Поездка на шашлыки:влог от первого лица

Я проснулся и заметил, что мой кот сожрал мою жену. Но ничего, я оптимист.) После этого, я встал и окунулся в рутину дней. Голова трещала, хотелось опохмелится. Как всегда на помощь пришел квас, который стоял рядом с компьютером. У меня такие сильные руки, что я нечаянно опрокинул бутылку с сием божественным напитком, и все мои работы ушли в небытие. Я напомнил себе что я оптимист и пошел гладить трусы. Я считаю, что такому элегантному мужчине положено даже трусы выглаживать, чтобы на них не было ни единой складочки. Одевшись во все голубое (цвет небесной синевы обозначает спокойствие, умиротворенность, интеллектуальную деятельность. Думаю, последнее наиболее точно описывает меня.), и обувшись в свои любимые мокроступы Geox, я вышел из дома, захватив часы, которые мне подарила мама-мамочка-мамуля-родительница-женщина, которая меня родила (я не до конца уверен, хотя мамулечка на 1 августа сказала что я приемный, но я думаю это не правда). Я спустился на подземный parking, чтобы взять свой большой открытый продолговатый сосуд с округлёнными стенками, предназначенный для стирки белья, кормления скота и для других домашних надобностей («корыто» для тех, у кого не так развит интеллект и филологические способности,как у меня,те люди которые не поступили на бюджет,в том числе моя обожаемая и горя(ви)чо любимая госпожа Лупикова Ирина Владимировна) Итак,я воспарил на этом корыте на свежий воздух,и полетел в сторону Юго-Востока, к месту моего работодательства и получению заработной платы,где я буду звать своих подчиненных уменьшительно-ласкательными именами,так как моя жена мне такого отношения к себе не позволяет,и обрубает на корню все мои попытки проявить к ней хоть толику нежности и заботы, а своих рабов я так называю,потому что питаю к ним почти отцовские чувства,и люблю их,как своих отпрысков,которых не могу иметь по медицинским причинам. Я наконец прилетел к месту образования нынешнего поколения (рабов). Припарковал свое корыто к средству передвижения по земной коре Ирины Владимировны,которая не поступила бюджет,в отличие от некоторых,то есть меня (для людей с чуть замедленным восприятием информации говорю) Я вошел в здание,и охранник,поприветствовав,приблизил к моему запястью белый револьвер,но в который раз не решился выстрелить. Наверное,уважает меня,но с его неопределённостью лучше сходить на прием к психологу. Как всегда,я немного опаздываю,но не пользуюсь лифтом,так как хочу накачать мышцы ног,а на спорт-зал денег у меня нет. После этого начинаю обучать несмышлёнышей. После нескольких часов в гостях у Сатаны,я решил отдохнуть и выпить чаю из моих любимых кружек,которые я не мою,чтобы не перебивать вкус чая,что был налит в них до этого момента. Иду в кабинет 4.22,там захожу в каморку за железной дверью и начинаю чаевничать,закусывая благородный чай в пакетиках колбасным изделием,приготовленным на Таганрогском мясокомбинате,который я так люблю. В скором времени ко мне подбегают какие то обосрыши,спрашивая что то странное,суетясь и перебивая друг друга. Оказывается,это класс моих рабов/воспитанников,но пока я чаевничаю меня не касается ни одна их проблема. Британские ученые выяснили что если отвлекаться от чаеупотребления можно из-за стресса потерять свои роскошные,сияющие,здоровые локоны,а моя шевелюра как раз-таки подходит под эту категорию. Закончив все дела,я вышел во двор,где должно стоять мое корыто. Его не было. Я подозревал,что оно настолько прекрасно,что кто нибудь захочет его угнать,но не ожидал,что это произойдет прямо в школьном дворе. Я обошел все улицы и скверы нашего района в поисках моего транспорта,но так и не нашел. Пока я ходил по дворам,я слишком разнервничался и скурил 5 пачек дорогостоящих сигар с натуральным табаком. Я говорю детям что не курю чтобы не подавать им дурного примера,и похоже у меня такое хорошее актерское мастерство что мне верят. Мои питомцы не настолько умны,чтобы это понять. (Автор: я видел как он курил у школы. Не курит он,ага) У меня даже не было денег,чтобы оплатить такси,и проездной я тоже позабыл дома. Оставалось только одно. Я вошел в кабинет живописи,молясь богу, чтобы Ириночка была на месте и уже закончила работать. Ирочка сидела,писала что то в ежедневнике. -Привет,моё корыто угнали. Если освободилась,подвезешь до дома? - Ага,конечно,подожди минутку,сейчас пойдем. Ириночка посмотрела на меня и сказала кому то,но точно не мне: -А,это ты.Иди нахуй. Еще несколько минут я стоял, ждал пока она закончит,а после пошел за ней, на парковку. Там она подошла к своей машине и,обернувшись,сказала: -Ладно,садись Только она открыла дверь машины,в которой произошел апокалипсис,как бочка,стоявшая прямо за водительским сидением,упала на меня,и я... Я смотрела на лежащего у распахнутой двери Андрея,придавленного бочкой,всего в глине. -Ой. Посмотрев на него еще секунд тридцать,я с трудом затолкала его в машину, несколько раз уронив на пыльный асфальт. Сев за руль,я выехала с парковки и поехала по трассе не знаю куда. Спустя некоторое время мне позвонила Соня, она предложила съездить нам с ней на шашлыки, потому что мы очень давно не выезжали за город. Я хотела заехать за мясом для шашлыков, но я очень не хотела тратить свои оставшиеся деньги, поэтому я решила что мусор на заднем сидении автомобиля под названием «андрей» может сойти за мясо, нет я не держу зла на него, он всё равно носит кличку «Иисуса» и «коня» не просто так, завтра как огурчик будет на работе. Спустя время я приехала к месту где будут шашлыки. Очнулся объект под названием «андрей», он стал задавать разные вопросы и высказывать своё недовольство, обычно так происходит каждый день и я сама по части не понимаю, что ему от меня нужно, я стукнула его по бошке карандашом «Н» и он сразу вырубился. После этого я преступила к подготовке мяса. Когда я привела мясо в нормальное состояние поняла что на нем много жира и придётся убирать, но ничего, так поедим. Подошла Софья Викторовна, мы начали готовить шашлыки. Мы вместе очень вкусно поели, остатки мяса выкинули. Под конец Соня спросила меня: - Что за мясо мы ели? Я ответила: - Конину. Вывода нет, шкуру оскорбить мы (не) хотели, если она щас это читает, извините мы под травой.