Чтобы влюбиться, ей только взгляда - мало,
Всегда понимала, что в глазах - больше обмана.
Не доверяла! Дабы не быть куклой...
Пускай одна, пускай и слабая, но не глупая!
Катон, боль, выдыхаю огонь! Кажется, я сгорела. Опалила ресницы, до тла внутренне изнурена и выжгла себе чакроканалы. Почти уверена, что ключевое - кажется, а я ещё живая. Припала на колено только, на перерыв. Временный и маленький! Ками, как же тяжко. В легких, кажется - костер жгут, дышу сипло и тяжело, с трудом проталкивая воздух. На глазах слёзы и всё плывёт перед внутренним взором. Не переношу дым костров, такая же реакция! И поэтому до сих пор, несмотря на второе томое - не могу пользоваться огнем, выпуская изо рта заветный шарик коронного дзюцу Учих.
Почему я такая бездарная бредовая?
Если не обожгла, то опалила себе лёгкие в компании ресниц - точно! Всё этот дурацкий контроль и моё состояние! Начавший свой забег бородавочник, явно желал пустить меня на барбекю. Катон притушил его порывы, но вышел излишне слабым - свинья с визгом хотела свинтить, но поступила не очень мудро. Животное рванув к реке - полезло в воду, что с одной стороны умно. А с другой стороны я, понявшая отчего так вкусно запахло жареной свиной и готовая выложится ради еды на новый катон.
В конце-концов, сколько можно бегать от самой себя?!
Когда я только попала в этот мир - это казалось кошмаром и сказкой одновременно. Ожившей сказкой с элементами экшна, риска для жизни и вообще, сказка не обязана быть доброй и всё равно, я же о ней очень мечтала! С радостью взялась за освоение чакры, с трудом и невиданной легкостью приняла своё положение в обществе и том борделе. Приняла и отталкиваясь от этого, собиралась бороться! Жизнь впервые за много лет, представляла интерес.
Даже после смерти...
Мне было нелегко научиться ходить по вертикальным поверхностям. В смысле, Мадара с Изуной тоже были в этом не очень. Просто я - другое дело, отец видел мой потенциал и что я
могу это сделать, но отчего-то не хочу.
Трушу! Для меня было нормой научиться ломать вещи силой своего кулака с укреплением чакры, но не стоять к верх ногами на ветке.
Невозможно! Неправильно! Неестественно! Эти мысли сбивали с ног, и если я и летела, то только вниз головой.
Для меня было сложно приспособиться, стоит признать честно. Я могла и не могла это сделать! Там, где многие не справлялись физически - я могла, но не справлялась с собственными тараканами в голове.
Отца это бесило и он заставлял меня бороться. Сколько часов я провела, как мартышка - на ветках деревьев? Мне даже сходили с рук неуместное веселье и хамство - я всегда такая, когда нервничаю. Или наоборот, затыкаюсь и слабовольно опустив очи к полу, жду милости.
Нет, это в прошлом!
В этой жизни так не будет, обещала я себе. И так не было! Не знаю, почему.
Меня не ломали. Могли бы проверить на прочность и доломать не такую уж и железную - хрупкую в общем-то, волю ребенка. Однако я получила свой шанс на жизнь в этом клане и борьбу за собственное мнение, желания и принципы!
Если бы ещё не братья. Полет с дерева и сломанная рука - не способствовали успехам в принятии себя и чакры внутри своего нового тела.
Потом, сразу же - неудача с речкой и теперь вот, полёт в никуда.
Уже, когда все закончилось и бородавочник был повержен, я сыто отвалилась от мяса и оглядевшись по сторонам задумалась - не залезть ли мне на дерево, да посмотреть по округе знакомый пейзаж?
Залезть... Стало горько. Не запрыгнуть и поискать точку повыше, а
залезть! Словно и нет во мне чакры, которой я недавно так неловко управлялась из-за всех пережитых несчастий. Хреново! Хуже только, что я испугалась и вздрогнула от мыслей лезть на дерево.
Издевательство...
Всё не так! У меня такое чувство, что всё в моей жизни идёт наперекосяк и через задницу. Не правильно! Вместо того, чтобы быть чертовой Мэри Сью - идеалом и вообще, победительницей по жизни - я лажаю. Снова и снова, из раза в раз - просто позорю себя, отца и клан Учиха в целом, дорогих мне людей в частности. Хочется вломить Мадаре с Изуной, но бессилие. Нельзя. Нельзя? А что останавливает, в общем-то? Они сильней? Умней?
Неприкосновенность...
А я - кто? Кто я? Просто неучтенный фактор, маленький винтик в этой чертовой системе! Программа, нет - сбой алгоритма! Червяк, громоотвод для неудач. Вместо полета - падения и растяжение запястья, вместо заплыва - второе томое, вместо ссоры - смерть от переломанного тельца. И все-таки, я хочу жить! Почему всё так?
Я хотела парить и использовать чакру для чего только душе угодно. Это ведь почти магия, лайфхак окрыляет!
Рожденный ползать - летать не может. Я просто боюсь этих крыльев.
И вместо того, чтобы копить силы и изо дня в день становиться всё сильней и умней, я кажется - коплю фобии, изо дня в день погружаясь всё глубже в пучины собственного отчаянья. Растянула запястье и хотела то ли отомстить, то ли помириться? В итоге - чуть не утонула. Хотела быстрей научиться ходить по воде и уже точно отомстить? Сорвалась со скалы и чуть не убилась. Позор я.
Эх, в кино бы сейчас была заставка - прошло пять лет и вот, я сильная и независимая мадама. Жаль - это не кино.
Или не жаль? Я задумалась и огляделась по сторонам. Чем, собственно - не тайм уат? Долгожданный перерыв! И я не упущу своего шанса, хватит сидеть в уголке и смотреть, как твоя жизнь идет под откос - пора бороться! Вот прямо сейчас, ну - передохну быть может чуток и на тренировку. Быть может, для начала медитацию с янь-чакрой, а уже после - тренировку. Чего там я хотела? А! Научиться летать. Ну или для начала - ходить по реке. Будет сплыв!
Заодно и на людей выйду, где они там?
Учитывая, какое вокруг средневековье - рядом с водой точно должны быть не только хищники. Правда, мне бы в начале восстановится хотя бы от этого, покосилась я на полу-обжаренного и немного съеденного кабана. Первый катон вышел слабым и был скорее жестом самозащиты, хотя я била на полную. У меня просто не получилось выложиться нормально из-за боли и вообще, опыт повторять не хотелось.
Огонь, однако - оказался слабоват и лишь обжег свинью. Животное ринулось к воде.
Глупо, но это выйграло мне времени прийти в себя и оценить ситуацию. Я зарядила второй катон! Выжала из себя для этого всё, но ситуация не располагала к сомнениям и жалости. К раздумьям и милосердию, тоже! Жрать хотелось, дико. Неизвестно ещё, свалила бы после свинья или нет? В общем, удачно свинка к воде ринулась - не хочу тут чего поджечь и потому, заряжаю еще один катон в её сторону. Чёрт, за счёт дальности долетело слабо и эта свинья умудрилась ещё и увернуться!
Визг...
Визг свина звенел в ушах, но мне казалось - это я визжала. Чушь собачья, конечно. У меня было такое состояние, что я дышала и то - едва. Свин решил не убегать от проблем, а лететь им на встречу! В смысле, ринулся на меня. Мгновенья, казалось - это конец. После, я собралась и таки актикировав додзюцу - вернула себе достаточно сил или просто самоконтроля, для атаки в лоб.
Катон-Эврика! Третий раз убил свина и у меня на обед будет мясо, чтобы уже поджаренный бородавочник не почил зря.
Сидеть, оказалось не легко...
Вы когда-нибудь чувствовали себя так хуево, чтобы умудриться упасть из положения сидя? Меня повело и я упала,
бумц. Дышала тяжело и отключилась, но в итоге пришла в себя от повизгиваний. Маленькая свинья. То есть свин. Свинка! Теперь ясно, почему бородавочник не свалил к чертям собачьим - обратно в лес, бросив меня на голодную смерть. Мелкая свинка всё кружила вокруг бывшей мамы или папы, да повизгивала.
Возможно, тоже с голоду...
С кряхтением встав, констатировала - ноги дрожат. Разогнав по телу чакру, прикинула - хватит ли на ещё один катон? Жрать так охота - свинью б съела! Усмехаюсь. Подхожу и отпихиваю малька. Кыш отсюда, визгля! И почему он один? Таким и был или у реки ещё кто?
Только уже не особо жив, подумалось мне. Не услышать, как визжит свинка - было сложно. Отпихнув ребёнка, что меня боднул - констатировала, туша мертва. Это раз! Не прожарена нормально, два.
И это уже более грустный факт на мой взгляд...
Свиненок всё лез к маме. Лениво смотрю на него. Чем-то бурундучка напоминает. Присела рядом и с улыбкой погладила, впервые вижу дикого порося.
- Милашка-Пеп. Кыш отсюда, будешь моим неприкосновенным запасом!- меня попытались то ли пососать, то ли куснуть за пальцы.
Не отпихнула Тон-Тон достаточно сильно я лишь по причине того, что не хватило сил! Зато мне хватило сил сделать два шага назад и выдохнуть ещё один недокатон. Поросенок, которого чуть не поджарило с визгом бросился на утёк. Скатертью дорожка! Бежать и догонять его в моём состоянии? Я не села - упала на колени и только после, шлепнулась на зад. Одежда то ли в грязи, то ли в крови и больше напоминает тряпочки. Во всяком случае, на заду точно дырка. Колко!
И майка держится на одном рукаве.
- Нуф-Нуф, куда? Я всё прощу!- кричу в след поросю и смеюсь, это ли не истерика после пережитого?
Я сама сейчас, наверно - свинку напоминаю! Вздыхаю и тянусь к подсумку. Не сразу до меня доходит, что его нет. Испугалась! Зря. Подсумок был на месте, просто съехал ниже и болтался, повиснув на лодыжке. И как я хожу? Вздыхаю и поправляю его. Внутри ещё остались кунаи, ну надо же! Не то, чтобы я против - именно этого и хотела, просто удивительно. Их не всего три было, просто я в полете не закрыла подсумок и думала - посеяла все, как пить дать! А тут, привычная тяжесть железа в руке.
Кунай...
Шерсть была опалена, но шкура все-равно слишком колкая и я срезаю черную шкуру-корку с волосками. Отлично! Прожарено. Итак, вода - есть, еды на какое-то время тоже хватит. Приятного аппетита! Радуюсь, что кунаи чистые. Ну, относительно - быть может запылились чуток и все-равно, без масла и не в говне пачканные. Почти новое и остро наточенное для застревания в дерево - железо. Режу мясо и с трудом сглотнув, оглядываю кусок на прожарку - сойдет. Где я и что мне делать?
Жую и оглядываюсь.
Незнакомая местность!
Ну, ожидаемо. Только вот, делать-то что? Хм, ну я ведь мечтала недавно из клана сбежать? Мечтала ли, недавно ли? Пофиг, случилось - буду выживать! Боли нет, но это скорей подозрительно - хотя бы синяки, должны болеть. Оттого, не уверена - сломано ли у меня что-нибудь? Кажется, таки обошлось - видимых признаков перелома нет и двигаюсь норм. Кряхча, как старая бабка - ползу к реке. Медленно, чтобы не напрягаться! Бульк в воду.
Жарко и немного дурно, а ещё тело ноет.
Недалеко в воде, дохлые свинки. Морщусь. Приходится обползать их выше по течению, чтобы попить воды. Будь возможность, я бы её ещё и прокипятила от заразы! Однако, не в чём! Со скоростью же распространения в водоемах всяк дряни, кидать катон в реку - тупость и лишняя трата сил. А я и так устала. Пью до хрипа! Вода ледяная и помогла прийти в себя, но напиться всё равно не помешает. И обмыться!
Вылезаю лишь, когда зуб на зуб не попадает и всё тело откровенно трясёт от холода.
Стараюсь идти на ногах, лишь касаясь земли кончиками пальцев - дабы не упасть и не испачкаться снова. Прусь до дерева и прижимаюсь к стволу - хорошо и клонит в сон. Медитация или сон? Тело склоняется к последнему, мозг побаивается засыпать после пережитого! Солнце сквозь крону в зените - это полдень. Задаюсь вопросом, сейчас полдень этого дня или прошло уже больше суток? Вздыхаю и отлипаю от опоры. Надо размяться, чтобы не хотелось лечь и помереть.
А ещё развесить мокрые вещи.
И не будет так трясти! В начале, медитация и разогнать по телу чакру. Медленно и осторожно. После растяжки, вызывающей микротрещины - боль в мышцах, сразу на шпагат лучше не садиться. Без разогрева, травма обеспечена. Камешек вон на солнце не плохой. Туда и присяду в попытке помедитировать. Первый день - сегодня, пытаюсь прийти в себя всеми за и против! Итогом размышлений и вернувшейся боли становятся - гематомы, возможные трещины и растяжения, особенно руки.
Плечо сильно ноет...
Рукой двигать - невыносимо до тупой боли в висках и потемнения в глазах, что-то сломано однако вряд ли. Как ни странно, стоит вспомнить высоту! Больше одиннадцати этажей - точно. Да там этажей с сотню! И живая? Чакра, это действительно чудо! В перерывах от медитаций, пока не стемнело - весь день заняли упражнения. Учимся стоять на воде! Самым сложным оказалось - сохранить равновесие и не уплыть вниз, а так же - быть ровно на поверхности и не сантиметром выше/ниже.
Это сло-ожно!
Медитации - разогнать чакру и после физической разминки, сесть за разделение инь и янь. Мне нужна лечебная чакра! В первую очередь, определенных стараний стоит гонять её по чакроканалам и лишить тело почти всей инь, но эффект мне совершенно не понравился. И я заставила вспомнить простую в общем-то истину, ассоциируясь с тяжелыми металлами/примесями в теле - много лекарств, тоже яд! Тяжесть есть, пользы - ноль. Скорей, наоборот.
Восстановление замедлится - хуже простого человека!
Я знала, что мне не достает знаний и контроля, а также терпения и опытов на живом теле. Однако, экспериментировать на себе - это последнее дело, тем более в моей ситуации. Это же не вопрос жизни и смерти сейчас?! А с моими опытами, вполне может им стать! Так что ирьендзюцу подождет до дома. Не попытаться, однако - ускорить процесс безопасно, я не могла! Чем-то, сама себе напоминаю Орочимару. Вздрагиваю, вспоминая несчастного порося. Это жизнь!
И все-равно грустно...
Хочется смеяться над собой, слабовольная убийца - разве это не смешно? Не хочу быть такой. А чего хочу? Стать безжалостной и бесчеловечной тварью, с харизматичной улыбкой? И смертоносными навыками. Мне нужна зацепка, уловка, якорь! Не то рехнусь тут, рано или поздно. Впрочем, сейчас это маловажно. Мне нужно выбраться отсюда живой. Для начала - просто выжить. После, в теории - начать становиться сильней, найти дом. Для этого, план-минимум: научиться ходить по воде!
Устрою заплыв вниз.
Рано или поздно, меня ждет либо море, либо поселение на пути к морю. Не плохой выход! В начале, к людям - после, к родителю. Ох, а родителю ли? И стоит ли возвращаться? Нет, не это важно! Не забивать голову глупостями, надо выживать! Янь, инь, пропорции - мозги сломать можно. Устала, нужен перерыв. В конце-концов, я точно выберусь отсюда не за день и вряд ли даже за два! Ночую на голой земле. Учусь ходить по воде и у меня это таки получается потихоньку.
Хотя, успехи пока плачевные...
Задержалась у убитого зверя на два дня. Ещё неизвестно, найду ли я другую еду? Однако эта уже воняет и вспоминая о паразитах, решаю более не рисковать. Сидеть на воде научилась и более-менее восстановилась от ран, а торчать тут больше не имеет смысла. И так повезло, что никого не встретила. Возможно, кабан держал территорию? Надо скорей убираться, пока ещё неприятностей не нашла. Жаль, свинка так и не вернулась, возможно стала отвлекающим маневром для хищников?
Не важно.
Забудь! Мелочь ещё даже не ела сама, так что точно не выживет. Вздохнула.
Вернусь в клан, заведу друга - пообещала я себе. И стану вести себя более беззаботно и нагло! А еще с братьями вконец разосрусь, в открытую и буду им козни из подтяжка строить, хрен меня кто остановит! Стоит отцу вернуться и у меня будет бумага для моих опытов, я с ним поговорю! И по поводу братьев, и по поводу воспитательного аспекта невмешательства. Мою мстительность упомянуть не забуду и отнюдь не ангельское терпение!
Короче, напрошусь на личные и отдельные тренировки, от которых учитывая мотивы - меня вопреки прежнему, быстро оторвут.
Много чего я себе ещё обещала, но не ожидала шанса на выполнения желаний так скоро! До ближайшего места назначения впереди ещё черт знает сколько топать и топать, казалось мне. Дороги нет, лишь смутное направление. Натыкаюсь на поляну, что была чьей-то в прошлом стоянкой. Напоминает какую-то жестокую шутку. Тут рядом где-то люди или дорога, что?
Впрочем, судя по следам от колес - дорога точно есть, ехала же эта кляча сюда и отсюда как-то, не летела же по небу!
Иду вперед, меняя направление с "по над речкой", но решая не отклоняться от нее далеко. Все же выжить рядом с водой вероятней, чем без неё. Человек может жить без еды неделю и без воды два дня, это если без ущерба для тела. Или что-то вроде, не помню точно. Проходит час, два. А я точно правильно свернула? Ох, сколько времени я уже тут таскаюсь?! От скуки начинаю петь, но и в этом - тренировка! Чакру в горло и пугаю живность с деревьев.
Отец это последний, кого я ожидаю увидеть.
