Я никогда не думал о подобном..

Как бы часто я ни думал о смерти, именно подобных мыслей у меня никогда не было. Да, я жестокий, холодный, надменный, иногда пафосный, безразличный, каждый видит лишь то, что хочет видеть. Все видели во мне глыбу льда, парня не способного подарить кому либо даже улыбку. А зачем дарить кому то свою улыбку, если в ответ будут лишь притворно скалить зубы? Вот и не зачем. Так я думал, пока ты не улыбнулся мне. Искренне, так, как можешь лишь ты. Если я скажу, что ты никогда меня не доставал, это будет ужасным враньем. Ты постоянно цеплялся ко мне, тыркал, тыкал, дергал за волосы, доставал своими нудными и глупыми вопросами, бесил так, как никто. За один день я мог испытать кучу эмоций, и все благодаря тебе. Так было не долго, с каждым разом я злился все меньше и моя раздраженность слишком быстро стала превращаться в радость. А потом я понял почему. Почему ты достаешь меня, почему мое "Не смей звать меня по имени" с каждым разом звучит более...притворно. Вся моя злость стала пропадать и все гневные фразы, раздраженные взгляды, вся прежняя ненависть стала таять. И от твоего простого "Доброе утро, Юу" мне тоже хотелось улыбнуться в ответ, но вместо этого выходит лишь недовольный хмык. Но ты знаешь что я доволен, твои глаза светятся и я могу прочитать в них "хмыкай сколько влезет, я все равно знаю о чем ты думаешь". И это не казалось неправильным, но от мысли что кто то смог хоть частично понять меня становилось легче. Никто никогда даже не пытался понять меня. Никто кроме тебя. Ты один осмелился, не смотря на огромную стену, так тщательно выстроенную мной, отделяющую меня от внешнего мира. Ты знал на что шел, и не знаю как, но у тебя это получилось. Как ты это делаешь? Делал... Ты всегда знал, чего я хочу, всегда знал как я себя чувствую, всегда говорил то, что я думал, и мне приходилось тебе врать, лишь бы не дать понять тебе что ты и впрямь видишь меня насквозь. Это пугает. Именно пугает. Я ужасно испугался, когда понял, что ты рушишь мою стену. Ведь рушить всегда гораздо легче, чем строить. Но нет, ты не рушил её, ты раскладывал её по кирпичику, как конструктор, который я так долго собирал, а ты разобрал без особых проблем. Разобрал и оказался слишком близко. Так быстро, что я не успел понять этого. Не смотря на изменения наших отношений твои постоянные выходки и подколы никогда не исчезали. Что это вообще за подарок на день рождения? Игрушка в виде кролика. Да, для меня ты всегда был Глупым Кроликом, но как оказалось эта кличка тебе не так уж и не нравится. Если с тобой что то случится, на нем появятся "раны" - трещины и порезы, и если ты умрешь он сломается, так ты сказал тогда. А потом улыбнулся так, что у меня перехватило дыхание. Когда ты пропал я ждал, ждал долго и о чем только не думал, от самого лучшего к самому худшему. Все говорят, что нужно думать о хорошем и оно обязательно сбудется, и я думал, думал отбрасывая от себя все страшные мысли, посещающие мою голову. Сломался. Он сломался. Я долго неверяще смотрел на эту игрушку. На второго, дорогого мне кролика. Он сломался. ОН СЛОМАЛСЯ! Ты буквально заставил меня жить, показал мне каково это, быть любимым, разукрасил мой серый мир своими яркими красками и...умер? Как бы часто я ни думал о смерти, именно подобных мыслей у меня никогда не было. Я никогда не думал, что будет, если ты умрешь. Если тебя не будет рядом. Я никогда не думал, потому, что не мог представить себе подобного. Это казалось мне невозможным, нереальным, ведь ты всегда выживал, всегда говорил мне "Ты так просто от меня не отделаешься, Юу" и показывал язык смотря своими невозможными зелеными глазами наполненными радостью и, как ни странно, любовью. Любовью ко мне. И я верил. Верил тебе, твоим словам. Я и не хотел "от тебя отделываться", что бы ни говорил, как бы не ругался, никогда не хотел, чтобы получилось так. Первым делом приходя с одиночных миссий, я смотрел на него. На кролика подаренного тобой мне на день рождения. И от каждой, появляющейся на поверхности игрушки, царапине сердце начинало стучать тревожнее. А сейчас нет царапин, он просто сломался. Сломался, как и все выстроенные мною стены, как весь построенный мною мир. Нет, построенный нами мир. Он развалился по кусочкам, так же как и мое сердце, когда эта чертова игрушка сломалась! Я не успел. Не успел сказать тебе. Всегда фыркал и прогонял тебя, когда ты приставал со своими дурацкими вопросами. Хах, теперь они не кажутся мне такими дурацкими, как это было раньше. Ты ведь никогда не донимал меня просто так. Никогда не спрашивал, если не хотел знать ответа, никогда не доставал, если тебе не было что то нужно. Никогда не просил сказать тебе, если тебе не нужно было это услышать. Я был слишком глуп, чтобы понять это. Слишком глуп и слишком упрям. Ты уже никогда не услышишь этих слов, но если ты можешь услышать меня, я готов сказать их сотни, тысячи раз. Я готов пойти за тобой, я хочу к тебе. Но у каждого свой "срок годности". Мой лотос с каждым днем увядает, как и мое желание находится в этом мире. Я сделаю все, чтобы придти к тебе как можно скорее. Только жди меня, дождись. Я приду. Я сделаю все, на что способен и с удовольствием буду смотреть как последний бледно-розовый лепесток коснется крышки моего стола. Потому что я не успел тебе сказать, потому что я хочу тебе это сказать. Потому что я люблю тебя. Люблю тебя, Лави.