23 апреля, 2009 год

в 302 кабинете так темно... воздух очень свежий, прохладно. окна зашторены, а за ними - лёгкий дождь, пасмурно, безветрено. одноклассница встаёт с места, чтобы открыть шторы, постоять немного у окна. я бы тоже хотел... парта вся исписана. "л+м", "привет", "ставь + если хочешь чтоб школа згорела", "писька:D". очень романтично... жёлтые стены, в каких-то местах обшарпаные, в каких-то местах красные, зелёные. все цвета радуги, в которые был покрашен этот кабинет, его маленькая история. когда-то мой старший брат тут учился. при нём в 302 были красные стены? или зелёные? какой же это год был... в 2005 он выпустился? четыре года назад... так быстро время летит. на доске нарисованы анимешные лица, котики, кто-то написал "хуй" и рина, староста класса, теперь это всё стирает. пишет "23 апреля, классная работа". почти май, совсем скоро праздники, отдых. это единственное, что держит меня на плаву... - эуч, педик! - валя, отстань уже от него. - писю мою пососёшь? я тебя возбуждаю? - хватает с моей парты пенал, имитирует половой акт с ним. очень странно. и это меня называют извращенцем. - валик, хватит хернёй маяться, давай я тебе писю пососу и ты успокоишься? - отбирает у вали мой пенал, бросает его в меня и начинает беситься с парнями. дима астафьев пришёл к четвёртому уроку. прогресс... в классе стало шумно с его приходом. как и всегда... любимчик. не в том смысле, скорее, клоун-любимчик. учителя его точно не любят. и я... не должен любить. но любится, зараза... стокгольмский синдром? кирилл фролов открыл окно, теперь слышен шум дождя. шшш, женя, всё будет хорошшшо. шшш, ещё два урока, и ты уйдёшь домой. звонок. каблуки. учительница торопливо заходит в класс с громким: - астафьев!!! - я, елен викторовна! - не выступай, клоун! ты какого лешего четыре урока пропустил?! одиннадцатый класс! меня отчитывают из-за тебя, как сидорову козу, а ты тут веселишься! совсем ошалел, отвечай!? - а у вас причёска новая, елена викторовна? очень вам идёт! - зубы мне не заговаривай! нахрена в школу вообще пришёл? дальше не хочу слушать... так шумно, хотя уже начался урок. иногда меня пугает шум. громкие, весёлые, эксцентричные люди... я так хочу побыть в тишине... где-нибудь в лесу... у нас есть лес за школой, туда я и направлюсь после уроков. буду просто... сидеть. слушать... наверняка там очень свежо и вкусно пахнет. деревом, сыростью, травой, дождём. успокаивающие звуки... самого леса. хотя там сейчас много клещей? вот печаль... - воронцов! поднимаю глаза на русичку. - два. - за что? - ой... лучше б молчал. всё никак не привыкну к тому, что сейчас мне вообще лучше лишний раз не высовываться. со звонком я пулей вылетел из класса. русичка ещё не закончила отчитывать меня, да только что я там не слышал? да, я неуч. да, бестолочь. да, не сдам. да... пока все предвкушали обед в столовке, я сразу пошёл на физру. нет, не переодеваться, не делать разминку и уж тем более не играть в этот проклятый пионербол. я вообще мячей боюсь... не умею их ловить, только лицом. сколько пар очков было сломано на поле боя... в раздевалке я прячу свой портфель в одном из шкафчиков, которыми никто всё равно не пользуется. в 11 "в" всего 15 человек, 9 парней, так что всем хватает и вешалок. я беру блокнот и ручку, прячусь в кладовой и пишу. капля по щеке и за окном никто не знает что о тебе что об одном тебе душа моя поёт ванильно получилось, скомкано... ах, в любом случае- - думаешь, он опять тут? - да стопроц, давай, закрывай. - а нам не попадёт от физрука? - кир, блять, если ты ссышь - вали тогда. только курить больше не проси у меня, понял? - стук. - эй, голубок! смех. - чё ты там всё время делаешь? на таких же педиков дрочишь? - фуу! опять смех... - подожди, подожди, - торопливо. щелчок... темнота. гогот. - уьйьбь, беги, ахаха!!! вроде по 18 лет людям... ну и ладно, у меня хорошее воображение, я и без блокнота могу... кажется, прошлой ночью сияла за окном луна... луна... как это связать с предыдущими строками? или это будет отдельное..? мм... опять про окно. давай, женя, думай шире... может, что-то про лес? в лесу заблудившись ты сел на корягу ты начал плакать пока лесник не нашёл тропу, по которой ты шёл.. да бред какой-то. признаюсь, не работают у меня мозги в таких... ситуациях. снова стук, я решаю промолчать. ну правда, никому сейчас не нужны проблемы, тем более из-за меня... потому что после этого проблемы будут уже у меня. - воронцов... тебя открыть? как мышь там будешь сидеть? - стук. я... по спине пошли мурашки. дима... ах, дима, неужели ты всё-таки человек? - голос свой подай, или ты разучился уже? - открой... открывает. заходит. садится... рядом со мной. мы молчим. я слышу его дыхание... он ушёл с разминки, чтобы открыть мне дверь? каков романтик... он и правда раньше таким был. с девочками он всегда... джентельмен. когда мы были в пятом классе, мы хорошо дружили... однажды я пришёл к нему в гости, а его младшая сестра предложила поиграть в семью. мне понравилось... его сестра - милая и забавная девочка. а.. аля? я был в роли жены димы... нам было очень весело, мне с ними, астафьевыми, всегда было спокойнее, чем у себя дома. нет, дома хорошо, просто... вот так, без причины спокойнее. в шестом классе, перед летними каникулами, за гаражами, он меня поцеловал. улыбнулся и попрощался... в школе он на меня следующим днём не смотрел, а потом пригласил к себе, где мы смотрели "парк юрского периода", смеялись и обнимались. больше мы ничем таким не занимались, только изредка гуляли, он покупал нам сухарики и мы болтали обо всём на свете. в седьмом классе, тогда ещё к нам пришли миша и лера, в октябре, он сказал, что парням любить других парней очень плохо. я не согласился. сказал ему, мол, зачем ты меня тогда поцеловал, год назад? он ответил, что между парнями это ничего не значит, он хотел быть уже опытным, чтобы понравиться девочкам. остановился. так посмотрел на меня... злобно. никогда не забуду. когда твой близкий друг так на тебя смотрит... "а тебе что, понравилось?", "ты что, педик?!". а на следующий день весь класс об этом узнал. всё лето, как обычно, наш класс гулял. только уже без меня. меня никуда не приглашали и никто со мной не общался. только аля иногда звонила, приглашала, видимо, ей он не сказал, что я "педик". а мне даже парни не нравились. да я даже не задумывался ни о чём таком. кажется, мне никто не нравился и не нравится вообще, ни мальчики, ни девочки. это ведь дима меня поцеловал. это с его стороны всегда были такие действия. неоднозначные... хотя про "не нравится вообще" это я соврал. дима мне и нравится... только он. может, я и правда себя обманываю, и он мне нравится только потому, что ненавидит меня? или что-то в этом духе... чем меньше женечку мы любим... - женя... молчи только, ладно? просто, блять... ни слова сейчас. - да я вроде и не говорил ничего? или он умеет читать мысли? тогда я покойник... - я знаю, что это из-за меня у тебя щас пиздец полный. я отчитал кира и валю, ты не подумай, они не всерьёз. просто... ты же понимаешь, нужна в кассе белая ворона. ты понимаешь? - киваю. всё тело замерло, я уже, кажется, не дышу... вот так, значит? пришёл покаяться? поболтать по душам? очень вовремя, дима. - вот и отлично. да, это я всё начал. я и закончу. скажу, что меня тогда обманули, 5 лет назад, чё-нибудь придумаю, короче. я- - что... совесть грызёт? - блять... воронцов, ты не педик, но ты дебил последний. даже валик умнее, я же, блять, сказал вроде заткнуться. совесть.. хуёвесть, да, да, грызёт. да, сука, мне стыдно, - встал. взялся руками за голову. - это я... педик, ты же это понял уже, да? восьмой класс... ох, он был сложным для меня. первого сентября сидеть среди однокассников было... просто невыносимо. ужасное, гнетущее давление. все так гневно на меня смотрели, сторонились... учителя удивлялись, но, кажется, это не слишком сильно их беспокоило. наоборот, наконец-то у 8 "в" появился изгой в классе, а то всё дружные да дружные... после уроков, на остановке, меня ждали кирилл, валя, дима и миша. кирилл и дима стояли в стороне, пока валя и миша наступали мне на ноги, кричали, что я гомосек, били по коленкам. когда я упал, в лужу, миша залился смехом и велел киру снимать всё на телефон. дальше... я зажмурился. нет, нет, не люблю я эту историю. - жень... мне так стыдно перед тобой. миша, мы с ним тогда это начали обсуждать. я спросил у него, что будет, если мальчик влюбится в другого мальчика, он же типа старший в классе был, типа умный. ну, он мне и сказал... нет, я не виню его, ответственность... вся на мне. просто... - тишина. астафьев снова сел, уже напротив меня. в девятом классе у меня появился интернет. я нашёл блог одного милого парня, на лайв джорналсе. он писал про гомосексуальность, про свою жизнь. я очень обрадовался, хотя не сильно ассоциировал его с собой, но было приятно видеть кого-то с похожей историей. его тоже задирали, били, только о нём знал не класс, а вся школа. я представить не мог, как тяжко ему было. потом он куда-то пропал с просторов интернета. я заглянул в комментарии, в первый раз... я ужаснулся. там было столько пожеланий смерти, обзывательств... не знаю, что с тем парнем случилось. но тогда же я открыл для себя "прекрасный мир" суицидальных наклонностей. дальше... описывать не буду. - последний год. последний месяц, и мы с тобой больше не увидимся. ты больше не увидишь этих придурков. скажи, куда будешь поступать, я позабочусь, чтобы никто из наших не пошёл в твой тех или вуз. жень... одиннадцать лет, бок о бок с тобой... только никому, слышишь? иначе... нет, ладно, прости. я знаю, ты никому не скажешь... - о, правда? наверное потому, что мне некому?.. - может, конечно, не все одиннадцать лет... я... блять. дима пододвигается ко мне. ближе, ближе... я опускаю взгляд вниз, становится как-то... неловко. в ушах стук сердца, лицо всё горит, дима садится между моих коленей, кладёт руку на плечо, ведёт ею, гладит по голове... прижимается лбом к моему лбу, я уверен, смотрит в мои глаза. - как же мне, блять, стыдно... летом, после девятого класса, я открыл для себя мир... эм, искусства? сначала попробовал себя в рисовании, потом в музыке... музыка понравилась мне больше, но ещё больше понравилась поэзия. не такая, какую преподавали в школе - от пушкина меня воротило. на том же лайв джорналсе я нашёл современного поэта, очень романтичного парня, который собирал чат. мне было жутко одиноко и я выдвинул свою кандидатуру. чат набрали из 7 человек, назвали "обществом мёртвых поэтов", в честь одноимённого фильма, после просмотра которого я ещё больше проникся атмосферой творчества. оно, только оно действительно помогло мне забыть обо всём, что происходило в школе. в чате мы делились своими стихами, мои были, к слову, не самые слабые. но вообще, всё равно. я делал и делаю это только для себя... я недавно вышел из чата - он просто умер, все оказались заняты кто работой, кто учёбой. больше я никому не показывал свои "письмена", и не покажу... - женя... воронцов. прости меня... это меня должны были- я резко двигаюсь к нему ещё ближе, обнимаю, одной рукой беру за голову и затыкаю его. очевидно каким способом... дима отталкивает меня, вытирает губы рукой, смотрит, выпучив глаза. а я просто улыбаюсь... мне так хорошо... ещё немного мы так сидим, пока я не нахожу в себе силы встать и уйти. я пропущу половину физры, сдалась она мне. или нет, потому что я слышу чьи-то шаги сзади, оборачиваюсь - астафьев. подлетает ко мне, обнимает, целует. не так, как в шестом классе - сейчас всё по-взрослому. конечно, сколько девушек у него было, он знает, как целоваться, а я сам за всю жизнь только маму перед школой чмокал... даже стыдно стало за то, как я его поцеловал в кладовой... из-за него моя жизнь пошла по наклонной, из-за него я забросил учёбу и вряд-ли куда поступлю, из-за него все мои руки в шрамах и царапинах, из-за него я потерял всех друзей. тогда почему сейчас мне так хорошо и спокойно? но, конечно, я же лох, дурак и неудачник. обязательно... обязательно надо было физруку в эту минуту отпустить всех с урока...