Моя слабость

Темная комната. Мелькающие точки света. Плотно закрытые глаза. Временной поток – сбитый. Определение года размытое, не говоря уже за месяц, неделю, день… Какое сегодня число? Вопрос из садика всё так же тихо слетает с губ, будто и не было тех событий большей части жизни. Какое сегодня число? Сколько раз оно было написано, сколько мелькало в верхней части экрана – не важно. Впрочем… Два дня в месяц мучают целых сорок восемь часов подряд. Какое сегодня число? Спрашиваешь, виписываешь чек, а внутри все загорается от боли. Преувеличения нет. Маски тоже нет. По крайней мере сейчас. Что мешает надеть? Слабость, в этот раз работающая против меня. Что тебе нужно? Доступ к мыслям, чувствам? Зачем ты хочешь отравить то, что итак мучается в предсмертной агонии? – Эти вопросы звучат настолько тихо, что, кажется, вовсе расстворяются в сознании. Слабость. Моя слабость. Ты жестока, невыносима и неприятна. Я знаю, что рано или поздно тебе предстоит ответить на поставленные вопросы. Может, пора начать? Когда это началось? Когда ты стала так искуссно руководить моей жизнью, сознанием, повадками и привычками? Кажется, в лет… Одиннадцать… Восемь… Шесть… Я помню тебя отчётливей, чем осознанное начало собственной жизни. Это растраиват, но восхищает одновременно. Из Девятнадцати, (месяц пролетит мгновенно), нужно вычесть шесть... Тринадцать лет. Остаётся только один вопрос: почему за всё это время мы так и не смогли найти общего знаменателя? Всё имеет цель существования, поэтому, стоит вернуться к твоей. Это мой самый любимый вопрос. Сколько не ищи ответа – постоянно отвергаешь. Что тебе нужно? Поставить на колени, увидеть опухшие глаза, услышать душераздирающий крик… Ты не слабость, скорее, деспод, который итак имеет доступ ко всему телу и внутреннему состоянию души. Души, уже сотый раз желавшей покинуть тело, сознание, мир. Однако, каким бы ни было это самое состояние, ты знаешь, что до него не добраться. Душа не может существовать без тела. А тело контролирует мозг. Загвоздочка. Печально. Поэтому ты поселяешься в мышцах. А где же ещё может быть теплее и удобней для слабости, если её не пускают в эпицентр создания чьей-то злой шутки? Ты берешь верх и каждый раз безмерно радуешься выходному. Слабость проявляется в любом состоянии. Гол в мои ворота. Но игра не закончена. Злая шутка-человек продолжает. Мой ход. Знаешь, а ведь в тебе есть плюсы. По крайней мере, ты являешься главным инструментом для того, чтобы выпускать боль. Дущевную, и, вследствие этого, физическую, но, почему, почему тебе так нужно выходить на свет? Сколько путей для этого ты можешь выбрать: просточиться в строчки, зажать внутреннюю часть щеки зубами, вывести меня на улицу... Но ты ведь выберешь самое безобразное – слёзы. Главное, даже оправдание нашла: так запрограммировано. Так нужно. Так – выпускаются эмоции. Пока с этим невозможно поспорить. Я снова проиграл. Человек – 0. Слабость – 2. Пожалуй, пора доставать козыри. Я не позволю в пух и прах разбивать энергию, что специально сдерживает твои выходки. Рано или поздно каждый человек начинает формировать собственные установки – не зря над ними было столько работы, им уделялись вопросы, время, разбирательства... Детско-родительская установка: "не покажи" до сих пор стоит на моей защите. Как её пробивать думаешь? Датами. Праздниками. Альбомами. Вещами. Схожими людьми на улице, в маршрутке… Последнее – слишком больно ранило. В голове все то же: отведи взгляд – посмотри ещё. Окно – человек – человек – окно… Тогда ты одержала безоговорочную победу: слезы в общественном месте и жуткое, невыносимое ощущение тебя, слабости. 3:0. Больше не смогу. Чтобы не дать тебе следующего повода. Но, учти, на моих границах защиты есть великолепные слова: Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. Чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова «останемся друзьями». Чтобы любые слова — оставались лишь словами. Чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. И иногда почти получается, и уже чувствуешь в груди этот холод, и уже ждешь его, готов к нему… но почему-то мама смотрит на твое лицо и начинает плакать. Аль Квотион. "Запчасть Импровизации" Я слышу смех. Издевательский, громкий смех. Да, и тут ты вышла победителем. Не моя слабость, так чья-то ещё… Снова темная комната. Мелькающие точки света. Плотно закрытые глаза. Временной поток – сбитый. Определение года размытое, не говоря уже за месяц, неделю, день… Какое сегодня число? Не знаю. Больно. Тело начинает выходить из оцепенения. Душа – признавать поражение. Голос звучит тихо, надломленно. Здравствуй, моя слабость: Мама, мне так плохо…