А она взяла и вышила его мечту на полотне

      Никогда не считала себя особо удачливым человеком.       Вообще трудно считать себя таковой, когда жизнь только и делает, что подсовывает тебе лимоны в невообразимых количествах, да с таким постоянством, что всего сахара мира не хватило бы, чтобы превратить их в лимонад. А если каким-то чудом это произошло, то на карте появилось бы новое озеро, хотя скорее даже море, чтобы вместить литры данной жидкости.       Так к чему это я? Ах да, странно, наверное, начинать с подобного, но… Похоже, я умерла.       Мда, всё-таки это и правда странно. Но не страннее чем наблюдать за тем, как паникующие люди подбегают к твоему обезображенному телу, что-то крича, скорее всего прося кого-нибудь из толпы вызвать скорую. Ну и, разумеется, как же без особой категории индивидов, которые вместо того, чтобы набрать заветный номер, достают телефоны и нажимают на иконку камеры. Что ж, не могу их винить, ведь редко в нашем тихом, спокойном посёлке городского типа, в котором все друг друга знают, случается нечто настолько необычное.       Я опустила глаза вниз на свои полупрозрачные руки. Хм, получается я теперь призрак? Это что-то типа промежуточного состояния, пока меня не отправят в Рай или Ад, а может Междумирье? А что если я стану одной из тех душ, что не могут обрести покой после смерти из-за незавершённого дела? Если да, то какого же?       Призадумавшись, поняла, что я слишком многое не успела в этой жизни, да и не то чтобы у меня были средства, время или возможности воплотить все свои задумки и хотелки в жизнь, ведь как я уже упоминала, жизнь закидывала меня «лимонами» подобно пушке-тренажеру для бейсбола выстреливающей мячами на максимальной скорости.       Родилась – родители отказались. Оказалась в детдоме – стала ходячей мишенью для насмешек и издёвок, ведь была самой младшей, а младшим ведь не так много надо. Что удивительно, но так считали не только дети, но и взрослые-воспитатели, поэтому у меня никогда не было ничего своего: ходила в обносках, любимые игрушки «изымались» с лёгкой руки старших «братьев» и «сестёр», про сладости и говорить не стоит. Пошла в школу – превратилась в изгоя-одиночку, спасибо моим «старшим» за пожизненную травму, из-за которой я банально боялась подойти к людям. Даже со знакомыми самое большое, на что меня хватало – это посмотреть в глаза на пять секунд не то что вымолвить хотя бы слово. Благодаря подобной «особенности» спустя какое-то время даже те из одноклассников или учителей, кто поначалу относился доброжелательно и пытался хоть как-то расшевелить «тихоню» в моём лице просто махнули на это дело рукой, посчитав его бесполезным. Кто-то же напротив считал меня «забавной» и уделял слишком много своего драгоценного и несомненно нужного мне «внимания». Улавливаете сарказм?       Оглянуться не успела, как мне стукнуло шестнадцать, а я всё так же проживала в детдоме в небольшой комнатушке, что ещё детства делила с четырьмя другими девочками, троим из которых посчастливилось обрести новый дом и родителей. Но не мне. Конечно, кому нужна столь замкнутая, а главное уже взрослая дочь? Правильно, никому. Радовало меня лишь то, что теперь моей «соседкой» являлась лишь четырёхлетняя малышка, которая не мешала мне целиком и полностью отдаться единственному делу, что на протяжении стольких лет приносило мне радость – рисованию.       Смешно, но если опять-таки подумать именно из-за моего горячо любимого хобби я и оказалась на улице в столь поздний час.       Возможно, измени я своей привычке каждым вечером перед отбоем заниматься «бумагомарательством», как окрестили моё увлечение воспитатели, считая его причиной лишних трат бюджета, ко мне бы не прикапались мои «братья», не изорвали бы мой альбом прямо у меня на глазах, карандаши бы не полетели в окно, у меня бы не случилась истерика, и я бы не попала под колёса умника, что в такую темень не удосужился даже фары включить.       Вспомнив о моём убийце, я перевела взгляд в сторону машины синего цвета, на бампере которой теперь красовалась неплохая вмятина. Странно, я никогда не была толстушкой, трудно быть таковой, сидя на приютском питании. Набрал сорок кг – уже хорошо. Увидев лицо водителя меня чуть было не пробило на громкое «ха-ха». Да это же почти мой одногодка! Парень, у тебя права-то хоть есть? Или ты как самый умный решил «позаимствовать» тачку родителей и погонять вечерком?       Молодой парень выглядел так, словно был готов лечь на землю и скончаться со мной на пару. Звучит, конечно, ну о-о-очень романтично, но если он не вознесётся, подобно мне, то я, пожалуй, откажусь от подобной перспективы, коротать время в его обществе. Он отчаянно цеплялся за открытую дверцу машины, так словно это было единственное, что позволяло ему держаться на ногах всё время до приезда скорой. Ещё одна странность, но почему-то вглядываясь в его бледное лицо, я совсем не ощущаю к нему ненависти, даже жалости нет, словно… словно все мои чувства стёрли, как ластиком по листу.       Это ненормально. Хотя… Что есть «нормально» для призрака?       Тем не менее, я решила убедиться и не нашла ничего лучше и действеннее, как посмотреть на себя. Точнее своё бездыханное тело, что в данный момент погружали на носилки, прибывшие медики в белых одеждах.       Мой взгляд встретился с двумя пустыми, остекленевшими карими омутами с мелкими крапинками, что были моей особенностью. Жаль, а ведь глаза были единственным, что мне нравилось в своей внешности. Однако теперь в них не было даже искорки жизни, и они уже не казались мне столь красивыми и необычными как раньше. И в общем-то это было всё, о чём я подумала. В этот момент и пришло окончательное понимание.       Я мертва.       Всё. Финита. Точка. Ту би континуед не будет.             Машина скорой помощи быстро удалялась в сопровождении громогласных сирен, забирая куда-то моё тело. Интересно, что они собираются с ним делать? Я ведь сирота. Вряд ли найдётся благодетель, который оплатит мои похороны. А может, разберут уцелевшие органы на донорские? Вряд ли, учитывая как меня переколбасило. Кажется, я даже видела, как из меня торчала парочка костей. Ну да не важно. Мне-то что теперь делать?       Ситуация напоминает ту, когда меня в детстве спросили: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?». Что тогда, что сейчас ответа у меня не было, оставалось лишь мяться и хлопать губами аки рыбка, выброшенная на берег суровыми и беспощадными волнами, силясь ответить хоть что-нибудь, а в голове зияющая пустота.       Ладно, раз меня каким-то чудом не утянуло вслед за своей телесной оболочкой, хотя, признаться честно, я на это отчасти надеялась, оставаться на месте и пялиться в красное пятно на асфальте – тупо.       Интересно, а я смогу передвигаться в таком «призрачном» состоянии? Духи и призраки вроде же привязаны к своим местам обитания или кончины. Хотя я не эксперт в спиритизме или мистицизме, как бы правильно этот раздел наук не обзывался вот и проверим, всё равно я УЖЕ мертва, хуже ведь не будет…       Верно ведь?