Чат: "Латентные геи класса 1-А и 1-Б."

      Я сидела на скамейке. Экзамен я написала ещё полчаса назад, но идти в общежитие мне не хотелось. Не знаю, почему. Может, потому что на улице я стала проводить меньше времени? В групповой и отдельный чат заходить не хотелось. Мне нужно отдохнуть от гаджетов. Думаю, что стоит на днях выбраться на природу, подышать свежим воздухом. Да и лето близится, вон май на дворе. Через какие-то ничтожные 2 недели наступит июнь. Закончится 1 курс, даже не верится. Быстро же как-то.       А когда придёт время выпускаться? Бр-р, даже представлять не хочу! Я и так прекрасно понимаю, что буду рыдать громче всех, как будто навсегда с ребятами прощаюсь. Всё-таки, мы все разойдёмся по разным агентствам, может некоторые создадут свои собственные агентства, кто знает? На самом деле я завидую Киришиме и Бакуго. Они наверняка будут вместе ( даже после выпуска ). Почему я так считаю? Да потому, что по ним видно, как сильно они лелеют друг друга. К тому же, девчонки часто расспрашивали об их будущем. Они говорят, что собираются разделить это будущее вместе.       Что касается меня, то я снова останусь одна. Как всегда, даже не удивляюсь этому. С другой стороны, я давно могла завести себе вторую половинку. Но шанс того, что наши отношения будут прочными...крайне мал. Нет, правда, кто согласится встречаться со мной? И нет, я себя не принижаю. Просто в отношениях я полный профан. Ах да, возьмите на заметку, мне нравятся девушки. Давно нравятся. Два года уж точно.       Но что более нелепо, так это то, что я не умею учиться на своих ошибках. Влюбиться в тринадцатый раз, так ещё и в подругу ( снова ). Какой же нужно быть идиоткой, чтобы не уметь учиться по старому опыту? Понятия не имею. Хотя, кое-чему я всё-таки научилась. Скрывать свои истинные чувства по отношению к человеку, который мне нравится. Это у меня получается на "ура!". Точнее, получалось...Во втором раунде "правды или действия" я практически выдала с поличным всё, что чувствую. Надеюсь, она ни о чём не догадалась.       Я не хочу переживать то же, что и раньше. Просто не хочу. Для меня легче молчать или скрывать, но точно не открыто пялиться на неё, дотрагиваться или улыбаться шире, чем остальным.       —Очако,—до меня дотронулись, отчего я тут же подскочила.—Это я, Тсую, ква. Зову тебя, а ты молчишь. Что-то случилось?       Вот чёрт. Как же не вовремя.       —Не-не-не, всё в порядке. Просто задумалась, извини. Ой,—я хлопнула ладонью по скамейке.—Присаживайся.       —Спасибо, но вынуждена отказаться, ква. Отсидела за партой уже, не чувствую своей задницы. Кстати, как ты написала экзамен, ква?       Я скрестила ноги, посмотрев на небо.       —Нормально, я думаю. Тестовая часть правда была лёгкой. А вот устная...слегка сложная для меня, но в целом, думаю, неплохо. А ты?       —Я тоже думаю, что хорошо написала. Результаты огласят через неделю. Будем ждать, ква.       Я кивнула. Мы с Тсую привыкли сидеть в тишине. Нам особо и не нужно разговоров, мы многое друг о друге понимаем с полуслова. Когда меня спрашивают, как мы достигли подобного результата в нашей дружбе, я удивлённо раскидываю руками. Может, оно само как-то? Честно говоря, как только я пришла в академию, то сразу же заприметила Тсую. Сближаться с ней я не хотела, потому что хорошо себя знала. Бесповоротно влюблюсь и мне же будет больно. А что получилось в итоге?       Она сама ворвалась в мою жизнь. Может, потому что я её впустила? Ведь не сделай я этого, всё бы было в порядке. Ну не было бы у меня подруги, и что? Есть же Мидория и Иида. Разница только в том, что они парни и немногие девичьи проблемы понимают.       Иногда я просто думаю, а что, если бы такое-то событие приобрело другой исход? Но этого я никогда не узнаю, как и того, симпатичен ли кто-то Тсую. Пускай мы и близки, но я никогда не интересовалась, нравится ли ей кто-то. Мне всегда казалось ( и до сих пор кажется ), что это слишком личное.       —Пойдём?—спросила она, взглянув на меня.—Через час обещают дождь. Не думаю, что ты бы хотела намокнуть.       Как раз-таки наоборот, хотела бы. Куда ты спешишь? Не хочешь ещё немного остаться в моей компании? Я бы многое отдала, чтобы быть хотя бы раз в неделю с тобой наедине. Пускай мы и общаемся, но всегда вместе с девчонками. Это совсем не то, чего я хочу.       —Я бы была не против. Давай прогуляемся? Или...ты куда-то спешишь?       Я пыталась прочитать её эмоции. Она мельком посмотрела на меня, после чего встала со скамейки, сказав, что ей только в радость со мной гулять. И снова это дурацкое чувство. Сердце трепещет от таких добрых слов, а щёки быстро приобретают красный оттенок. Терпеть не могу, когда со мной это происходит, но одновременно с этим мне нравится слышать от неё всё хорошее в мой адрес.       Я всегда металась от одной стороны к другой, когда дело касается Тсую. С одной стороны мне нравилось, что она смотрит на меня или замечает мои новые привычки. Мне нравится, когда она знает мои предпочтения. Нравится, когда она дотрагивается до моей коленки, когда по-дружески хлопает или поглаживает её. Мне многое нравится. Но с другой стороны, я не люблю, когда она так себя ведёт. Пускай я и понимаю, что всё это чисто из дружеских намерений, иногда кажется, что надежда есть. Совсем маленькая крупица на дне есть. Однако правда в том, что это я себя накручиваю.       —Где хочешь прогуляться?—спрашиваю я. Мы часто гуляем там, где хочется мне. И реже там, где хочется ей.       —Где-нибудь в тихом и уединённом месте, ква.       Уединённое место...опять ты себе всякое придумала, Очако! Сколько можно? Стыдно должно быть, а ты всё понимаешь двусмысленно.       —Слушай, я не решалась этого спросить, но думаю, что давно пора. Что с тобой, ква?       У меня внезапно засосало под ложечкой. Что со мной? А что не так? Неужели она что-то поняла? Мы прекратим общаться? Я снова останусь одна? Она меня бросит? Боже, почему я такая глупая?! Почему я влюбилась в неё. Ненавижу себя за это.       —А с чего ты решила, что со мной что-то не так?—всё с той же глуповатой улыбкой спросила я.       Надо казаться максимально расслабленной и весёлой, как и всегда. Тогда она ничего не поймёт. Не поймёт ведь, да?       —Очако,—обратилась она ко мне.—Почему ты мне врёшь? Я думала, мы делимся своими проблемами друг с другом, ква. До этого я не решалась спросить, потому что думала, меня это не касается. Я считала, что это твои проблемы, с которыми ты сможешь справиться сама. Но прошло пару недель с той игры, и ты до сих пор выглядишь неважно. Улыбаешься через силу и прикидываешься весёлой. Может, другие ничего не замечают, но я ведь не дура, Очако.       Говорю же, с одной стороны мне нравится, когда она замечает во мне изменения, а с другой...Я сама виновата, не нужно было показывать свою слабость в тот момент. Ещё и именно Тсую всё заметила! Ладно бы Ашидо, ладно бы Мидория, ладно бы Иида, но Тсую. Отвратительно, не иначе. Чувствую себя мерзко. Я не хочу её обременять такими проблемами.       Конечно, к отношениям Джиро и Яойрозу она отнеслась спокойно. Да чего уж там, Тсую давно нам всем твердила, что они созданы друг для друга. Значит ли это, что когда она узнает обо мне, то отнесётся также спокойно и поддержит? Проверять не сильно хочется, потому что я боюсь того, что может произойти совсем не то, чего я ожидала.       —Очако,—она берёт меня за руку, крепко сжимая её в своей.—Всё точно в порядке?       Я ей киваю. Всегда, когда она задаёт этот вопрос, она будто бы спрашивает, может ли перейти черту дозволенного? Мой кивок обозначал, что ей больше не следует спрашивать меня об этом. Она подавленно посмотрела на меня, убрав свою руку. Иногда я правда думаю, что являюсь тем человеком, который отдаляется. Но суть в том, что я не хочу ей усложнять жизнь тем, что она мне нравится!       Зная Тсую, я с уверенностью могу сказать, что когда она меня отвергнет, то начнёт ходить раздосадованная и грустная. Она будет винить себя в том, что разбила мне сердце . Хотя её вины в этом я не вижу. Ну не любишь ты человека, и что? Это нормально. Раньше же я как-то с этим справлялась. И сейчас справлюсь. Лучше уж молчать, чем собирать всю волю в кулак и признаться, получив отказ. Да, так гораздо проще мне и ей.       —Кстати, ты слышала о том, что Каминари, оказывается, тоже интересуется Marvel, ква? На днях он мне рассказал, как они с Шинсо смотрели "Дэдпула", им обоим очень понравилось, поэтому...       Она сменила тему разговора. И это мне тоже в ней нравится. Вот только, меняет она тему достаточно небрежно. И не со зла она так, просто не хочет, чтобы я много думала о своих проблемах. Ей хочется, чтобы я отвлеклась. Если бы это было так просто, я бы смогла это сделать. Причём давно. Но у меня это получается очень и очень плохо, чтоб вы знали.       Да и кроме того, это не то, что проблема, может и травма. Когда я получила свой двенадцатый отказ, то больше не смогла говорить людям напрямую, что я их люблю. Сказать "я люблю тебя" или "ты мне нравишься" не в шуточной, а серьёзной манере для меня слишком тяжело. А что я тогда говорю родителям? Я просто говорю, что они самое важное и дорогое, что есть у меня.       Верно. Я та ещё слабачка. Мои чувства просто растоптали, порвали в клочья, показали всем, и теперь я не могу никому сказать, что люблю их. А ведь поверьте, что хотя бы раз в жизни вы должны это сказать тем людям, которыми дорожите. Я же, по-видимому, больше никогда не смогу этого сказать.       Вот вы сами посудите, больнее от того, что тебя отвергли или от того, что твоё сердце собрали по кусочкам и разбили на осколки? Я считаю, от второго больнее в миллионы, чем от первого. С отказом я может и справлюсь, а с тем, что моё сердце "вылечили" и разбили с новой силой нет.

***

      Мы продолжали гулять и общаться на всякие темы. Начиная от того же Каминари, который успел заделаться фанатом Marvel, и заканчивая тем, что я безумно голодна и была бы не против заглянуть в ближайшую кафешку, чтобы съесть хоть что-то. Деньги у меня были, как и Тсую. Мы обе не были уверены, что может хватить хоть на что-то съедобное. Я имею в виду, что мне бы хотелось хорошо поесть, а не перекусить каким-нибудь мороженым или тортиком, в отличие от Тсую.       С утра я успела съесть бутерброд с колбасой и запить чаем, на этом мой, скажем, завтрак закончился. А ходить с бурлящим животом, понятное дело, не самое приятное занятие.       Мы решили остановиться в небольшом кафе. Людей внутри было мало, и к лучшему. Мне, как и Тсую, хотелось посидеть в спокойной атмосфере. Мы присели у столика возле окна. День был жаркий, но кондиционер и слабый ветер, дующий из окна, немного расслабляли. Спустя какие-то 5 минут к нам подошла симпатичная официантка ( на вид нашего возраста ), со светлыми волосами, собранными в небрежный пучок. Из-за жары она выглядела вспотевшей, но её зелёные глаза радостно бегали по нам, да и сама она каким-то образом выглядела весёлой.       —Вы уже выбрали, что закажете?       За те 5 минут, которые мы просидели, нам удалось сосчитать, сколько денег у нас есть в сумме. Около 7000 йен*. Оставалось найти блюда, стоящие примерно столько же, а может и меньше. Тсую свой выбор остановила на желе и фрикшейке. Я же любительница японской кухни, поэтому выбрала тонкацу. Для меня мясо — всегда самое сытное блюдо. А в качестве напитка достаточно будет и простого апельсинового сока.       Тонкацу обещали приготовить за полчаса, а значит, у нас ещё есть время на разговоры. Знайте, иногда мне кажется, что легче завести сотню новых знакомых. Почему? Да потому, что насколько бы вы близки с подругой не были, вы наверняка многое успели с ней за всё время обсудить. Как и я с Тсую. О чём ещё поговорить? Такое чувство, что все темы для разговоров закончились. Мы, конечно, можем посидеть в тишине, как и раньше, но я этого не хочу.       Я начала бродить по всяким закоулкам моего мозга, чтобы отыскать совершенно любую тему для разговора. И тут же я вспомнила то, что Деку писал в общем чате. Что-то про поездку на отдых, когда мы покончим с экзаменами. Хорошая тема для обсуждения, заодно и узнаю, куда бы Тсую хотела поехать. Может, если накоплю достаточно денег, то мы сможем вдвоём съездить в это место. Чёрт, или не сможем. Я же ведь коплю деньги и отправляю их родителям.       —Очако, ты какая-то задумчивая сегодня, ква.       —Я просто задумалась о том, куда мы все поедем после экзаменов. Конечно, может быть Деку пошутил или пытался поднять нам дух, но у меня теперь эти мысли из головы не выходят. А что ты думаешь по этому поводу?       —Вполне возможно, что мы поедем. Лично я в это верю. Или верю просто потому, что мне этого хочется, ква? Кто знает. А куда бы ты хотела съездить?       —Ясное дело, что заграницу. Может в Нидерланды. Когда я листала фотографии с местами из этой страны, то они мне понравились. Дома такие миленькие и как будто кукольные. Много интересных достопримечательностей, которые я бы хотела посетить. К тому же, страна известна своими каналами, полями тюльпанов, ветряными мельницами и велосипедными дорожками. А ты знаешь, как я люблю тюльпаны и катания на велосипеде. Проблема в том, что нидерландского языка я не знаю. А что насчёт тебя?       —Заграницу мне не хочется, хотя английский я знаю неплохо, ква. Я бы хотела путешествовать по Японии и поехать в Нару. Город славится своими храмами и произведениями искусства, а я люблю всё историческое. Да и приятно там, ква.       Вот оно как. А наши вкусы разительно отличаются. На жизнь в Токио я не жалуюсь, меня всё устраивает. Однако, когда ты несколько лет живёшь в одной стране, то охота поколесить по миру или по Европе. Интересно, куда мы поедем, если это вообще будет возможно? Очень надеюсь, что в какое-нибудь необычное и интересное место. Хочу сделать много фотографий на память. Родителям тоже отправлю. Хотя нет, я им сувениры принесу.       А у меня довольно вредная привычка обдумывать всё изначально, а потом расстраиваться тому, что этого не произошло. Надо бы как-то от этого избавляться. Вдруг я сейчас себе напишу планы на лето, а в итоге всё закончится тем, что я просто поеду к родителям и всё. Конец. И так каждое лето. Нет, я, конечно, очень буду рада увидеть их, но проблема в том, что проводить все каникулы дома не очень интересно. Были бы деньги, я бы поехала с матерью и отцом куда-нибудь. Жаль, что их нет...       —Знаешь, а мне до сих пор не верится, что через пару месяцев мы станем второкурсниками. Почему время так быстро пролетело?       Ответить на её вопрос я не успела, потому что принесли желе и фрикшейк Тсую. Моё тонкацу пришло вслед за её желе. И не забываем об апельсиновом соке. Мы поблагодарили официантку, которая пожелала нам приятного аппетита и пошла по своим делам.       —Согласна, такое чувство, что наш чат "Клуб Ебанутых Шипперов" был создан неделю назад, а не несколько месяцев. Или то, что Мидория и Тодороки встречаются. Как будто ещё вчера Деку держал Тодороки под френдзоной, а они уже вместе.       —Или помнишь, как мальчики по случайности зашли в гей-бар, а не в обычный паб или бар, ква? Иида тогда отметелил мальчишек, заставив их сидеть на коленях и с поднятыми вверх руками.       Мы обе рассмеялись. Да, за этот год есть, что вспомнить. Но, по-моему, многие будут помнить то, как мы играли в "правду или действие". Это реально было незабываемо. Особенно то, как бедный Авасе бежал голышём по улице, а под конец упал и проиграл Токаге. Это действительно было полнейшее фиаско.       Хорошо, когда у тебя есть человек, с которым можно обсудить весёлые моменты, в которые вы были втянуты. Надеюсь, второй курс тоже будет незабываемым. Правда, сводить-то больше некого. Вроде как все уже сошлись, за исключением Тецутецу и Мономы. Ну и, может быть, Каибары с Авасе. Себя я считать не собираюсь.       В общем, всё оставшееся время мы ели, обменивались нашей едой, выражая вердикт. Сделали пару глупых фотографий на память, ещё немного поболтали. Просто сидели, потому что было лень вставать. И потом, когда наконец-то решили, что пора идти, заплатили за счёт, выйдя из кафе.       Я предложила Тсую ещё немного прогуляться. Не хотелось возвращаться в общежитие, успеем ведь ещё. Но когда мы вышли, то заметили сгусток тёмных туч, означающих, что мы полные неудачницы. По прогнозу ведь обещали дождь, и, судя по всему, мы под него попадём. Кафе уже было где-то вдалеке, однако неподалёку от нас я заметила остановку. Уже прогремел гром, как вдруг Тсую схватила меня за руку и мы вместе побежали к остановке. В последний момент хлынул дождь, под который мы всё-таки попали.       —Вообще обещали грибной дождь, но такое чувство, что будет ливень, ква.       —Да, а моя одежда не очень-то подходит под такую погоду. Мы могли бы позвонить в такси, но что-то я сомневаюсь, что нас подберут из-за такой погоды.       —Давай посидим здесь немного, пока ливень не ослабнет, ква,—предложила Тсую. Я охотно согласилась. Когда у меня ещё появится шанс столько времени побыть наедине с ней? К тому же, ещё и прижимаясь друг к другу из-за того, что мы обе мокрые, так ещё и внезапно холодно стало.       —Ты спрашивала, в порядке ли я...мой ответ — нет. Я не в порядке. Вообще не в порядке.       Честно говоря, я не знаю, что двигало мной, когда я сказала это. Словно это сказал кто-то, но точно не я. Я бы в жизни не решилась поднимать эту тему, а тут язык будто бы сам по себе двигаться начал. Не успела я сообразить, как уже созналась в том, что всё у меня плохо.       Тсую внимательно следила за моим выражением лица. Ненавижу, когда она так пристально смотрит на меня, пытаясь понять, что я хочу сказать или промолчать. Я приподняла колено, обхватив его руками.       —Всё хорошо, я же рядом. И я успокою в нужный момент или просто обниму. Но знай, что ты в праве не рассказывать мне этого, если не хочешь, ква,—она положила свою ладонь мне на руку.       И как тут не рассказать, если я уже начала?