утреннее небо

тихий шелест листьев, едва различимый на фоне гулко бьющегося сердца. девственное небо едва касаются лучи восходящего солнца. запах свежести наполняет лёгкие. в руках обжигающий кофе. обжигающий, но не так сильно, как воспоминания о тебе. да, ты бы рассмеялась, но они снова меня преследуют. идут тонкой нитью по моей жизни и появляются тенью то в витрине магазина, то в лице случайного прохожего. впрочем, сейчас все стали случайными прохожими. я никого не подпускаю к себе. не позволяю подвести себя к краю, как позволила тебе. на самом деле, я боюсь. боюсь повторения нашей истории. знаешь, больно терять. смотреть в это серое небо, держать этот проклятый кофе и думать о тебе. я никогда не любила кофе, а сейчас я его вовсе терпеть не могу, но пью. всегда пью. потому что ты любила его. знаешь, мне иногда казалось, что ты любишь его больше, чем меня. твои глаза так горели, когда ты его пила. ярче, чем звёзды. ярче, чем искры в костре. я думала, ярче не бывает, но потом ты целовала меня. я готова была раствориться в твоих прикосновениях, когда ты целовала меня. все вокруг становилось таким незначимым, когда ты прикасалась ко мне своими тёплыми губами. а сейчас я сижу и смотрю в пустое небо. без тебя. иногда я думаю что, может быть, ты там, наверху. поднимаю глаза в небо и не вижу звёзд. вернее, я вижу их, но они не твои. понимаешь, твои звёзды, они горели по-особенному. с тобой все было по-особенному. иногда я задумываюсь о нашей жизни. задумываюсь о тех месяцах, которые мы провели вместе, о бессмысленных годах друг без друга. знаешь, я жила только с тобой. смотрела в карие глаза и жила. по-настоящему жила, без пафоса, без напыщенности, без самоубеждений. я действительно жила. гладила твои вечно спутанные волосы и жила. вдыхала твой нежный запах кофе и жила. я, наверное, ненавижу тебя. да, действительно ненавижу. за то, что ты сделала со мной. ты показала мне другой мир. наполненный. мир, в котором были только мы. мир, вроде такой же, как и прежде, но совершенно другой. новый, неизведанный, а, что главное, удивительный. мир, в котором я шла с тобой рука об руку. мир, в котором солнце не прожигало кожу, а ласково касалось твоего лица, бережно проявляя веснушки. скажи, что мне делать с этим миром теперь, когда тебя нет рядом? когда я точно знаю, что тебя не будет никогда на кухне, в очередной раз готовящей завтрак, потому что я не в состоянии даже яичницу пожарить? когда я вижу твою волосы на улице, но одергиваю себя и напоминаю, что тебя больше нет? я перестала жить. я потеряла эту способность в тот момент, когда смотрела на мраморный камень с твоими инициалами. знаешь, ты была всем для меня. ты и есть все для меня. я скучаю, Гермиона. я скучаю.