подсознание интимного сознания

я возвращаюсь со школы как всегда поздно. дополнительные уроки затягивают, не оставляя на мне живого места. выгляжу ужасно уставшим, впрочем, как и последние три месяца. никогда раньше не задумывался, что старшая школа будет такой сложной. я, конечно, понимал, что это уже не первый класс, и надо вкладываться больше, трудиться сильнее, но это все равно очень выматывает. кидаю рюкзак куда-то в сторону, даже не смотря туда, надеюсь, он не упал на чью-то обувь, не хочу получить по голове в очередной раз. слышу приглушенный разговор родителей, по всей видимости, из кухни. они, должно быть, готовят ужин, хотя я совсем не голоден, но ради приличия и уважения к ним, мне все равно придется впихнуть пару ложек стряпни. захожу в ванную комнату и плотно закрываю скрипучие, старые двери, которые уже пора бы поменять. наклоняюсь над раковиной, пытаясь набраться сил, выгляжу как последний наркоман, но ,походу, мне попался плохой диллер, ведь мои наркотики - учеба и уроки. не самое приятное сочетание, да и эйфории от них нет. глубоко вздыхаю, протирая глаза пальцами, чтоб картинка происходящего не была слишком размытой. открываю кран с водой, умываюсь и протираю лицо первым попавшимся полотенцем. держу пари, мои родители наругали бы меня за такой подход к гигиене. улыбаюсь самому себе в зеркале, пытаясь хоть как-то поднять настроение и не выглядеть таким кислым. до меня доносится отдаленный голос матери: — сынок, это ты пришел? отпираю дверь через пару секунд и громко кричу в ответ: — да, я. кто еще. — иди тогда к нам, у нас тут вкусный яблочный пирог на ужин! — звонко отзывается мама, чувствую как она нежно улыбается, даже не видя ее. быстрым шагом дохожу в нужную комнату и сажусь на мягкий стул, рядом с кухонным столом. — вкусно пахнет, — замечаю я, пытаясь похвалить маму. — спасибо, сейчас проверим какой он на вкус. она аккуратно ставит пирог по середине стола и нарезает его на симметричные кусочки. — берите по одному, я хочу еще соседке отнести. мама всегда была добра к нашей соседке-пенсионерке, которая живет с пятнадцатью котами. не понимаю, как у нее получается ухаживать за ними, но когда эти маленькие существа скребут по стенке в три ночи, мне, честно говоря, хочется, чтоб она вообще за ними не ухаживала, и они, если не умрут, то хоть сбегут от нее. не подумайте, я никогда не был каким-то живодером, просто иногда хочется поспать ночью, вместо того, чтоб слушать душераздирающее мяуканье. — что нового в школе? — неожиданно интересуется отец, прожевывая аппетитный кусок яблочного пирога. — меня похвалил учитель по физике сегодня, сказал, что я молодец, — это была неправда, мне просто хотелось, чтоб родители порадовались за меня. учителя нас никогда не хвалят. — я так и знал, что он оценит твой труд. продолжай в том же духе, — он героично поднял вилку вверх и усмехнулся своему же ребячеству. мы продолжили есть в тишине, я старался как можно быстрее справиться со своей порцией и пойти спать. в сон клонило жутко, думал, отрублюсь прям на столе. — спасибо, было очень вкусно, — наконец сказал я и, поставив тарелку в посудомойку, убежал в свою комнату. на моем рабочем столе все так же валялись раскрытые учебники и тетради после вчерашних дополнительных по геометрии. я отчаянно заскулил, вспоминая, что завтра у меня снова геометрия. почему нельзя просто забить на это и жить как обычный подросток? никто из моих ровесников так не пыхтел над учебой, как я. впрочем, я единственный отличник из нашего класса. я гордился этим, но все же иногда задумывался над тем, как живут другие без постоянных упреков родителей. у них буквально начиналась трясучка, когда они видели красную двойку в моем дневнике. все уроки у меня должны быть выполнены идеально, а иначе - они нанимают еще одного репетитора для досконального результата. однако даже это не мешало мне иметь двух близких друзей, которые поддерживали меня на протяжении пяти лет. серега и димон. мы часто гуляем втроем, созваниваемся по видеосвязи, когда у меня намечается свободная минутка. несмотря на стереотипы, в школе я не был изгоем, многие хорошо ко мне относились, а все остальные просто не обращали внимания на такого заучку. в целом, меня устраивал свой образ жизни, правда иногда просто хотелось отдохнуть от всей нагрузки. *** закрываю дверь на замок, не знаю откуда у меня эта привычка, но я просто не могу спать с открытыми дверьми. на меня находит некая паника, что кто-то может зайти в мою комнату, пока я сплю. молюсь перед сном, чтоб хоть сегодня коты за стенкой дали мне спокойно поспать без надоедливого шуршания, скрежетания и так далее. задвигаю шторы, кладу телефон рядом на тумбочку и ставлю его на зарядку, сам поудобней устраиваюсь в кровати и наконец закрываю глаза, наслаждаясь этим моментом. полная тишина, никто не мешает, хочу пролежать так еще дня два и ничего не делать. медленно погружаюсь в сон, сладко улыбаясь. *** звучит очередное противное, надоедливое «мя-я-яу». — да когда же вы уже вымрите все, — злюсь я, закрывая уши подушкой с верху, но даже это не помогает, ведь через пару секунд звук повторяется. резко скидываю с себя одеяло и обиженно сажусь, опираясь на стенку, меня прям распирало от несправедливости этого мира. хватаю телефон, чтоб проверить время. свет экрана сразу же режет глаза и я еще больше раздражаюсь, прикручивая яркость. на экране, чётко выведены белые цифры. пол третьего. понимаю, что уже не засну, надо ждать пока животные утихомирятся, делать нечего. захожу в инстаграмм проверить писал ли мне кто. ничего. вбиваю в интернет «что делать, когда долбанные коты из соседней квартиры не дают тебе спать, а теперь тебе нехер делать, так еще и никто не пишет». фыркаю, когда гугл выдает «по запросу «что делать, когда долбанные коты из соседней квартиры не дают тебе спать, а теперь тебе нехер делать, так еще и никто не пишет» ничего не найдено». — ну и ладно, — выхожу из приложения и застываю на рабочем столе, рассматривая варианты куда можно прожечь время. взгляд падает на программу под названием «анонимный чат». я скачивал ее давно, ради веселья. помню, как серый там пыталась найти себе пару, а потом вместо него писал димка, представляясь его отцом-полицейским. веселые были времена думаю над тем, стоит ли вообще туда заходить? в прошлый раз попадались одни извращенцы лет так сорока. вообще удивляюсь как они разобрались в этом столь сложно-устроенном для них приложении. но тут же пожимаю плечами, была не была. нажимаю на кнопочку, и мне вылезает табличка: «введите свое имя». придумываю левый никнейм, называясь «bored guy». не знаю, но почему-то это первое, что пришло в голову. да и какая вообще разница, главное найти интересного собеседника, хоть шансы равны единицам. жму на «найти собеседника» и жду, пока знак загрузки пройдет, и откроется чат. уже через мгновенье передо мной высветился пустой диалог. незнакомец написал первее меня: "-привет, скучаешь?) " я немного посидел, не откликаясь. может, вообще забить на все это. как я вообще мог додуматься до такого. отличник школы сидит в анонимном чате. м-да. "-чего молчишь? печатать не умеешь?" приходит уже второе уведомление и я плюю на все сомнения.                       "умею. и да, скучновато как-то" "-хочешь повеселиться? :)" останавливаюсь, думая над тем, чтоб закончить эту бессмысленную переписку. она уж точно ни к чему хорошему не приведет. "-я так понимаю, ты у нас стесняшка?" понимаю, что довольно странно было бы такое писать девушке и в первые за этот короткий диалог, смотрю на ник собеседника. «vampire lover» сомневаюсь, что так была бы подписана девушка, но снова продолжаю писать в чат, несмотря на то, что мне пора бы идти спать, ведь кошки затихли.                                                                                                     "ты парень?-" "-да, сладкий" дрожь пробирается по телу от этого «сладкий». походу, ему все равно с кем «веселиться», и какого я буду пола. мне становится неловко, у меня ни разу не было отношений, такой флирт для меня впервой. чувствую, как щеки пылают, но все же успокаиваю себя мыслью, что тут все анонимно и он не знает, кто я, я не знаю, кто он. наша первая и последняя переписка. мы никто друг другу. "-во что ты сейчас одет?" хотел бы я, чтобы это все закончилось, но в эту же секунду от "незнакомца" приходит новое, прошу заметить, довольно странное сообщение. я оглядываю себя, думая как бы правильно преподнести, что я в детской пижаме с динозавриками. да и вообще, зачем ему это?                                                                                                           "в пижаму-" сам не понимая зачем, но всё же  отвечаю я, желая выключить телефон и забыть об этой ночи. очень-очень-очень неловко. "-мм, а теперь сними ее, и пришли мне фото, как она лежит на краю кровати)" щеки окончательно сгорают, мне придется фотографировать этот детский ужас. да он просто меня засмеет и закончит чат. но ведь я как раз этого и добиваюсь, верно? может, и да, но явно не таким путем.                                                                  "мне без нее холодно будет-" придумываю я, от чего еще больше хочу поскорее выйти из чата, но уже просто не могу вот так кинуть его. надо было изначально выключать это приложение и удалять его к чертям. "-верно мыслишь, моему мальчику должно быть жарко, чтобы он сам просил меня раздеть его. а ты мне уже нравишься))" а вот это уже очень плохо. теперь моя совесть точно не позволит мне просто так закончить эту переписку. нервничаю. "-ляг на спину" я быстро пробегаюсь глазами по строчке и выполняю. сам не знаю зачем. мне же просто интересно что будет дальше. наверно. не думал, что мной так легко может управлять ноунейм.                                                           "сделал-" " - ого, ты такой послушный. а если тебе интересно, меня это очень заводит)" нет, мне это как раз таки вообще не интересно. было бы хорошо, если бы он вообще это не писал. а я вообще не начинал этот чат. "-ладно, ты все еще какой-то не разговорчивый.. но скоро ты будешь просто стонать, представляя меня." сглатываю слюну, пытаясь держаться в себе, но сердце отчаянно набирает темп. мне противно. противно от самого себя. что я делаю? может, этот парень вообще окажется очередным сорокалетним мужиком с пивным животом и недельной щетиной. скорее всего, так и есть. "-что ты сейчас чувствуешь?" вдруг спросил он. да ничего. чувствую, что хочу побыстрее отсюда слинять. неловкость, стыд, что можно еще чувствовать в таких ситуациях.                                                                                  "немного неловко...-" честно отвечаю я, надеясь, что он поймет намек, просто посмеется и уйдет кадрить других людей, заинтересованных в вирте. "-блять да что ж ты такой возбуждающий" как мне хотелось просто провалиться под землю после такого. "-скоро ты забудешь про свою неловкость" приходит сообщение через минуты две. надеюсь, он просто отходил попить воды. "-спокойно ночи, сладкий" я сижу, не зная как на это реагировать. он только что намекнул, что это не последняя такая наша переписка? дрожащими пальцами еле набираю ответное:                                                   "спокойной-" "-да иди подрочи ты, ничего в этом позорного нет." это было его последнее сообщение сегодняшней ночью. я еще долго не мог уснуть, переваривая все в голове. ***