До края

Краски этой осени оказались тоскливы и мрачны. сколько бы времени не прошло а в городе всё та же суета, всё те же люди и единственное что каждый раз меняется это цвет листвы. мои мысли наполнены водой водой и только водой. не спеша я возвращалась домой после очередного дня за партой. думать надо о поступлении а я конечно же даже не определилась какие хлопья насыпать в чашку. день был вроде дождливый но без дождя, ну да, логично, было сыро, скучно но и даже дождя не было. я собралась с мыслями и вернувшись домой, в кухне увидела маму, она точно была чем то не довольна, казалось бы, неудивительно. бросив не такой уж и тяжёлый портфель на пол я села за стол и всем видом намекала на то как же я устала что бы мать пощадила хоть немного мои нервы. и вот, сижу я, гляжу в окно и жду пока еда подогреется, и замечаю птичку. честно говоря это было самое приятное за весь день. не могу сказать что это было прямо так и вау но настроение чуток поднялось. неужели я докатилась до такого состояния что радуюсь птичке за окном? хотя в такой тусклый день хоть на что не пойдёшь. но на самом деле это не такое уж и удивительное явление для нашего города, вроде всё должно преображаться и становиться красочным но вот этого и не было в моих буднях. дзынь и как на мобильник приходит очередная рассылка от супермаркета, ничего необычного. вроде у меня были друзья которые писали мне и даже гуляли со мной но со временем либо мы перестали общаться либо им стало на меня наплевать а я как истинный интроверт просто забила на это но с какого то перепугу иногда ночью могу всплакнуть из-за этого. но это не так важно ведь важнее поступление, карьера или хотя бы образование. я ведь хочу стать умным человеком, хоть и не великим но думаю хоть в университет поступить я смогу. только вот есть одна небольшая проблемка, уверяю, совсем малюсенькая, дело в том что я даже понятия не имею какую профессию выбирать и уж тем более куда поступать. все вокруг уже давно решили ведь до конца учёбы остался только год и сейчас то подготовка должна идти полным ходом. вокруг все говорят о том что я должна найти себя, своё призвание. но ведь суть в том что я не знаю, кажется будто я в вечном водовороте пустоты и с каждым вопросом о будущем нынешнем и прошлом оно меня засасывает всё больше. сейчас в голове это всё звучит так депрессивно но не думайте что я так одинока, нет, у меня хотя бы есть котик который действительно помогает мне больше всего. ой, точно, кстати говоря я даже не представилась но я та самая девочка которая пишет автобиографию о своей скучной и суровой жизни не понятно зачем и для кого. пишу я конечно в своём телефоне, надёжнее места в жизни не встречала, но вот кому то показывать или уж тем более выкладывать куда то я это не собираюсь. в этом есть основные 3 причины которые легко придумать на ходу, первое, я пишу очень скучно и без основной мысли, второе, моя жизнь слишком скучна для чужого внимания, и третье, я параноик которому не то что публикация да и вообще от любого внимания страшно. я даже не знаю как я докатилась до того что пишу рассказ самой себе. и вот пишу я значит а ко мне в комнату врывается мать. обращает внимания сперва она конечно на то что я снова что то смотрю в своём телефоне, а дальше идут слова на счёт того как это всё плохо и ужасно ну а я как любой подросток привыкший к этому просто пропускаю это всё через уши. и вот, туи же на улице начинается долгожданный дождь! для кого то он самый обыкновенный, даже наверное не самый лучший дождь но для меня он был самым лучшим. как только начался дождь я как будто что то почувствовала и туи же захотела оказаться на улице. знаю, обычно люди чуть пр другому поступают но бросив все вещи я выбежала во двор и стояла под дождём столько что аж успела почувствовать капли дождя по всему телу. как только я начала намокать как не странно мне стало легче, не знаю с чем это связано но я просто стояла и наслаждалась тем что хоть что то чувствую. первые минуты прошли быстро и я промокла насквозь, моему телу конечно было не так хорошо как моему разуму но всё же это того точно стоило. и если честно под этим ливнем я готова была стоять вечно и думать о своей жизни сколько угодно но вот видимо обмокнув уже сложно будет не замёрзнуть, господа ведь был сентябрь, конечно я замёрзла до костей. только вот самое интересное наверняка то что этот холод я не сразу почувствовала и только как пришла в себя поняла насколько глупо это было и то что теперь я могу заболеть и пролежать в постели очень долго. с моей фортуной всё так и оказалось, как только я зашла домой меня наругала мама и быстро велела переодеться. а я на следующий день уже лежала на кровати с температурой, вот такая вот интересная жизнь, хотела испытать кайф от дождя а получила простуду, вполне по осеннему я считаю.