TED-выступление

Здесь правда мешается с вымыслом, реальность — с некрасивыми тропами, а знаки препинания скачут и пляшут кто во что горазд — и они не ошибка. Разбирайся сам, кто что где говорит, сам давай лица, будь самостоятельным ребёнком и чувствуй атмосферу кончиками пальцев. Можешь облить грязью, ткнуть мордой в стекло, посоветовать специалиста — о, я с удовольствием приму твой донат на него, сука! — можешь что хочешь. You're welcome. Welcome to the mind fuck! Это была такая забава: корябать карандашом кожу. Много-много раз проведёшь по одному месту и в одном направлении и получишь линию, слегка серую и покрасневшую по краям. Прикольно же? Погладишь сложившиеся в слова линии и пойдёшь дальше, не задумываясь о будущем. А через год всё повторится, только сейчас ты целенаправленно попросишь давить сильнее, чтоб до боли, чтоб до крови. Заражение крови от карандашного грифеля? Хуйня, не, с тобой такого не случится, да? Оно и не случилось, зато поверх старой, давно зажившей фразы появится новая, гораздо более ровная и симпатичная. Слушай а не думаешь что учителю надо было не шутки шутить («Ты там что, формулу спирта стенографируешь? Хддд») а тревогу бить ведь всё происходило на уроке и даже не то чтобы в тайне? Оглядываясь назад, думаю. Но ведь прошлое там, далеко-далеко позади, так чего его жевать как хуба-бубу. И заткнись, кстати. А потом забава стала острее, ха-ха-ха. Острее, смекаешь? Карандаша уже было мало, в ход пошёл циркуль, только продержался он недолго, какая _не_ жалость. И вот тогда пришёл резак. Потом лезвия, а сейчас снова резак. Короче, вопрос знатокам, отвечает Друзь: как скоро твоя забава перейдёт границы? Как скоро моя забава перейдёт границы? А а а ты что друзь? Нет совпадений детка гуляй. Но, ха-ха, погоди, постой, убери колюще-режущие и присядь на лицо реальности. Не далее, как пару дней назад, ты кое-что... Ай, нет, смотри: давление на лезвие стало сильнее, а ранее прикрытые тряпочкой причины «я просто хочу шрамы я ведь их так люблю кококо» уже не считаются, потому что когда просто хотят шрамы не давят с такой силой. Заткнись Замолчи Что это за ощущение, когда чувствуешь чем-то внутри и рукой, как лопается кожа? Страшно. Реально страшно, отвечаю, но не из-за смерти, а из-за того, что... спалят? Заметят. Особенно когда сидишь в наушниках, в которых плещется болью в каждой строчке найтивыход, и знаешь, что могут постучаться, а ты не услышишь, дверь откроется — и ты пойман с поличным. Какая досада что стук не из-под дна а? Я его слышу. Отголоски? Слышу. Переёбывает. Заткнись, кстати Я сила. Я поддержка. Опора. Помощь. Мусорный бак, куда можно слить негатив, получив в ответ не харчок в рожу, а шутейку и успокаивающее «всё намана это естественно не держи в себе и поплачь». Если мне будет нужно, я приду и заставлю услышать себя. Это мои слова? И раньше-то, обидно!, работало, а сейчас снова опять как давно слёзы — табу, сила — в кулаке, маски — на лице. И вот ты уже снова классный чел, который чуть-чуть надломился. Сказать бы в конце с улыбкой «простите», но мне нахуй не за что извиняться. Я сила. Так-то оно так, да только сила ты какая-то обратная. Ни туда, ни сюда: ни поплакать толком не можешь себе позволить, ни с кем-то реально поговорить и вывалить свою свалку. Йо, чувак, я знать не хочу, сколько на ней дерьма за всю твою жизнь накопилось. Не хоти. Я тоже не хочу, потому молчу. Как там, не жалею, не зову, не плачу? Ага, только тебе подходит «— Держись. — Держу. Я тоже не вывожу», кстати, а кто это поёт? О, прикинь, пришло твоё время слушать этот сопливый тёмно-оранжевый закат на каком-то там ванильном фоне. Заткнись. Сильные не плачут. Кто такое сказал? Плачут все и в разных ситуациях, чем твоя хуже? Как жалко выглядит попытка подбодрить себя с а м о с т о я т е л ь н о. Проблема знаешь в чём? Ты не хочешь задуматься. Ты всё прячешь даже от себя, заматываешь в жёлтый скотч, как будто собираешься с этим чемоданом лететь в Амстердам, отшучиваешься и отнекиваешься так, будто тебя насильно тащут в медного быка. Замолчи! Почему тебе так нравится быть спасателем? Друзья уже спрашивали тебя, советовали задуматься, хотя бы просто для себя поразмышлять, а ты? Похуй-нахуй. я не хочу быть спасателем Я не хочу быть спасателем! Я НЕ ХОЧУ. Хочу нормальную жизнь. Когда, в какой период появилось это тупое желание спасти всех и забить хуй на себя? Я не знаю и я не могу сказать, нравится мне или нет. Оно просто... есть? Так это ха-ха как скоро твои шутки про смерть и игры с ножом перестанут быть шутками и невинными играми ради шрамов? Заткнись О нет нет нет нет стой сиди. Подумай. В твоей голове нет горячей воды ванны и не замершего над рукой резака? Чё рили? Это должно пугать. Должно же? А почему пугает невозможность закончить? Меня переёбывает. Может, я просто как Бокуто? Ну, залетела депроснежинка, сплелась депропаутина, но скоро всё поправится? Не, так пф, ясное дело, что поправится, только как скоро? Сейчас замена нашлась в буквах, а завтра ты всё-таки добавишь себе красоты? Оставь ты свои руки, ноги. Оставь тело в покое, заканчивай насиловать душу или что там, душезаменитель, и делай что-то! Как прожить несколько лет, когда с каждым днём всё больше ненавидишь себя? Это даже не осознаётся, так-то, просто ощущается, что ли. Легкая такая дымка острейшего сожаления, из которой и вьётся цепью аутоненависть. Или аутоагрессия? Всем советуешь любить себя, принимать себя, работать над собой, если что-то не устраивает. А самостоятельно к этому прийти? Или нет погоди постой садись. Ты не слушаешь свои же советы это выяснено давно. Но эм ты же любишь себя. Откуда агрессия, ненависть? З а т к н и с ь Эй, чувак, ну тексту ты можешь довериться. Типа пусть тебя осудят, но разгрузись хотя бы так, как ты умеешь лучше всего. Не хочу. Хочешь. Нет. Хочу сдохнуть господи когда я уже сдохну а. Заезженная пластинка, которая крутится по кругу уже который месяц. На дворе сраный декабрь, а твои слова в далёком сентябре про то, что это скоро закончится, уже кажутся ложью. Или не кажутся, а являются. Кстати, это раскрытие ещё одного пиздежа: какой вымысел, а? Это правда, рубящая по середине хребта, но ты ж ничего не чувствуешь, а? Подкинь дровишек в воображаемый костёр, пошевели угли палкой и не бойся моих зверей. Они просто попялятся на тебя, вытаращив жёлтые глазища, а потом сожрут. Just kidding! Ahahahaхахахаха Но вернёмся. Не хочу я, отстань и заткнись, мне неинтересно анализировать себя с собой. Лучше художественная резка по плоти, чем тупые разговоры. Да эти тупые разговоры хоть как-то помогают тебе держаться на плаву, имбецильный ты р- ладно, без самооскорблений, за тобой такого всё равно не наблюдалось. Я привлекаю внимание? Ага, похоже на то. Но нахуя? Ну тип ты его получаешь и отбрыкиваешься, бросаешься «мне хорошо» и «всё в порядке», так какой в этом профит? Заткнись, ага Я просто люблю внимание. Тщеславие моё второе имя и хули вы мне сделаете. Я сила. Правильная или нет — по боку, я просто сила, собранность, зрелость... незрелость и боли в каждом органе будет чуточку точнее. Плакать хочется? Уже нет. Хочется отдохнуть. В ямке. Ну, знаешь, пепел мой туда ссыпать и семечко дерева, а лучше сразу саженец, воткнуть. Да. Вот такую я хочу жизнь после смерти. Спасибо, что пришли на моё TED-выступление, реквизиты для донатов мы обоссали.