***
От П. М. у меня одна жизнь у меня одна вера есть чем мне дорожить и такой я не первый не последний герой негасящий рассветы иногда правда злой... но сейчас не об этом я читал и не ждал только вот почему-то в каждой строчке признал дни свои поминутно отраженье моё год-рубеж. осознание. мы проснулись давно рядом ложки лежали
***
Обреченностью вопрос по серому. По зелёному ответы волнами: то летят в порыв, оголтелые, то застынут схемой несолоно. По гвоздикам на снег розы сводятся. В память: взгляд, нежней капель воска. До прямых клубок не разтрóпится. Славный был урок — гвозди в доски. 25.03***
Вы спросúте у тех, кто живет много лет в странном сне под названием жизнь. По привычке с утра догоняет рассвет, прогоняя стотысячный шиз Что он рядом прошёл. Что его больше нет. Вы спросите у тех, кто давно преуспел параллельно жить в двух временах: голым здесь — в равнодушном палеве стрел, и там, в прошлом — в тёплых лучах. Солнце стало войной. Каждый день словно бой. Вы спросите. Задайте главный вопрос: а зачем так себя утруждать? Горсть. Свеча. И забыть. Дать порядок и лоск. Лодку прошлого не качать. Пусть ответят в глаза. Память ждёт своих «за». 29.03 *** Прощаясь в марте в двадцать пятый раз, впервые шепотом благодарю не за начала с лаской неба глаз — за переходы и мосты к нулю. Из ниоткуда призрачной намёткой мы все шагаем в наше никуда. Рисует провиденье планы чётко, жаль, что пойму их только сквозь года. Ты стал опорой через невозможность ответить словом или делом всё решить (оттуда физикой работать слишком сложно, но ты и там придумал способ рядом быть). Изобретатель массовых улыбок, спаял стихи, транзистор, дело, жизнь. Не веря, что нет дружбы и мир зыбок, ты вновь и вновь стремился падать ввысь. Парадоксально на тебя похожа, зеркалю строчками стезю твою. По недоделам переплюнула, быть может: стремясь к нулю, тебе про март ещё пою… 31.03 *** Ну, здравствуй, дорогой апрель. Пишу тебе «спасибо», шумишь верхушками дерев и голубúшь красиво. Желаешь птицам лёгкий ход, освобождая дёрн, и, чтя традиции, на свод бросаешь солнца звон. Лучами-стрелами спешишь согреть ладони душ и напоить любовью тишь из неба стылых луж. По коркам утром боль скользит. Ты соли ей посЫпал. Беру у жизни реквизит. Молчу тебе «спасибо». 1.04 *** Дождь хорош. Не видно слёз. По размытым очертаниям сон сегодня мне принёс слабых пятен осознанье: нет тебя. Ничто в подлунном память снова не вспугнёт: дети, строки, лица, струны — всё другое, всё не то. И в ладонь не будет хода, только мрамор гранью ластит. Время всё-таки разводит. Жадно льнёт к щеке ненастье. 5.04 *** Некому уже сказать спасибо, что ты был. Эта странность забирает силы. Сжаться б в точку, раствориться с мигом, что меня к тебе чугунно пригвоздил. Не с кем спорить, слышать и творить. Безответно небо. Люди смущены. Мне бы в точку сжаться от вины. Незачем идти. Нет силы жить. Малодушием пропитан каждый шаг по бессмысленным секундам круга лет. Спи спокойно. Не рвану к тебе на свет. Просто накатило из-за дат 14.04 *** Два ворона и тучное небо. Графитные росчерки ветра берёз. Облётом доводят крылатый молебен в мой утренний круг, утверждая дня ось. На серую рвань вышины за вопросом струится порывами звон тишины. Ты был тут. Молчишь. И оборванным тросом беспомощно виснут так нужные «мы» 23.04 *** А знаешь, я сегодня счастливая, как будто услышал меня и в ответ улыбнулся. Ты прав, всё суетно-нужное, дутое мнимое уходит само, стоит лишь отвернуться. Два ворона… или вороны — кто ж знает, с таких расстояний калибр неприметен.. с утра против бури — идея плохая, а им всё лететь (но с поправкой на ветер). И так целый день, работа, заботы да мелкие стразы в булыжниках требы. А у виска тихо ноют три ноты под струн перебор про цыплёнка на небе. 24.04.22 *** По асфальту брызги стёкол выложили вечность блеском. Я признаюсь тебе снова незаметным арабеском в том, что боль не знает срока. Её краски в кожу фреской въелись по любви основе без грунтовок, сцепкой пресса. Режет солнце монологом. Одиночество в довесок обменяло смыслы «долго» к «было счастливо» по весу. Брызги памяти по нотам сводят время к ритму места. По асфальту переходом замедляюсь неуместно. 29.04 *** «Ну как ты?»— спросишь в мыслях у меня. Ты навсегда со мной. Пусть жадность неуёмна, я не позволю памяти менять что держит с края, что любовью полню. А я — никак. Ты можешь быть в «нигде», я только верю в глупое — ты рядом: иначе распадусь на атомы во тьме без этого невинного обмана. Я ноль. Меня нет. Вспышками кричу и закрываюсь в панцирь и улыбки. Не надо знаков. Можно полежу под боком у тебя на грёзах хлипких? 30.04 *** Биллионами мелких осколочков разметалась Вселенной Душа. Обнимаю тебя. С одиночеством мы на «ты». Кину резкое «ша!», проревусь-просушусь парой строчек. Вспомню Душу-праматерь, прижмусь к тем дверям, что давно заколочены под завалом времён. Ну и пусть. Я же знаю, что ты не за ними, ты везде, где бы я ни пошла: в дымке, бабочке розово-синей, в каплях с неба, рутинных делах. И зачем меня гнать от погоста мелким дождиком? Я ж не боюсь…. Может, плакал и лил с неба тостом? Твои вúна солёны на вкус. А я рада, мы вновь говорили между делом о важном. И так мне тепла в сердце тучей налили, что и страхи, и смерти — пустяк. 2.05 *** Ну, вот я, твоя ненаглядная доча. И стала я на год мудрее? Старее. Умище девать уже некуда, впрочем. Но с каждым днём шутки выходят острее. Смешнее? Возможно. Добрее? Ну, вряд ли. А ты б оценил. Да и ближним заходит. Окрепли и выросли. В общем, в порядке. У Бога забавные всё-таки коды… Мне жаль, что ребятки тебя не узнали. Вы с ними бы спелись, спаялись, сыгрались. Спасибо за жизнь. Повальсируем далью? Да. Не сейчас. Нужной быть перестану, и… И доче б успеть ещё опериться. Сынам дать уверенность — смело летите! И каждому главному научиться: любить и по вере творить жизни нити. Мамáньке цветы от тебя подарила сегодня за славную девочку вашу. Она обижается, так, на вполсилы. Не беспокойся, привычки ж не мажут. Картонные речи дежурных заздравных залью здесь ритмичным словесным поносом. Я дико соскучилась. Жди меня, ладно? Готовься, явлюсь с новой кучей вопросов *** Море цветов, море, море Свежей землёй пришит аромат. Шок. Оцепенение горя Нáчало мерный отсчет нас назад. Шелестом по бутонам невинным Горсти прощания. Дна не достать. Там уже доски прокладками в глине. Тихо. Цветасто. Зелёная мать. Плакать потом. Удержать её море В нужных тискать таблетозного сна. Берегом памяти трудится горе. С каждым цветком умираю сама. * твои белые пенные пряные пьяные гвоздики теперь мои *** Я живу с тобою вбок. Делать что-то как привычка. Цели нет и смысла нет, и не хочется их кликать. Лучше так — как ручейки пусть дела текут как знают. Я не знаю их реки. Я с тобою умираю. Каждый день как шаг к тебе. Лишь одну держу задачу: улыбнуть тебя во тьме светом дел и передачи. Удлинителем антенн новый шанс закутал правым. Ты со мной всегда, везде. Это много. И так мало. Грань за давностию лет стала тонким ветром мая. Я тобой живу в просвет. Я тобою умираю. *** бессмысленно солоно. пусто мерками, переходами гулко шаги отдаляются где-то спокойствие шляется снова играемся с кодами рваных наук и искусства шелест прошедшего сыпется струнами безголосыми лаской ненужного важного стает ручьём донным не-нева зов в отвес скачет утесами сон о полёте привидится *** Не смотри с укоризной, пожалуйста, я попробую ещё и ещё. Может, прошлое всё же сжалится: выдаст память в ненулевой счёт. Было столько хорошего личного, и нет права гневить облака, шелуху взяв безвременья дичного… Падаль в строчки смердит мне пока. Я попробую снова найти место слову. Не серчай. Спи. Люблю. Жди, пошла за обновой. 11.07.22 (код11: любочка и дела 90х не задались, чтобы собраться и написать из 20х) *** не гони меня сегодня, дай немного пореву. я и так беспрекословно не пишу тебе, не рву твою память ни в ползвука, ни в полстрочки - я смогла. можешь смело жать мне руку. месяц. на душе лишь мгла- между делом чай заводит, поминутно ищет строй, между смехом тихо воет как бы песню "мир-покой". ты доволен? мрамор вечен, в тень и свет лучей заклят, тихой осенью пролечен каменный кинжальный взгляд. 30.10.22 *** отголосками снег. тихо выпал и лёг. зауютилось. соктябрилось. серо-зимний бредовый конечный полёт голым тополем пал в то, что билось. пожалеешь меня через призрачный плен? обними. я устала. и стыло. всё пройдет? несомненно. и я. доплести б то, что больше меня. чтобы было. 31.10.22 *** молчу. люблю. слышишь? 1.11.22 *** кто молодец?) да никто, собственно. как всегда и везде косячу. ты б усмехнулся и только в ответ на ржавчину дня закукоженных и бесячих. а я учусь, раскорёжив стропила, залазить туда, куда не зовут. кажется, Белый Кролик чуть больше, чем просто невротик и баламут. 18.11 *** СтОит прикрыть левый глаз лепестками шиповника, кипенно-белым увидеть натянутый холст, бледно-упругим жилкам задать бит исходника, через пульсацию кисти выложить мост от берегов наших душ, так привычно разлУченных: жидкий лёд рек никогда не сведётся к нулю. Слышишь? Не ною. Иду. Лилипутски и скрюченно. Вдох- остриями метели. Выдох - люблю. *** свежая горечь с пьянящими нотами сумрака снежного шёлка скольжение по губам так напоследок не узнанным будет проводником там *** Пара лет может есть. Что ещё не успела? Говори. Я не знаю. Я - вата. Говори, пока суматошное тело Бьётся в поисках сумрачной правды. Говори через мелочь обыденных действий, Через взгляды случайных прохожих: Нам с тобою не надо лихих происшествий, Чтобы знать планы неба под кожей. Нам с тобой хватит стылого сизого снега, Чтобы снова пуститься в погоню, Вместе с кроликом книжные норы разведать, Взгляд понять у взрослеющей дони. Говори. Буду слышать во сне и днём позже. Так не страшно до самого края. Говори со мной языками надежды. Говори. Мне тебя не хватает *** я так давно к тебе не заходила: ты запретил. послушалась. застыла. не ритмила. грустила. выла. крЫло. твой взгляд из мрамора мне не забыть. перевернул всё. что мне делать с этим? кому записывать о боли белых веток, о судорогах льда на поворотах, о маленьких сгрызающих ответах?.. ношу внутри. дай воли, нет мне сил *** привет. Простишь? Опять не спишь, опять полоска света из-под двери ломает тишь воспоминаний лета. Мне грустно. Можно я к тебе? Не на совсем, не надо, мне только посмотреть во сне - ты как там, без пригляда. Спокоен ли? Успел ли спеть всё то, что не допето, там, где кончается навет, где нет ни дна, ни цвета. И в этой вечной пустоте грешу лишь я одна. Тебя давно нет. Нет нигде. Люблю. Лети. Сама. *** Нет! Не отпускаю. Нечем дышать. Прости. Бессмысленно и неприкаянно путаются пути. Будто все звуки мира растворились во мгле, и в этой первичной вате руку тянешь ко мне. И я наконец выдыхая, вжимаюсь в тебя спиной. Иллюзия сна простая: немного побыть с тобой. Уткнуться в плечо привычно. Шепнуть «я такая дура». В ладонях куклой тряпичной затихнуть до нового тура. Прости. Не отпускаю. Не режь по мрамору зря. Побудь со мной немного в последний день декабря. *** немного направо. слетают оковы десятилетий льда и ожиданий. привычной ухмылкой включаешь цвет снова. я знаю так будет когда-то не рано. не важно как долго. без разницы сколько. возле седьмого в занос и "кольцом". не тороплюсь. ты встреть меня только. в мой миг перехода. потом. *** спустил собаку, натравил девчонку- таких зеркал ни выдумать, ни сбить: когда сердчишко мелкой перепёлкой частит, спешит понять урока нить. смыкая челюсти в случайной встрече, никто - ни щен, ни дева, ни луна не понял отражения поперечин мгновенной кармы спеси дна *** нумерованы месяц и день на исходе сил шелестом шага. замурована милостью тень. ничего ей другого не надо. смотрит пристально на горизонт по событиям смерив закаты. в пальцах скачет чёток узор, отмеряя «не виновата». шарик щёлкает. нет ни тревог, ни надежды, ни прав, ни сомнения. по окраине веры ведёт календарное переплетение. *** как будто не знаю был или не был. дробятся, качаясь, на лунной дорожке картинки улыбки. мне нравится тоже эта неправдоподобная небыль. на речке на речке на том бережочке луна обернулась началом начал. лети солнце.и расщепляйся эфиром. меня как бы не было былью. ты знал? *** а помнишь суматошные восьмые, когда мимозы добывались в лютой схватке, на абордаж цветочные палатки брались с утра, чтобы успеть к засоням милым? и как на кухне совершалось действо отважных поварят (нет, не злодейство! всего лишь минус две кастрюли, и на стене свекольных пятен ряд). ещё вот это - странное донельзя - весь день ходить по бабам, мамам, тётям, и поздравлять их, что они не дяди, но с огоньком, с любовью поздравлять ведь!)) спасибо мой родной за все восьмые, за первые, девятые, седьмые. за восхищенный взгляд и твердь ладони. за девочку внутри, что верит в пони *** уйди. опять невыносимо больно в толпе увидеть флёр твоей походки. ищу. всегда. бессмысленно. крамольно. весь март оттягивали тучи сводки о рже с окалиной, о новом динамите. иссякли. солнце, вспучившись в зените, наотмашь бьёт ножом-лучом в грудину. в раскрошенном повисли бледным жилы. пожухлая трава, зеленый свет - иди. побудь. не уходи. как беспощадно солнце. *** Самой не страшно, лишь противно. А вас терять по одному — болезненно невыносимо. И тянется рассвет в дыму, и снова думы, думы, думы. Светает. Не порукой честь, когда мне некому глазами сказать банальное "ты есть". Ты есть. Под ребра шало тянет от смысла (не)твоих стихов. Побудь ещё со мной. Дождями поговорим о силе слов. Не знаем троп, что сор, что важно, идём на ощупь через дни. Не будет встреч. Не нам "однажды". Я буду верить. верить в нить. *** Привет. Не скучаю. Не чувствую. Не знаю. Не говорю. Отягощая присутствием, песню пою не свою. Знаешь то странное чувство, будто всё сон, жизни нет, звон, и осыпалась сущность струн бытия в старый плед. Мне завернуть бы да в мусор, чтоб не мешалось в пути. Тихо сказали: обузой хватит быть - отпусти. Будто вынули кости. Тряпкой вишу с тех пор. Нет мало мальской трости, чтобы создать упор и идти, через годы твой сохраняя след. Белый песок отмерил столько счастливых лет, каждый день твоя подпись крепит моё полотно, а на нём даром вдосталь то, что предрешено. *** Спасибо *** Спасибо *** В боли нет ни смысла ни истин.