Психоз

Сумасшествие раньше мне казалось чем-то нереальным. Я представлял психов с широкими зрачками, поломанной психикой и с отсутствием желания жить. Но всё далеко не так, как я наивно полагал. Мы однажды с подругой по приколу набирали в поисковике запрос «как сойти с ума». Хотели попробовать предложенные способы, но дело так и не дошло, да и поздно теперь что-то говорить или делать. Как ломается психика? Когда ребенок видит смерть родителей? Или может, перед его глазами предстает любое другое жестокое убийство? Или когда он просто получает душевную травму? Нет, всё гораздо сложнее. Психоз проникает в твой мозг постепенно, пока ты сам этого не замечаешь. А ты сейчас посмотри на себя! Ты много общаешься с людьми? Любишь ли ты одиночество? Если нет, то это совершенно не показатель того, что ты здоров. Просто загляни в глубину своего сознания. Может, оно тебе тихонько шепчет что-то, а ты его заглушаешь, твердя себе вслух: «Я нормальный!» Но на самом деле, где-то глубоко в твоем мозгу копошится осознание того, что ты псих. Это никак не проявляется, совершенно. Ты каждый день гуляешь с друзьями, ты общительный, твоя половая жизнь заставляет завидовать, ты играешь в баскетбол в местной команде и даже уломал на секс молоденькую биологичку. Но что же происходит? Вся жизнь летит под откос, когда ты понимаешь, что ненормален. Что твоя главная в жизни мечта – обхватить колени руками и забиться в угол, и чтобы никто не трогал. Или хуже того – тебя прельщает мысль просто оказаться в комнате с мягкими стенами и остаться там на весь остаток жизни. Но как же так? Почему в совершенно нормальном человеке просыпается псих? А это копится с годами. Твоя любименькая мамочка мечтала о ребеночке отличнике, а ты принес двойку. Родительница не в силах перенести потрясение, и начинает внушать тебе, какая ты бездарщина. Возможно криком, а может и рукоприкладством. Твой любимый папуля мечтал, что доченька вырастет принцесской, а на самом деле она курит, стрижется под мальчика и мутит с бабами. Отец не в состоянии справится со стрессом и срывает злобу на «принцесске». Тебя предал друг, которому ты верил? Твоя мать алкоголичка? Твоя первая любовь с треском рухнула, даже не начавшись? Ты попал в дурную компанию и стал ее частью? Нервничаешь, ругаясь с очередным «любимым»? Все это копится в тебе, и однажды переполняет. И ты упускаешь тот момент, когда перестаешь быть нормальным. Упускаешь миг, когда тебе ещё хотелось жизни и незаметно сам для себя проводишь черту, разделив свою жизнь на «до» и «после». Ты сам не понимаешь смысла разделения, но чётко чувствуешь: что-то не так. И тебе совершенно не хочется это менять, тебе нравится состояние, когда ты абстрагирован от внешнего мира, заперт в собственных мыслях. Хуже становится тогда, когда исчезают и мысли. Когда твоя голова полностью пустеет и нет ничего, что могло бы тебя хоть немного взволновать. Я очнулся под капельницей. Я все помню. Помню ту ночь, когда я «заболел». Меня бросил любимый человек. Эта глупость заставила меня сойти с ума. Он просто написал мне, что мы больше не вместе. Моя реакция не имела контроля: я хохотал. Хохотал, как ненормальный. Я катался по кровати, хохотал и рыдал. Мама сказала, что это просто истерика, накапала мне валерьянки и ушла из дома по своим делам. Я покорно выпил лекарство, но никакого облегчения не почувствовал. Но я ощутил тот самый кайф. Кайф психоза. Когда в голове нет никаких мыслей, твои губы растягиваются в маньячной улыбке, а ты ничего не можешь с этим поделать. Ты псих. Башка на тот момент была абсолютно пустой. Но я помнил, что меня оставили одного. Бросили, бросили, как ненужного щенка! Нужно было что-то с этим сделать, куда – то деть эту боль. Я рванул в ванную. Схватив бритвенный станок, я безжалостно водил им по рукам, но это не имело эффекта. Тогда я взял нож. Острое оружие осторожно прошлось по моей руке. Капнула алая жидкость, ее вид вскружил мне голову. Я потянулся к руке, высунув язык. Я подхватил каплю в рот и понял, что хочу еще. Я повиновался желанию, но понимал, что мне этого мало. Мне хотелось выговориться. И я, делая себе порезы, рассказывал себе о том, как мне было раньше хорошо. Как я раньше жил. Я рассказал себе всю свою историю. К тому моменту на руке не было живого места; красная жидкость смешалась с соленой, вытекающей у меня из глаз. Я слушал свой рассказ о своей же жизни от себя самого так, словно не знаю из него ни слова. Затем я бросил нож в ванную и упал на пол. Я цеплялся пальцами за стены и пол, оставлял царапины ногтями. Я грыз свои губы до крови, глаза норовили вылезти из орбит. Я дергался в судорогах, не понимая, что происходит. Я орал. Изо рта обильно текла слюна, выходившая с каким-то неясным шипением. Меня нашли корчившегося от боли на полу в ванной, рыдающего и истекающего кровью. Я очнулся под капельницей. Сейчас я в психиатрической больнице и с радостью рассказываю всем здоровым, как я сюда попал. А вас не прельщает такая перспектива, а?..