POV. Хёнджин
только что сработал звонок. мне никогда не нравился звук звонка. опустим то, что я сам его выбрал. я выбирал наугад, когда родители просили.
мне очень интересно, кого же занесло сюда рано утром? время где-то 7:20.
я не ожидал увидеть кого-то знакомого, но открывая дверь, я даже не подумал о курьере.
курьер отдал мне письмо. стоп... письмо? я впервые получаю письмо.. так странно. кто же может быть отправителем? родственники обычно пишут смс или звонят. друзья никогда не будут писать письмо. очень интересно кто же отправитель. из-за интереса я сразу начинаю искать место, где может быть написан отправитель. я нашел что-то. но имени там не было. написано только то, что отправитель из моего города и живёт в том же районе, что и я. интерес так и распирает. я скорее открываю письмо. там.. довольно длинный лист бумаги и на нем много текста... это ещё страннее. о чем можно СТОЛЬКО написать?
и я думал в начале найти имя отправителя, но вспомнил, что его вроде пишут в конце. что же, наверное, надо сначала прочитать написанное.
"привет. наверное, это странно - писать письмо. но мне всё равно. я пишу от своей души, и мне кажется, что бумага для этого лучше подходит, чем чат с тобой. но я совсем не умею писать письма, делаю это впервые, хаха.
помнится, я плакал беззвучно ночами. ночами подряд. мне было ужасно больно. я в немом крике открывал рот каждую ночь. тогда ты хотел уйти, а я очень хотел, чтобы ты остался. даже если ты будешь не со мной, а просто находиться рядом. даже если бы ты снова делал мне невыносимо больно. я бы стерпел, лишь бы ты был рядом.
все те ночи и слезы ушли на мои молитвы...
мне было плевать, что утром мои глаза были опухшие, и мама могла увидеть, а потом устроить опрос, во время которого я бы молчал. мне было плевать на то, что я убиваю себя изнутри. мне было плевать, что возможно, мне придется заплатить чем-то ради тебя, хоть своей душой. мне было плевать на всё, лишь бы ты остался рядом.
я ужасно хотел, чтобы ты никогда не уходил, и я не мог представить свою жизнь без тебя.
но всё это в прошлом.
ты - значительная часть моего прошлого, которое я забуду, наверное, не скоро.
если тогда я боялся тебя потерять, то сейчас я редко вспоминаю о тебе. возможно, я даже хочу, чтобы ты ушёл. а хотя нет.. ты ушел уже давно, просто я долго не мог отпустить.
вспоминая все те мои мои ночные страдания, я хочу забыть тебя. я уже отпустил, но всё еще не забыл. я даже пишу тебе письмо, ахах.
от этого паршиво.
я не так часто вспоминаю о тебе, но и это делает мне больно. до сих пор.
в моей жизни появились новые люди, но они не помогают вовсе тебя не вспоминать. наверное, должно пройти больше времени, чтобы я наконец не вспоминал...
но.. точно ли я хочу тебя забыть?
изначально ты заполнил во мне пустоту, а после ухода, ты оставил ещё больше пустоты.
хотя когда-то дарил счастье.
я никогда этого никому не говорил, но ты действительно делал меня счастливым. (наверное, счастье действительно любит тишину?) ты делал меня настолько счастливым, что я уже подумал, что ты моё спасение. хах... как же наивно.
но правда, я благодарен за всё это счастье,
ведь до тебя у меня была боль.
с тобой было счастье..
а без тебя ещё худшая боль, что до сих пор разъедает изнутри, не останавливаясь.
а ещё больше времени без тебя меня опустошило, и сделало меня другим человеком.
я всегда думал, когда же я успел потерять себя? что такого случилось, что смотря в зеркало, я не узнаю самого себя? куда делись искры в глазах? почему они мертвые? словно души у меня нет.. почему так странно теперь улыбаться? и что не так с улыбкой сейчас?
я вижу в отражении кого-то чужого. это не я. до твоего ухода я был другим.
да, ты тот, из-за кого я выгорел.
меня всегда называют спокойным, но на самом деле я выгорел и не могу восстановиться.
ты словно медленно лишал меня жизни, странно, я всё же жив, но.. был готов умереть без тебя. я действительно не представлял как буду жить без тебя. или.. точно ли это будет жизнью?
я дорожу воспоминаниями о тебе, моментами с тобой, но тебя - ненавижу. я ненавижу тебя за то, каким ты меня сделал. ненавижу за то, какой ты человек, на это много причин.
я ненавижу то, что судьба решила сделать
тебя всему причиной.
спустя время, я всё же видел в зеркале кого-то чужого. глаза всё так же пусты, но смотреть в отражение своих же глаз было.. больно? может, печально? я не знаю, что чувствовал, когда смотрел в отражение своих глаз. я не знаю, что чувствовал, когда я плакал, всё ещё смотря в свои глаза.
говорят, глаза - зеркало души. наверное, у меня такая душа, что плакать хочется, но не возможно оторваться от глаз, что хранят в себе больное прошлое.
что же ты сделал со мной?
как бы я не хотел тебя обвинять, но это действительно из-за тебя. я ненавижу тот факт, что все эти изменения во мне
из-за тебя. конечно, не только ты повлиял на это. но больше всего это именно твоя вина. я так хочу, чтобы ты узнал что со мной и что это из-за тебя. потому я пишу тебе это письмо сейчас.
знаешь, спасибо за всё то счастье, что ты мне подарил. я не забуду тех моментов. особенно нашу первую встречу, наше знакомство, наше становление друзьями, наше общение и остальное... точнее, мне хотелось бы верить, что я этого не забуду. но я точно никогда не забуду твою ложь. я всегда буду помнить, как ты солгал, что я
твой лучший друг. после этого ты врал мне всё наше общение.
я помню, что когда услышал те слова, то был безгранично рад. а когда через время понял, что это всё ложь, мне было безгранично больно. мы на самом никогда не были лучшими друзьями, но я был в тебя влюблен, что и подтолкнуло на более близкое знакомство и общение с тобой. но мне трудно назвать нас даже просто друзьями... мы мало и плохо общались, что делало мне больно. но самое главное - ты использовал меня. чтобы понять это, понадобилось много времени и разлука с тобой. за всё время нашей разлуки, я много думал. очень много. и любой, кому назовешь причины на мой вывод, которые я нашел в нашем прошлом, скажет, что ты действительно мной пользовался. и это правда.
я упоминал наше плохое общение. так вот... в этом я винил себя. я винил себя в том, что такой скучный, тихий и неразговорчивый, совершенно не умею шутить и веселиться. но проблема была в тебе. полностью в тебе.
я чувствовал вину, и теперь хочу, чтобы её чувствовал ты. ведь сам ты никогда не поймешь своих ошибок и недостатков. возможно, я даже ничего не значу для тебя, и ты вообще не будешь чувствовать вину. но мне будет легче, если ты всё узнаешь из этого письма.
кстати, хочу написать про свои слезы.. это странно, но важно для меня.
мои слезы словно сухие. от них нет мокрого следа. ни на щеках, ни бумаге, на которой я сейчас тебе пишу, параллельно плача. из-за
тебя я не могу плакать, как нормальный человек. слезы могли накопиться в моих глазах, но не могли течь. но спустя время, мои слезы текут, но от них сухой след.
возможно, всё это последствия моего выгорания. помню, как какое-то время я вообще не мог заплакать. я, кстати, перестал плакать, смотря в отражение своих глаз. достижение, хаха.
ты мне даже снился однажды. смешно, не правда ли? мы настолько давно не виделись, что ты пришел в мой сон, который я не смог забыть. в этом сне, ты просто прижался ко мне, и мы шли вместе вперед. всё было просто прекрасно. но вскоре ты отстранился со странным для меня взглядом и... просто исчез. тебя словно и не было никогда.
после этого сна, я понял, что ты уже ушел, и нет смысла снова за тобой гнаться. этот сон напоминает мне песню Slump - Stray kids. именно поэтому, узнав перевод, я плакал.
самое странное то, что во сне после твоего исчезновения, я просто пошел дальше... я действительно смог идти один. и вот сейчас, я тоже иду без тебя. и мне кажется ты просто пошел своей дорогой. во сне эта другая дорога была параллельно моей...
наверное, ты понял, что этот сон много значит для меня до сих пор, раз я всё так хорошо помню.
кажется, я написал тебе уже обо всём. а может, нет. я не знаю. но сейчас, когда я уже столько написал, я чувствую, что закончил. а ещё ощущаю облегчение. я наконец рассказал тебе то, что давно хотел. ответа на своё письмо я не жду, ведь я всё понимаю. прости, что так просто сваливаю на тебя все свои проблемы, чувства, переживания и т. д., но мне очень нужно было это. я буду очень благодарен, если ты прочтёшь всё с начала до конца. это очень важно для меня. я бы предпочел узнать, что ты чувствовал, читая моё письмо, и что случилось с тобой за время нашего общения, а что после немого прекращения общения. но не настаиваю. кстати.. я помню, как мы недавно увиделись после столь долгой разлуки. ты тогда словно не ожидал меня увидеть, словно был удивлен и не знал, что делать, что говорить. в итоге просто поздоровался.
хочу узнать твои чувства.
05.06.21г
Ян Чонин
надеюсь помнишь такого.."
конечно, я тебя помню, Чонин-а... как тебя можно забыть? знал бы ты, как мне больно читать всё это, но тебе явно больнее... после прочитанного я чувствую себя мудаком. хотя, я и есть мудак. ты думаешь, что я сейчас не чувствую вину.. но это не так. вина заполнила меня всего. как же ужасно теперь существовать, после того как узнал, что сделал и насколько Чонину больно.. он не ждёт ответа, но я напишу.
