю. Трус. Правда, трус. Бегу от своих проблем. Сам во всё вязался. Однако, если бы пришлось выбирать: ты и все эти проблемы или спокойная жизнь — я бы ничего не менял. Помню, как стоял возле барной стойки и наблюдал за тобой, твоими плавными движениями. Ты целовал какую-то шкуру, а я представлял себя на её месте. Представлял этот вкус сладких губ, смешанный с алкоголем. Всегда хотел подойти к тебе и спросить, почему ты так много пьёшь, но был трусом. Опять... Ты это сделал сам. Юнги, ты был тогда прекрасен: белая кожа, к которой я так хотел прикоснуться, всего лишь кончиками пальцев провести по щеке; волосы чёрные, как смола; глаза, в которых можно было заблудиться. Тогда моё сердце просто выпрыгивало из груди. Не знаю, как я сдержался, чтоб не прижать тебя к стене и не впиться в твои губы. В моей голове пробежала мысль: "Для чего я нужен самому Мин Юнги?" Но долго ответа ждать не пришлось: ты предложил стать курьером, а я стал твоей собачкой. Всё началось так быстро, что и не заметил, как втянулся в это. Наркотики, алкоголь, деньги и, самое главное, ты. Тогда мы впервые напились и поехали к тебе. Вроде бы ты предложил. Было так страшно и возбуждающе. Ты навис надо мной, показывая что-то, а я коснулся твоих губ. Губ того самого Юнги. Было страшно, что сейчас ты меня пристрелишь пистолетом, который всегда у тебя под подушкой. Хах. Но твой язык проник в мой рот, и это было для меня зелёным светом. Наутро ты кричал на меня, говорил, что не "педик". Эх, твои руки ночью говорили об обратном, ибо ты так спокойно проник ко мне в трусы... Те секунды были временем блаженства. Проходили дни. Ты делал вид, будто всё нормально и ничего не было. А я не могу спокойно смотреть на тебя. И вот моя первая ошибка: наркотики стали не только моей работой, но и жизнью. Сначала чуть-чуть, маленькая доза. Ты кричал на меня, грозился испортить жизнь, но продолжал быть рядом со мной. Почему? Сейчас я не узнаю ответ. С каждым днём зависимость от тебя и этой гадости становилась всё сильнее. Я был дураком, не пытался бороться, ведь мне было так хорошо. Помнишь, мой милый Юнги, как у нас всё получилось во второй раз? Тогда я от тебя этого не ожидал. Ты просто прижал меня в этом грязном туалете, твои губы жадно впились в мои. Это продолжалось недолго. Ты резко перевернул меня, надел защиту и вошёл, очень грубо. Но мне так нравилось, что я еле сдерживал стоны, прикусывая губу. Закончил быстро и прошептал на ухо: "Никому ни слова". А что делал я? Всю ночь лежал и обдумывал твои поступки. Искал логику. Через пару недель началось самое ужасное — моя первая ломка. Я вымаливал у тебя дозу, но ты просто смеялся надо мной — так казалось мне. Если так подумать, тогда ты пытался мне помочь. Жаль, я этого не понял и был очень обижен на тебя. Тогда мы впервые подрались. Я думал, ты худенький и ничего не сделаешь мне, но мои суждения были ошибочными. Хорошо тогда я от тебя получил. А потом мы пошли к тебе, снова доза и наша с тобой химия. Это не был тот перепехон в толчке. Ты был очень нежен и заботлив. Твоё горячее дыхание обжигало кожу, губы покрывали поцелуями все участки кожи. Никогда бы не подумал, что сам Юнги может быть таким. Помню тот нежный запах персиков, смешанный с каким-то мужским парфюмом. Я вдыхал его, когда ты лежал на моей руке и засыпал. Моя вторая ошибка — рассчитывать на твою любовь, верить в неё. Я запутался в себе, в тебе. Почему ты не мог просто сказать, зачем всё это? Чтоб я не страдал от этого. Юнги, я любил тебя, но часто складывалось ощущение, что ты просто развлекаешься. Третья ошибка, когда я облажался. Поступил важный заказ, а я просто проебался. Тогда и понял, что такое боль. Когда ночью меня разбудил звонок сначала на телефон, на который сообщили, что мою сестру нашли убитой, а потом уже в квартиру. К тебе меня притащили, в чем я спал. Ты ударил меня пару раз, больше не смог. Это делали твои люди, а я просто смотрел на твою спину и улыбался, как сумасшедший. После я больше не был частью команды. Из-за своей слабости я потерял всё: свою семью, тебя и смысл существования. Долго я скитался с бутылкой соджу и много думал. Думал, как ты пытался вытащить меня из этого дерьма, но не смог. Как ты говорил мне: "Чимин, ты лучшее в моей жизни". А днём угрожал мне ножом, чтоб я никому не говорил. Да и не собирался. В тот день, когда всё было проёбано, я помню твой вид. Твои глаза краснели. Ты сдерживал слёзы, да? "Это была твоя последняя выходка, больше я ничего сделать не могу", — произнёс ты напоследок, и меня выбросили за городом из твоей машины. Я сидел и улыбался, а потом кричал. Снова улыбался, кричал, плакал. Всё повторялось. Вспоминать только хорошее с тобой было не лучшей идеей: сердце начинало тосковать. Когда все мои чувства к тебе только зарождались, я гнал это от себя. "Чимин, ты же не пидор..." Я был гомофобом, а сейчас просто молю бога вернуться к тебе, хотя никогда не верил в него. И вот где я сейчас? Дописываю последние строчки тебе, мой милый Юнги, и конец. Надеюсь, у тебя всё будет хорошо. Могу сказать точно: я люблю тебя и никогда не забуду вкус твоих сладких губ, смешанных с алкоголем. Прощай, Твой Чимин"