Ненависть к себе

Это чувство невозможно описать. Когда ты смотришь в зеркало, и тебе хочется тут же умереть. Когда ты смотришь на свои руки, и тебе тут же становится противно. Когда ты не понимаешь, почему люди постоянно вокруг тебя. Когда ты думаешь, что тебя снова используют. Используют и бросят. Как половую тряпку. Когда ты выстраиваешь множество разных личностей внутри себя, чтобы любому человеку было с тобой комфортно, а в итоге теряешь настоящего себя. Ты не понимаешь твои ли это желания, или одной из твоих личностей. Когда ты тот человек, которому можно доверять, но ты не чувствуешь такого же. Когда ты красишь волосы, меняешь свою внешность, характер, чтобы нравится людям, и, как ты думаешь, себе. Но ты не любишь себя. С каждым разом становится всё хуже и хуже. И когда говоришь "я в порядке, я просто преувеличиваю свои проблемы, у других гораздо хуже" самому себе, хоть и понимаешь, что уже на грани. Когда не видишь своего будущего и не строишь планы, так как даже не знаешь, чем увлекаешься. Вроде и есть своё дело, но даже если ты назван "лучшим", то не уверен, что делаешь его достаточно хорошо. Когда есть "тот самый" человек, который для тебя идеал. Уверенный в себе, точно знающий, чего хочет от людей и этой жизни. В нём есть только один минус. Ты ему не нужен. Ты стараешься закрыть эту дыру в своём сердце другими людьми, но она становится только больше, глубже. Когда ты снова бьёшься в истерике и видишь сообщение от него. Он говорит, что видит, что что-то изменилось, что тебе, скорее всего плохо, и что он может попробовать помочь. Это так сильно согревает душу, но не помогает. Комплексы настолько сильно вдолбились в твоё тело, что ты уже не можешь воспринимать поддержку, не ожидая подвоха. Ждёшь чего-то. Чего-то, что в концы разрушит твою жизнь. Нет, ты не ждёшь спасения, ты ждёшь смерти. Ищешь "безболезненную смерть", так как не хочешь умирать на самом деле. Ты хочешь сбежать от всех своих проблем. Проблемы...они как пачки салфеток — хочешь вытащить и использовать одну, а вытаскивается хренова туча, и остается только запихнуть обратно. Когда тот самый человек уже не знает что делать, а ты даже внимания не хочешь. Ты не знаешь, любишь ли ты его на самом деле. Не осознаёшь свои чувства на все сто процентов. Ты не понимаешь, твои ли это эмоции, или снова навязанное обществом мнение, что так нужно. Ты делаешь всё, что тебе скажут. Постоянно извиняешься и благодаришь. И только шарф, обволакивающий сильную шею, мелькает перед глазами, когда "тот самый" человек ведёт тебя на запись к психологу. Потому что он понимает, что если не он, то никто тебе не поможет. И ты благодарен. Действительно и искренне благодарен.