No More Chance

Повествование от лица Чимина

27 апреля 2012 года

Дорогой Дневник, Сегодня опять 27 апреля, та же дата, что и четыре года назад...Тот день навсегда останется в моей памяти. День, когда он покинул меня... Он не дал мне никаких объяснений, кроме маленького клочка бумаги, оставленного на моём шкафчике, со словами "Мне очень жаль", написанными на нём... Вся печаль и боль, которые я почувствовал, когда он ушёл, постепенно превратились в гнев... Я пересёк тонкую грань между любовью и ненавистью, и пути назад не было, поэтому я начал ненавидеть его за то, что он оставил меня без причины, за то, что не доверял мне достаточно, чтобы довериться мне, за то, что нарушил все те обещания, которые он дал, и за то, что… Я перестал писать и закрыл дневник, когда в дверь моего кабинета постучали. - Войдите, - крикнул я через закрытые двери. После минуты ожидания, пока человек войдёт, я не мог избавиться от необходимости смотреть на ладонь, так как вспомнил, что мой офис был практически звуконепроницаемым. После этой минуты молчания я нажал кнопку интеркома на своём столе и попросил человека войти, и тот вошёл. - Что тебе нужно, Тэхён-а? - расспрашивал я своего лучшего друга и брата во всём, кроме крови, когда он сел на мой стол и начал листать журнал, который он каким-то образом нашёл в беспорядке, который является моим столом. Когда он некоторое время не отвечал, я решил, что он не расслышал моего вопроса и собирался повторить то, что я сказал, когда заметил, что он делает. Тэхён в данный момент читал мой дневник, который он, опять же, каким-то образом нашёл под всем беспорядком, в котором был похоронен мой стол. - Итак, ты всё ещё пишешь в дневнике, и я вижу, что ты никогда не прекращал свой ритуал разглагольствования о том, что произошло 27 апреля 2008 года, - прокомментировал Тэхён, оторвавшись от страниц моего дневника и пытаясь заглянуть мне в глаза. Я шарахнулся в сторону, боясь встретиться с ним взглядом. Я уже собирался сменить тему, когда он прервал меня. - Не смей пытаться сменить тему! - сказал мне он на повышенных тонах, когда начал пробегать пальцами по волосам. Я ошеломлённо уставился на него. Разве это не я должен провести рукой по волосам? Но то, что Тэхён делает это - явный признак того, что он начинает разочаровываться в моём отношении. - С того дня ты каждый год делаешь одно и то же! Почему ты не можешь просто отпустить его и быть счастливым?! Я не осмелился посмотреть ему в глаза после того, как он закончил свою тираду. Всё же посмотрев ему в глаза, я вновь чувствовал себя уязвимым и хотел выложить ему всё, даже самые сокровенные секреты. Я не ответил на его вопрос, но вместо этого встал, взглянул в его пытливые глаза и вышел из кабинета, прежде чем он смог убедить меня рассказать ему всё. Пробегая по коридорам, я случайно на кого-то налетел. Я пробормотал тихое "простите", выпрямляясь, и прежде чем незнакомец успел что-то сказать, я снова бросился к выходу. Боковым зрением я увидел человека, с которым столкнулся, и был поражен увиденным. После нескольких минут размышлений о возможности того, что я видел, было правдой, я отбросил идею увидеть его снова как игру света и продолжил свой путь к стоянке. Подойдя на стоянку, я сел в машину и помчался к своей квартире.

Через Месяц После Этого

Через несколько минут после того, как я закрыл дверь своей спальни и почувствовал мягкое прикосновение кровати к своей спине. Я вскочил, взял сумку и стал искать одно из моих самых дорогих сокровищ - мой дневник. Даже не вылезая из своей офисной одежды, я взял ручку и начал писать.

28 мая 2012 года

Дорогой Дневник, Трудно было притворяться, что не замечаю его, когда на самом деле я очень хорошо знал о его существовании, изо всех сил стараясь удержаться от того, чтобы не броситься в его объятия и не крепко обнять... Я знал, что он собирает всё своё мужество, чтобы подойти и поговорить со мной, но я прекрасно знаю, что он этого не сделает... Чтобы ещё больше поднять настроение, я включил свой айпад и запел песню dōShite Kimi o Suki ni Natte Shimattandarō? Возможно, он действительно был и навсегда останется моей настоящей любовью. Затем я продолжил писать... Я старался сосредоточиться на работе - разговаривал с ним только тогда, когда это было необходимо, и произносил слова, обычные для коллег. Я знал, что он пристально смотрит на меня всякий раз, когда я поворачиваюсь к нему спиной и когда он думает, что я занят своими делами. И всё же он ошибался, полагая, что я не ощущаю его взгляда, хотя на самом деле каждая клеточка моего существа была в гармонии с каждым его движением - даже когда я заставлял себя этого не делать. На какое-то время я перестал писать и решил открыть окно своей квартиры. Я посмотрел на небо и увидел, как стая птиц, образуя букву "V", летела на Север. Я думал, что любовь должна быть такой - два человека остаются вместе и дают силу друг другу, пока они оба не достигнут конца пути... Я не мог не вспомнить прошлое и решил записать его в свой дневник, запечатанный желанием, чтобы запись каким-то образом облегчила боль... Мы разделили идеальную любовь... то, чему все завидовали, и то, что, как я думал, будет длиться вечно. Всякий раз, когда я был одинока или, когда у меня был удивительный день, он, конечно, был первым, к кому я хотел бежать, желая, чтобы он знал каждую деталь, зная, что он примет и поймёт всё. В моей жизни он значил больше всего, мой мир вращался вокруг него. И, конечно, он очень похож на меня. Больше, чем любовь, нас связывала великолепная дружба. Что ж, пожалуй, я был единственным, кто так думал... Сразу после того, как мы получили диплом колледжа, он исчез без единого слова прощания. Мой мир был разрушен, и я не знал, как начать. Это… это… самое болезненное прощание - это то, которое никогда не было произнесено... Должен признаться, я ждал, что он прояснит ситуацию, более того, вернётся. Но ожидание казалось бесконечным. Затем надежда на примирение, которую я чувствовал, превратилась в ненависть. Это было невыносимо. Он был несправедлив. И я больше не нуждался в его объяснениях... Четыре года... За это время я его не разу не видел... У меня всё было хорошо... Я хорошо зарабатывал, мог прокормить себя и свою семью. Мне удавалось верить, что я наконец покончил с ним... до того ужасного дня... Он был завербован из Нью-Йорка моей компанией. Я не знал, почему я так зол, чего не должно быть, если я действительно двигаюсь дальше... Я ненавидел его тогда и ненавижу до сих пор... Может быть, я буду ненавидеть его всю оставшуюся жизнь... Мне следовало бы получить награду за лучшую мужскую роль - за то, что я сохранял спокойствие всё время, пока его мне представляли. Подарив ему свою самую сладкую улыбку и пожав руку, я с лёгкостью вернулся в свой кабинет... Но, закрыв дверь, мои слёзы неизбежно потекли... Я не мог поверить, что увижу его снова, парня, который был причиной моих самых счастливых и самых болезненных воспоминаний...

На следующий день

Вздрогнув, я проснулся. Я и не заметил, как заснул. Я дотронулся до своего желудка, когда он начал ворчать. У меня не было возможности поесть прошлой ночью… ну, я забыл. Посмотрев на себя в зеркало, я увидел слабые следы моих слёз ночью, которые помогли облегчить мою боль примерно на пятнадцать минут, прежде чем инстинктивно погрузиться в сон. Ещё один день - ещё один день, чтобы пробормотать: «Это будет последний... Завтра я буду в порядке.»

Повествование от лица Чонгука

Я научился этому у него. Я до сих пор помню, как он любил записывать свои мысли и чувства в дневник. Он сказал, что это уменьшит боль, когда тебе больно, и увеличит радость, когда ты счастлив. Итак, вот уже четыре года я пишу в этом дневнике.

29 мая 2012 года

Я не спал несколько дней с тех пор, как пришёл туда, где он работал. Конечно, это не было совпадением. Я всё спланировал. Я хотел снова стать его другом и, надеюсь, снова быть с ним. Но я знаю, что это будет нелегко. Я причинил ему боль. Вот почему я вернулся, чтобы объяснить - если он только выслушает. Он не знал, как сильно я хотел его поцеловать. Эти годы, проведённые вдали от него, казались мне самым страшным кошмаром. Моя жизнь была несчастной... Но у меня была своя причина. Видя его сейчас в хорошем состоянии, я чувствую себя счастливым, но видя его также грустным, потому что он, казалось, больше не нуждался во мне.... Я принял решение. Теперь у меня хватит смелости встретиться с ним лицом к лицу. Пора было идти на работу, и перед самым уходом из дома я сказал себе: "Это будет последний день ада. Завтра всё будет хорошо."

Повествование от третьего лица

Чонгук собрал всё своё мужество и постучал в дверь кабинета Чимина. Услышав, как он сказал, что может войти через интерком, его сердце ёкнуло. Это были нервозность и возбуждение, связанные вместе. - Чимин? - сказал он. Он увидел, как тот поднял голову. Выражение его лица было пустым. - О, Чонгук. Присаживайтесь, - небрежно сказал тот. - Мм… нет, я лучше постою, - он глубоко вздохнул и продолжил: - Знаешь, я... я... я просто хочу тебе кое-что сказать. - Пожалуйста, говорите побыстрее, у меня так много дел, - теперь Чимин выглядел раздражённым. - Это о том, что случилось четыре года назад... что ж… мммм... - прежде чем он закончил фразу, Чимин встал, гнев был на его лице. - Тебе не кажется, что твои объяснения запоздали? - саркастически произнёс он. - Они мне больше не нужны. Я прожил все свои дни, не зная причины, по которой ты меня бросил, и со мной всё в порядке. Почему ты думаешь, что мне понадобятся твои объяснения сейчас? - старший был в ярости, но Чонгук видел, как падают его слезы. У Чимина дрожали руки. Чонгук хотел объяснить, но Чимин не дал ему шанса. Он говорил быстро, как будто эти слова были спрятаны в его сердце, что это было время, когда они все хотели выйти. - Знаешь ли ты, как трудно было жить каждую минуту, желая, чтобы я был с тобой... чтобы я не чувствовал эту боль, чтобы не вспоминать тебя? Ты знаешь, как я старался забыть тебя? Я был в аду, Чонгук... и никого не было рядом, чтобы вытащить меня... - услышав все эти слова, Чонгук не смог сдержать слёз. - Я… Я… прости. Чимин, мне нужно было это сделать. Мне нужно было оставить тебя... - он так сильно хотел заключить парня в объятия, чтобы унять его боль. Точно так же, как он делал, когда они были вместе. - Убирайся! - воскликнул тот. Чонгук не двигался. Он шагнул к нему. И снова Чимин закричал: “Я сказал, убирайся!!" Он вытолкнул младшего, когда тот открыл дверь. Но, прежде чем он успел вытащить его, он протянул Чимину свой дневник. Затем, глядя ему прямо в глаза, Чонгук сказал: До свидания...

16 марта 2008 года

Мне хотелось проклинать тот день, когда у меня обнаружили рак мозга. Я так много хотел рассказать Чимину, но, зная, что ему будет больно, решил скрыть это. Моя семья отправила меня в Америку на операцию. Я знал, что было бы несправедливо не сказать Чимину, но я должен был защитить его. Нет никаких гарантий, что операция пройдёт успешно. Я не хочу, чтобы он страдал так же сильно, как я страдаю сейчас, зная, что каждый день может быть моим последним. Я бы предпочёл, чтобы он ненавидел меня за то, что я его бросил, чем видеть его рядом со мной каждый день, растрачивая свою жизнь и заботясь о прикованном к постели никчемном парне. Я смогу превзойти это... Мне пришлось... Я вернусь к нему... Чимин был потрясён, прочитав запись. Всё закружилось, но он собрал все свои силы и побежал за Чонгуком. Он не знал, куда идёт, но где бы он ни был, он последует за ним. - Почему ты не позволил мне выбрать, какой жизнью жить? Я был бы счастлив просто остаться рядом с тобой, и я всё забуду. Мы начнём всё сначала. Мне было бы всё равно, пока у меня есть ты, - прошептал он себе под нос, словно разговаривая с Чоном. Он торопливо открыл дверь, промчался через вестибюль и вышел из здания. И он был там, его счастье, его мечта, прямо напротив... на другой стороне шоссе. - Чонгук! - крикнул он, подбегая к нему. Чонгук обернулся, услышав слабый знакомый голос, зовущий его по имени, но сладкий голос был заглушен визгом шин и криками. Последнее, что он услышал, был мучительный крик Чонгука. - ЧИМИН!!!!