Побег сквозь время

             Flashback       Уже прошел первый месяц осени. Это было мое любимое время года оно не было таким красочным как весна или таким веселым как зима, нет, оно было ярким, но никогда не надоедало, бывали теплые дни, когда светило солнце и кленовые листья приобретали огненно-рыжие, багрово-кранные и золотисто желтые цвета. Все становилось ярче, в такие дни хотелось выйти на улицу, сесть и созидать всю красоту осени, но бывали дни, когда небо застилали тучи, лили дожди и мир казался серым и мрачным, тогда на помощь приходили деревья со осенней листвой. Яркие пятна на фоне серого города всегда радовали меня. Вот идешь по улице видишь эти деревья с наполовину опавшими листьями и невольно начинаешь улыбаться, а если те остались совсем без листьев мой мозг начинал собирать из корявых веток людей, находящихся в забавных позах.       Так к чему я это все? Мое настроение в этот, да и в другие дни, было больше похоже на осеннее время года. Но в большинстве случаев мое настроение похоже на грустную, пасмурную осень. Сегодня, не исключение. Но как было сказано ранее в такие плохие дни можно найти что-то хорошее, так и в моем настроении, когда я проклинала весь мир всегда находилась одна деталь, которая не могла оставить меня равнодушной, сегодня это был поход к мистеру Бернхарду.       Вы спросите, что хорошего в походе к психологу? Ну я выделила для себя две причины, первая, это то, что меня отпускают пройтись до него самостоятельно, это очень редкая возможность, которая даже до происшествия не часто со мной случалась, а второе заключалось в том, что в кабинете мистера Бернхарда я могла спокойно вздохнуть. В его кабинете было много полок, забитых книгами, некоторые были на французском, английском или латыни, какие-то были очень старыми и почти разваливались, а некоторые совсем новыми. Книги всегда успокаивали меня, те истории, которые они в себе таили вызывали во мне самые разные эмоции, которых в обычной жизни я была лишена, но после произошедшего несколько месяцев назад увы даже книги утратили способность будоражить мое воображение. Но больше книг мне нравилось то, что кроме меня и психолога в кабинете не было никого.       Когда он понимал, что на все его вопросы, не меняющиеся на протяжении нескольких сеансов, я отвечала заученными репликами, которые были удовлетворительными для составителей вопросов, но только не для мистера Бернхарда. Когда психолог понимал, что я уже давно знаю, как нужно отвечать на его вопросы, он начинал новую игру, я называла ее «задайте правильный вопрос».       Суть игры состояла в том, что мистер Бернхард задавал вопросы один за другим. Условием было, что я должна отвечать честно (но никто не говорил, что я могу умолчать о чем-то или обогнуть какие-то моменты как не стоящая внимания мелочь), таким образом из каждого ответа психологу приходилось доставать по максимуму смысла и информации. Мне смешно за этим наблюдать, а мистеру Бернхарду кажется, что мой отец платит ему не просто так, ведь после сеансов он видит «результат». Гордец, так уверен в моей глупости, что половину сказанного принимает за чистую монету, ведь кто может ему соврать? Он ведь видит шире и понимает больше других. Хотя, по сути, мы все гордецы, мы все считаем что видим больше остальных, хотя на самом деле видим одно и тоже просто кто-то придаёт увиденному слишком большое значение и важность в этом мире, а другой, проходит мимо через секунду забыв об увиденном. Может мистер Бернхард и знает больше меня, но это совсем не значит, что он это понимает, хотя если задуматься не это ли главная задача психолога? Ну ладно вернемся к вопросам. — И снова, ты не хочешь со мной общаться. — В начале нашего знакомства я бы приняла это за вопрос, но сейчас, спустя время я знала, это было утверждение. Он всегда хорошо читал мои эмоции и понимал мой настрой, с каким бы отстраненным выражением лица я не сидела. — Ну, тогда можем сразу перейти к вопросам, мне кажется, что в последнее время они помогают тебе лучше, чем та терапия, которой мы до этого занимались.       Ну да, «помогает», не самое походящее слово, но эти занятия определенно поднимают мне настроение. Интересно, что же он придумает на этот раз? — И так, давай начнем с простого, что ты сейчас читаешь? — он одарил меня дружелюбной улыбкой, уже тогда стало понятно, что он хочет установить некую связь или доверие между нами. Он знал о моей любви к книгам и как дотошно я могу говорить о них часами. Да книги и в правду были моей слабостью в этих удивительных историях я пряталась от реального мира, который я всегда понимала с трудом. Поэтому первый вопрос был подобран очень грамотно я иногда забываю, что не только я успела изучить его, но и он успел изучить меня за время наших встреч, узнать, что я люблю или наоборот ненавижу, что мне интересно, а что нет. Я знала, что он изучает меня, это его работа и я могла сделать так, чтобы он ничего не смог обо мне узнать кроме того, что написано в моей медицинской карте, но мне хотелось, чтобы кто -то узнал меня, понять уже вряд ли получиться, но хоть что-то. Поэтому на первый вопрос я решила ответить правдой, что может случится если я расскажу ему об это? Не факт, что он вообще знает о существовании этой книги, а значит она ничего ему и не даст. — Может снова фэнтези? И истории о магах и феях? Или детектив с захватывающим убийством и веретеницей «случайных» совпадений? А может ты решила отдохнуть и проштудировать классику? — в его мягком и спокойном голосе я уловила не поддельный интерес, что мне показалось странным, обычно если кто и узнавал о моей тайной страсти, то интересовался ей только из-за простой вежливости, редко кому было по-настоящему интересно. — Может вы удивитесь, но ни первое, ни второе и даже не третье, — я со скрытым ликование заметила его замешательство, мне нравилось иногда удивлять людей и показывать, что не все так просто как они думали. — Сегодня, да и всю прошлую неделю я изучаю одну занимательную книгу о тайном ордене Тамплиеров Дэна Джонса, он британский историк. Да, и не смотрите на меня так мистер Бернхард, меня всегда интересовал этот таинственный орден, а последнее время у меня почему, то есть к нему особый интерес, — посмотрев на врача я ответила еще до того как он задал вопрос. - Не спрашивайте откуда он взялся, признаюсь я и сама не имею понятия, просто эта история порождает много вопросов и я надеюсь найти на них ответ именно в книге. Вот и все. — И как? Вы уже нашли ответы на свои вопросы? — Разве можно ответить на все вопросы?       Мистер Бернхард посмотрел не меня понимающим взглядом. — Хмм… Да вы философ. Не рано ли вам задаваться такими вопросами? — на секунду, мне показалось, что он ждет от меня ответа, но как только я попыталась что-то сказать он заговорил вновь.- Ладно пусть так, история Святого Грааля и ордена, защищающего его волнует умы разных поколений уже давно, в свое время, признаюсь и я интересовался подобными темами. — Он улыбнулся нахлынувшим воспоминаниям, но тут же вернулся к прежнему строгому виду с каким сидел до этого. — Но не считаете ли вы, что события из прошлого, о которых вы узнали связанны с вашим расстройством? Знаете, иногда люди бываю очень впечатлительны даже сами об этом не зная. Они узнают что-то новое и это поражает их до глубины души, они начинают невольно искать информацию об этом пытаясь узнавать больше и больше. У кого-то это продолжается не долго, кто-то делает это делом всей жизни, а кто-то на столько утопает в этом, что становится безумцем. Не поймите неправильно я не называю вас безумной, просто хочу понять на сколько далеко вы можете зайти.       На секунду я замерла, подумав, что в словах доктора есть смысл … Это было как слово, которое вертелось на языке, но никак не могла с него слететь или песня, которую как тебе кажется, ты никогда не слышал, но знаешь слова наперед. Странное ощущение чем-то похожее на дежавю, будто ответ на волнующий тебя вопрос существует на затворках твоего сознания, нужно только туда добраться… только вот как? Когда к тебе приходит осознание оно похоже на удар молнии, яркий, быстрый и убийственный…       На сколько далеко я могу зайти? Зайти в чем? В поисках ответов на свои вопросы? Или в поиске лечения моего «расстройства»? Он думает, что я могу усугубить свой недуг если буду заполнять свои мысли сказаниями о Тамплиерах, Граале, тайнах и загадках, которые спустя столько лет никто не смог разгадать. Нет. Он боится. Да, боится, что я могу решить, что те сказки о бессмертии и богатстве, которое дарует кубок относятся к моим воспоминаниям. И тогда, даже вопроса о психиатрической лечебнице стоять не будет я отправлюсь туда незамедлительно. — Василиса! Вы здесь? — оклик доктора вытянул меня из круговорота мыслей, который начал превращаться в бушующий смерч. — Я уже с минуту жду вашего ответа.       Я поворачиваю голову в сторону мистера Бернхарда, но взгляд мой продолжает упираться в деревянный стол ручной работы с искусно вырезанными на нем вензелями и виноградными лозами. Отрывая взгляд от стола, я провожу глазами по кабинету. За те пол часа, что мы сидели здесь он нисколько не изменился, да и что могло изменится за это время? Все те же высокие полки с книгами Фрейда на его родном языке, мыслями Платона и Сократа, кресло, на котором так любит сидеть доктор, этот прекрасный резной стол, мягкий и наверное очень дорогой персидский ковер. В этом кабинете ничего не меняется, как не меняется и его хозяин, меняются только люди, которые приходят сюда со своими проблемами, а сейчас в этом странном кабинете изменилась и я. — Да. — Во рту пересохло, поэтому слово вышло сиплым и тихим. — Что… да? Вы меня слышали или согласны с моим предположением? — мистер Бернхард поправил очки и принялся что-то записывать в свой блокнот. — Да, я вас слышала, но думаю, что все не так страшно, как вы предполагаете. — Я сама не знаю была это правда или лож. Доктор со своими предположениями ушел в другую сторону. Интерес к ордену был я бы даже сказала поверхностным, этим я просто отвлекала себя от других мыслей, которые пугают меня на много больше, чем страшные тайны ордена. Чтение всегда было для меня возможностью отойти от проблем, которые окружали меня в реальности, и Тамплиеры не стали исключением. Просто очередная попытка сбежать от себя и больше никогда не возвращаться. — Но вот, что делать с тем страшным фактом, что когда меня поглощают Тени я начинаю видеть то, что когда-то уже происходило, в другом веке и в другой эпохе, с людьми, которых я знала, хотя родилась на много позже. Те события, что я вижу во время приступа, настоящее и я пережила каждое из них сама не зная как. Я никогда не верила в реинкарнацию и переселение души, но как объяснить то, что понимаю древнегреческий, хоть никогда его и не учила, как объяснить, что я была на том балу в ночь, когда Гай Фокс решил взорвать парламент или то, что я была на той площади в Риме, когда Брут вонзил в спину Цезаря нож. Даже сама для себя я звучу как умалишённая… Откуда мне это знать, я просто не могла оказаться там… это произошло за сотни, тысячи лет до меня…        Как?! Может я правда схожу с ума? Как часто я задаю себе этот вопрос… но почему то, никак не могу найти ответ.       Хаха, помню однажды я уже делилась чем-то подобным с мистером Бернхардом, тогда я еще не понимала, что проделываю себе дорогу в психиатрическую палату… Возможно, мне и в правду нужно лечиться только вот это не поможет… Хотя, наверное, так все говорят. Но как бы сейчас я не сомневалась в себе, говорить об этом я не могу, сначала я должна сама во всем разобраться, а уже потом, если ничего не выйдет натягивать на себя смирительную рубашку. Нужно начать поиски тех событий и мест, которые я еще помню, если они реально существовали в истории, то… А что, то? Что дальше? Ну узнаю я об этом и что? Перестану считать себя сумасшедшей? Даже если так, то Тени все равно никуда не уйдут…       А! К черту! Мне нужно хоть в чем-то разобраться…       Поговорив еще какое-то время мистер Бернхард, по-видимому, удовлетворенный моей сговорчивостью и наигранной открытостью отпустил меня домой пообещав, что вечером наберет отцу и лично расскажет о моих успехах.       Когда я выходила из кабинета, мне было абсолютно на это плевать. Все, что меня волновало в тот момент, это как мне найти иголку в стоге сена, при условии того, что спички душевно больным не выдают.