Прости

блять 11:29 Что такое? 11:29 ты сильно расстроишься? 11:30 Нет 11:30 я люблю тебя как подругу 11:30 прости 11:31 Я держала телефон дрожащими руками, которые будто с каждый секундой дрожали лишь сильнее. И это медленно вызывало слезы, что ужасно жгло мои глаза. Я смотрела сквозь собственный экран телефона, но отчетливо видела эти слова. я люблю тебя как подругу «Лучше бы ты вообще меня никак не любила.» Это были первые мои мысли, за которые я сразу же себя возненавидела. Я должна быть благодарна, что ты вообще была со мной. Это отвратительное чувство пустоты и сжимающей боли где-то в груди создавали неприятное ощущение ненужности. Обычный, но какой-то слегка тихий голос Чеён заставил меня опомниться. Чувство реальности происходящего лишь сильнее выворачивало мне органы наружу. Ты плачешь? На это я ответила лишь тихим смехом, что стал отвратителен мне, а моим подругам посчитался странным. Сумасшедшая. Да, все в порядке Я уверена, что они точно не поверили мне. Я сама себе не верю. Но лучше так жить, когда ты обманываешь саму себя, чем когда все вокруг говорят тебе правду, а ты добиваешь себя своей ненужностью? Я уже не знаю Я ничего не знаю На следующий день мы общались как ни в чем не бывало. Ты как всегда отвечала своим смеющимся смайликом на все мои ненужные для тебя новости о моей любимой группе. Но ты была единственной, кто слушал это все. Я словно ребенок. И я завишу от тебя. Я давно это признала. И, похоже, ты тоже это поняла. Потому боишься сделать больно, словно я сделана из стекла. И это меня бесит. Бесит даже не то, что ты всегда пыталась меня жалеть, а то, что я не могу этого принять. Слабачка. Но ты стала отвечать реже и твое обычное «спокойной ночи, солнце» стало исчезать. Ты совсем перестала мне писать. А я не могла ничего написать тебе. У меня было ощущение, что я тебя раздражаю и ты пыталась избавиться от меня. Каждый день я читаю чат, смотря на это: Ахахах, все нормально 11:32 спасибо 11:33 я всегда буду рядом 11:33 Я и подумать не могла, что это было сказано, чтобы я просто не расстраивалась Почему ты просто не могла сказать, что не любила меня и изначально? Сама первая, кто признался — была ты. Действительно ли ты любила меня все это время? Мне важно наше общение, слышишь? Да, я слышу. Но не слушаю. Мне было отвратительно и неприятно слышать тебя сейчас. Но в то же время я хотела, чтобы ты крепко обняла меня, сказав, что это была просто шутка. Что на самом деле все твои прикосновения, которые заставляли меня издавать тихие стоны были важны нам обеим. Что наш нелепый первый поцелуй, который случился в каком-то стареньком лифте старого дома тоже что-то значил для тебя. Я даже не хотела поднимать голову, чтобы посмотреть на тебя. Точнее не могла. Непонятная обида и злость накрывали меня с головой, хотя здравый смысл говорил мне — хватит, не строй из себя жертву. Не строй из себя жертву Но я лишь выдернула свои дрожащие руки из твоих таких нужных и прохладных ладоней. Я пыталась уйти намного скорее, чтобы занять себя чем-то и отвлечься. я переживаю за тебя мне важно наше общение я всегда буду рядом Тогда где же ты? Почему ты исчезла также быстро, как и появилась в моей жизни? Ты единственная кто знал через что я прохожу чуть ли не каждый день. Только ты не считала все мои слезы пустым нытьем. Наверное. Я уже ни в чем не уверена. Я не могу больше никому доверять. Только тебе. Но и тебя уже нет. Неужели и ты мне врала? Я потеряла слишком много — дом, полноценную семью и, похоже, здравый смысл. Я не хочу терять и тебя. Мои собственные родители ненавидят друг друга, вымещая все свои обиды и неудачи на мне с моим старшим братом. Только ты не обесценивала мой бессвязный набор слов в порыве истерики. Только ты беспокоилась за меня, когда я кричала тебе, что моя мама вновь подралась с моим пьяным дядей. Только ты приходила ко мне домой, чтобы забрать меня из дома от этого алкаша подальше. Только ты уговаривала меня переночевать у отца, дабы ты не переживала, хотя я и не хотела видеть его. Только благодаря тебе я еще не озлобилась на своих родителей и весь мир. Только благодаря тебе я не решалась использовать бритву в своих руках не по назначению. Я никогда не прикасалась к себе подобным способом. Потому что иначе ты бы переживала. А это принесло бы мне ненужную боль, похуже той, что могла бы быть на моем запястье. Неужели я эгоистка? Может быть. Иначе мы бы общались прямо сейчас. Но, кажется, собственная гордость не дает мне написать тебе. Или отвратительное чувство ненужности для тебя. Я начала общаться сама с собой. Странно, правда? Я никому не могу сказать об этом. Никто не примет, что моя первая любовь являлась девушкой. Я не хочу никому врать. Я не могу никому доверять. Потому что мы обещали друг другу, что будем рядом. Но тогда почему я прямо сейчас плачу, пытаясь успокоить себя словами Все нормально Ты не виновата Она сама тебя бросила и сама же ушла Но в ответ я кричу себе же, что во всем виновата я. И из-за этого в мои виски начинает бить непонятная мне боль, вызывая темные звездочки перед глазами. Ты виновата Нет, это все она Заткнись, тебя кто-то любил когда-нибудь? Я лишь хватаюсь руками за голову, пытаясь унять собственный голос внутри, который перестал мне подчиняться. Но все эти мысли стали превращаться в слова, которые я перестала контролировать. Поэтому я кричу, чтобы заткнуть саму себя. Она тебя не любит И не любила, похоже, никогда Ты стала снится мне каждый день. Я чувствую себя грязной. Неужели я позволяла прикасаться к себе не тому человеку? Я пытаюсь унять эти мысли, дёргая себя за шоколадные волосы. Я даже удалила фотографию, чтобы ты думала, что я тебя заблокировала. Чтобы ты проверила. Правда ли это. Но ты не обратила внимание. Я такая дура. Ты ей уже не нужна. Она не любила тебя. Я увидела твою новую фотографию, которую ты сделала. Ты как всегда красивая и прекрасная. Я ответила на твой новый пост, надеясь, что ты ответишь мне. _ Классно спасибо :)) «Прочитано» Хах. На что я надеялась? Она точно не хочет со мной общаться Это последние мои мысли перед тем, как я убрала телефон в сторону и провела лезвием по своей руке, медленно погружая ее в холодную воду. Спасибо, Лиса. Спасибо за все. Я все еще люблю тебя. Надеюсь, что ты не считаешь это проблемой. Но я правда не могу с этим ничего сделать. Прости.