Часть 1
Всем привет, мне 19 лет и с девяти лет меня охватывают страх и тревога. Моё детство было в достатке, мне покупали игрушки, мне было в чём ходить на прогулки, еда, крыша над головой, но у меня совсем не было поддержки от семьи. Я не чувствовала её. До 9 лет меня описывали как дружелюбный, позитивный и любопытный ребёнок. Что же случилось? Начиная с садика у меня имеется лишний вес, да и склонность к полноте была всегда, но родители решили оставить всё на самотёк, аля в подростковом возрасте я скину из-за переходного возраста. К сожалению, они облажались. Начиная с 3-4 класса я столкнулась с буллингом в свой адрес из-за лишнего веса, поверьте, как только меня не называли. Да и что говорить, мне нравился один мальчик из нашего класса, и я по секрету сказала об этом своей подруге, а она рассказала всем об этом по секрету всему свету, естественно новость долетела и до самого парня. Мы с ним хорошо общались, иногда выходили гулять, без какого-либо намёка на свидание, но после того, что он услышал, то побоялся быть высмеянным друзьями и просто начал меня игнорировать, будто меня и вовсе не существует. И после школы, приходя домой меня встречает отец за кухонным столом, который всегда находил повод наорать на меня, да приударить. Повысила голос на мать, опоздала с гулянки, получила неудовлетворительную оценку, не убралась в комнате, не помыла посуду, неуважительное отношение к родителям, прогул занятий по баяну (хотя хотела я играть на гитаре) и т.д. Каждый раз, когда я допускала какой-либо промах, не понимала задачу, то мать выдавала коронную фразу: «Ну чё, папе рассказать?)) Ох он тебе устроит, хе-хе». Иной раз мне казалось, что когда меня отчитывает отец, ей приносило это удовольствие. В один день я случайно повысила голос на мать, причем не сказать, что я орала на неё, просто говорила громче обычного и тогда отец загнал меня в комнату и начал читать мораль, что родителей нужно уважать, да закреплял свои слова ремнём, словно скобы от степлера. Далее он отправил меня к матери, чтобы я просила прощения у неё и без него не возвращалась обратно. Встав перед мамой, которая потягивала чашечку зелёного чая и читала какую-то книженцию, я просила у неё прощения, подпитывая тем, что мне очень жаль. Старалась выдать свою ложь за правду. И слышу в ответ: «Ты же сейчас прощение просишь из-за того, что тебя папа бьёт? Нет, я не прощаю тебя, уйди, не мозоль глаза мои.» Собрав в лёгкие побольше воздуха, я медленно выдохнула, возвращаясь без желаемого отцом прощения, я снова ловлю хлысты ремнём и нарекания, что так будет до того момента, пока мать меня не простит. Всё тело горит, ремень был кожаный, было чувство, что он скоро кожа просто разорвётся от очередного, удара. Я слёзно прошу прощения у матери, и мысленно молю высшие силы прекратить всё это. Мать изучает меня взглядом с ног до головы, после чего закатывает глаза и утыкается в книгу, проговорив явно недовольным голосом: «Ладно, иди.» После чего отец наконец-то вышел из моей комнаты, повесив тот самый кожаный ремень мне на дверь, якобы напоминание о том, что будет со мной, в случае очередного проёба с моей стороны. В один день я решила уклониться от ремня, за что получила в десяток раз больше, со словами «Ах ты сука, ещё и уклоняешься.» Когда он очередной раз проводил мне лекцию, я держала руку на груди, ближе к шее, и каждый раз его это бесило, и он заводился еще больше. Бывали моменты, когда он грозился отрубить мне руки за украденный бальзам для губ (за что я очень сожалею, но я сделала это только из-за любопытства, аля какого это, украсть что-то из магазина) перед мной была доска, он сидел с топором в руках, было страшно. Как-то он пихал мне в рот тысячу рублей (купюру), приговаривая, что я же «ебанный банкомат», только и делаю, что поглощаю деньги с него. И мать, она никогда не заступалась за меня, она лишь брала на руки мою сестру, которая появилась, как только мне стукнуло 8, и закрывалась в своей комнате, якобы скрываясь от этого ужаса. 2016 год 16 ноября, я решаюсь на самоубийство, мне было 14 на тот момент. Выпиваю таблетки, в огромном количестве, но допускаю ошибку и пишу подруге прощальное сообщение, та в свою очередь подняла на уши всех, и меня откачали. Прекрасно помню момент, когда матери на работу пришло приглашение к следователю, и войдя к нему в кабинет, она чуть ли не со слезами на глазах начала спрашивать, зачем ей на работу присылают такое уведомление, якобы её репутация может подпортиться из-за слухов по всей больнице. На следующий день, как меня забрали в больницу, мать пришла ко мне и хотела поговорить со мной. Мы расположились за столиком в холле, и я с интересом ждала её речь, но когда она попросила меня перестать смотреть аниме, то я выпала в тот момент из самой себя. То есть они на полном серьёзе думали, что я хотела покинуть этот мир из-за аниме… Приехав домой после выписки, я обнаружила, что плакаты, которые висели в моей комнате в жанре «аниме» пропали, вся атрибутика, фигурки, не было ничего. У меня нет комментариев. Все слова, все фразы, которые отец выливал на меня из своего рта остались клеймом в моей памяти, на всю жизнь. Я каждый день проживаю тот день, когда меня заставляли просить прощения. Это похоже на кассету, которая показывает одно и тоже изо дня в день. Мне уже двадцатый год, а я всё не могу забыть то, что было в прошлом. Моей сестре повезло больше, у неё здоровое и прекрасное детство. На неё никогда не поднимали руку, отец никогда не ставил ее коленями на горох в угол, на её никогда не поднимали руку, отец никогда не ставил ее коленями на горох в угол, что не может не радовать. Я буду счастлива, если люди, которые прочитают мою историю, наконец-то поймут, что воспитание детей — это тяжёлый труд, для этого нужны терпение, доброта и принятие ребёнка таким, какой он есть, со всеми его косяками, ведь если такового нет, то что это значит, быть родителями?
